sexta-feira, 19 de outubro de 2018

Pití

Primeiro dia de aula de inglês da garota. Ela chega em casa toda animada:
" HEY DAD!"
O pai dela imediatamente esbraveja:
"Haddad o escambau, sua comunista, PT nunca mais!"

Vai longe, esse.


Quando digo que te acho uma pessoa de futuro, estou pensando naquele filme... Idiocracia!

2º Campeonato de Frases Fictícias de Alto Impacto


Gera maneirismos na tábua do deus pagão aquele que bate a foto de uma quintessência exasperada pelo lampejo de uma razão perfurante. (MIRNA, Klaus)

Tu comas de bula as receitas que debulhas. Assuma a tua culpa. (NIZA, Ziel)

A campainha que era um gibi dobrado, metalizado por um raio vindo daquela página carcomida. Quem vem lá avisar que sopraram o proto malefício da falta de imaginação interrogação (MASTODONTE)

O aluno na trincheira da quarta linha, pregou seus olhos em fatias d'água que voavam enquanto os quadris da tia lotavam o piso empoçado.Os duendes não pararam de cavar a jornada mais longa de suas vidas. (POCCAR de, Paula)

Quatorze mil e setecentos planos bolados em um único mindinho. Por favor, não se coce!
(DIM FREIRE, Jonas)

Brasilianistas Tristes - Weird Tales of Political Pós-Horror


Silva Pereira Santos and Marcelinho Pereira Santos were separated as infants juvenil. Although they pertenceram a family aristocrática de São Paulo , their branch petista had taken refuge in Guarulhos International Aeroporto after the Bolsonaro conquest of Capital federal in 2018.
The family could not escape the Bolsominions entirely. Silva was captured by Mourão Cu de Bode as an infant, brought up near Carapicuiba, and converted in segredo to Islam. Silva grew up to be smart and capable.Ele cresceu dentro da burocracia Bolsonarista to become Capitão da Província do Carioca Cansado em 2035, and Grand Prefeitop in 2039.
Silva’s brother Marcelinho (or Michaelinho in English) stayed in Guarulhos. He served as a Putinha official under the reigns of Lula. Brazil at the time was a lunatic state bordering the Lulalá Empire, and was largely dominated by the Fuck Fest.
The two brothers were eventually reunited! But under strange circunstâncias. In the negotiations between Carapicuiba e Guarulhos Airport, Marcelinho was sent to represent and negotiate for Lula, and Silva represented and negotiated for Bolsonabo!

Mau



~ LBV, bom dia.
~ Aqui é da LMV, Legião da Má Vontade, podemos conversar?

~ Desculpe, não podemos.
 "click"

~ Huahuahau... Mais um convertido!

ESQUETES DE PEQUENAS CANDIDATURAS


Oh, olhem só, um gnomo com chapéu azul!
Cuidado, Meireles, ele está com o pau pra fora!!!
gig gig gig gig gig gig gig gig gig
Lá vem ele, SOCOR*
gig gig gig

_
Jão? (Presente)
Mancuso? (Presente)
Janina?(Presente)
Amoedo? (Amoedo Tensei,kushiosen no jutsu)
BUUUUUUMMMMMMMM
Um capitalista selvagem aparece!

-
Cabo pra você Daciolo!
JAMAIS, Glória!
SEGURA ESSE CABO SEU INDIOTA VAI CAIR DA RIBANCEIRA!
GLORIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

-
Eu sou a Marina, no programa Manarina e hoje vamos marinar uma asa de plantas. Mas antes, nossos comerciais!
14 anos depois:
Estamos de volta! Olha essa tartaruga parece com uma alcaparra! NOSSA!

-
Fez o Bolsonaro?
Fiz.
Então dá descarga!

-
Boulos virou uma fita cassete, ajudam!
Reboulos a fita no VHS!
Tem trava?
TEM, SHAYANE TEMPESTADE é o nome dela!

-
Missa do Sétimo Ciro de Nazaré
"Toma aqui esse cacete, com todo respeito, Simão! Teu cu na minha mão. Vem cá Josué, lamber meu pé."

-
Raimundo Flamel viveu num castelo praticando Alckmin com chicote e botas de couro.
Meu Deus que gosto desgraçado que esse global tinha!

-
"Papel almaço ou papel Alvaro, tanto faz, se pingar cachaça qualquer um se desfaz!"
Essa música é muito maneira.

terça-feira, 11 de setembro de 2018

PREGÃO DE FUTUROLOGIA 2019 > 2029




Bolsonaro se tornará presidente do Brasil e revelar-se-á uma bosta homérica que causará suicídios em massa dos mais raivosos adeptos, decepcionadíssimos e envergonhados. 

 

Empreendedores se fecharão na "Bolha da Troca". Onde trocarão seus produtos entre si, eliminando o uso da moeda corrente. 

 

A nova giria para o Real será Bala. 2 Balas, Mil Balas, 75 Balas, etc. 

 

O jovem brasileiro conhecerá e adotará o conceito de FUTANARI. 

 

Será lançado um refrigerante de Cebola por uma marca brasileira, que dominará o mercado Europeu. 

 

Brasil vai declarar Guerra ao Abstrato. 

 

Brasil se desculpará perante o mundo, por ter confundido Abstrato com Asbestos e consequentemente Amianto (!). 

 

Descobrem que a guerra fora uma cortina de fumaça para o lançamento de um foguete em miniatura. (Que explode em seu primeiro voo)

 

Morre a TV Globo.

 

SBT interromperá o programa Chaves. 

 

A NASA, pela primeira vez, levará o homem ao sol. A viagem será feita de noite.

 

Chegarão os Venusianos com Ciro Gomes. 

 

Marina Silva despertará, uma vez mais....

A_Moral


"Eu vou até ali, discursar à patuleia."

"Não pode, Sr. Candidato, cair de boca quando é para dar na cara!"

"Então, vou até lá, amealhar os de renda provada."

"Tampouco, Sr. candidato, pode dar a cara quando é para dar a bunda!"

Sessão Diabetes

Panna Cotta do Abreu 

 
Sabores:
  
  • Se
  • Ele
  • Não
  • Pagar
  • Nem
  • Eu
 
QUE O PIOR CANDIDATO SEJA MERECEDOR DO MAIS CALOROSO DEBACLE!

sexta-feira, 7 de setembro de 2018

*plim *plim

DEUS: "Hans Donner?"


HD: "Ó Senhor TODO PODEROSO, o que queres de mim?"


DEUS: "Preciso que fique em meu lugar e cuide do planeta enquanto tiro férias. Você terá todos os meus poderes!"


HD: "Claro que sim, meu Deus! é IGUAL AQUELE FILME!"


DEUS: "Hummm...é, é, talvez..."



~ 1 mês depois ~

 

DEUS: "HAAAANNNS DONNEEEEEEEER!!!!!!"

HD: "Sim, ó TODO PODEROSO, já retornaste? Como foi de férias?"

DEUS: "Visitei uma péssima dimensão...enfim, QUE ESTRAGO É ESSE QUE TU FEZ NO MUNDO?"

HD: "Como assim, meu Senhor? Dei uma melhorada no design, inseri algumas artes conceituais..."

CABRUMMMMMM *plim*plim


DEUS: "VOCÊ INSERIU O *plim *plim DA REDE GLOBO NOS TROVÕES? E TODOS OS DIAS AMANHECEM COM O SOM DO FANTÁSTICO!!! Tu tu tu PÁ, TU TU PÁ...

HD: "Perceba, Senhor, são referencias internacionais e reconhecíveis!"

DEUS: AS FLORESTAS SÃO PRATEADAS! E OS ANIMAIS? SÃO VERDES! CARAMBOLAS, HANS! EU VOU JOGAR A FÚRIA DO ANTIGO TESTAMENTO TODINHA EM VOCÊ... EU...EU... HEY, PRA QUEM SÃO ESSAS ORAÇÕES QUE ESTOU OUVINDO COM TANTO LOUVOR?

HD (se escondendo numa nuvem): "É que.... é que... bom... eu troquei as divindades todas, JC incluso, pela Santa Globeleza!



quarta-feira, 5 de setembro de 2018

"Piadas Black Metal"

Conhece aquela banda do gargarejo?
Que banda do gargarejo?
GORGOROTH!


Anedota de Salão










O perigoso Zé Fanho vai pra prisão e os caras ficam sabendo que ele tem uma alcunha.
"Zé Fanho, qu
O perigoso Zé Fanho vai pra prisão e os caras ficam sabendo que ele tem uma alcunha.
"Zé Fanho, qual é sua alcunha?"
"1,68!"
al é sua alcunha?"
"1,68!"

terça-feira, 31 de julho de 2018

VERSUS - 1





Meio dia. Sentado em um rochedo. A armadura de ferro brilhava ao sol com centenas de borboletas brancas pousadas em sua estrutura. O cavaleiro observava fixamente sua espada cravada na terra.

— As borboletas procuram as flores dos candelabros de ouro no final da descida. O sereno seca no gramado. É alto o dia e seu corpo ferve um perfume doce.

O cavaleiro virou levemente o pescoço e o rosto encharcado ficou de frente para o recém chegado.

— E você é o mago?

Ao mesmo tempo, no mesmo local, mas em uma outra época:

357. — Identificou a própria arma de forma cuspida para uma garotinha.

A garotinha juntou as mãos em frente a boca e soltou um riso abafado. O rosto encardido fez-se corado e o velho pistoleiro ergueu a mão esquerda em sua direção. Antes de conseguir passar a mão no topo da cabeça da criança, ela saiu correndo colina abaixo, balançando as tranças cheias de flores secas. 

O velho pistoleiro sorriu e lentamente fixou os olhos na rocha enorme que despontava alguns metros à sua frente. Uma grande nuvem abafou o sol e da rocha sulcada, um homem com uma túnica bordô surgiu flutuando e em seu trajeto pequenas flores murchavam e caíam.

— .357, carregada, criança. — Disse pra si em sussurro enquanto punha-se de pé.

Abriu e fechou o tambor do revólver, apertando os olhos enrugados para não perder a aparição da rocha ante o retorno da luz solar. Mais nuvens mudaram as sombras daquela colina e pelas costas do pistoleiro, uma voz funesta anunciou-se.

— Até o fim desta tarde, a chuva nos cobrirá.

O tiro furou o tecido gasto do casaco do pistoleiro. Dedos grossos apertaram o metal da arma com firmeza. O homem da túnica bordô olhava para o próprio peito, vazado pela bala e tingido por sangue, tom sobre tom. 

— Que juntem-se agora ambas as linhas de tempo e ganhe o melhor. 

O homem na armadura infligiu a lâmina no mago no exato momento em que o ar tingiu-se de azul e tudo girou, espiralando com grande pressão o corpo embalado no metal. O tilintar da espada no cano do revólver reverberou ao longe e ambos os homens jogaram-se para trás. 

O cavaleiro abaixou a viseira e correu enfurecido contra o homem reles de trapos e com uma estranha peça de ferro polido. O pistoleiro deu dois tiros contra aquela massa pesada que corria em sua direção. 

Em alarme, atirou a terceira vez, pondo-se para o lado. Não tinha certeza de que sua bala surtiria efeito. Mas logo as gotas de sangue borrifavam à altura do cotovelo e uma grande mancha adensava-se no peito do pé esquerdo. 

Embora tal acerto não tenha impedido o avanço irrefreável. A espada aproximou-se o suficiente para abrir uma nova boca no queixo do pistoleiro. Alguns dentes voaram enquanto o homem rolava parte da colina. 

Um pezinho balançou a bota do pistoleiro, despertando-o em alarme. A mão tremulava enquanto tentava rapidamente recarregar o tambor. 

— Saía daqui, menina! — Balbuciou com grande agonia as palavras ensanguentadas. 

Empurrou a menina e esta rolou até perto do fim da descida. Agradeceu a sua própria sorte que aquela fera com uma espada descia tropegamente. Teve tempo de mirar o topo da cabeça. 

O cavaleiro anteviu aquela ameaça estranha, tal qual uma abelha enjaulada, que feria mortalmente, atravessando a potente armadura. Soube que não havia tempo para sobreviver e rogou aos deuses que lhe permitissem partilhar da morte com o inimigo. 

Apertou a metade da lâmina direcionando-a como lança e arremessou em direção aquele homem de chapéu estúpido.
O pistoleiro descarregou os seis tiros e finalmente o cavaleiro desabou, escorregando o peso de sua carne no próprio sangue, parando ao seu lado. Sua espada cravada na terra, longe do alvo. O pistoleiro empurrou o corpanzil sem vida e este jorrou sangue para o alto. 

A menina terminava mais uma vez a subida e ficou ao lado da cena caótica, a rir. 

— Vá pra desgraça de sua casa, pirralha. 

Enquanto a menina mudava grotescamente sua aparência para a forma do mago de olhos rasgados, a linha de tempo ajustava-se uma vez mais. 

— Lhe encontrei em sua chuva de sangue, grande vencedor. Em breve teremos mais uma batalha. Revólver X Bala de Canhão.

Os bolsos do pistoleiro encheram-se de moedas de ouro. E o mago desapareceu.

sexta-feira, 27 de julho de 2018

FACULDADE MENTAIS 2019


TÉCNICO EM QUERMESSE (2 anos)
- História do caipira (I,II,III)
- Sotaques Aplicados
- Comidas Típicas (Teoria e Prática)
- Artesanato Geral + Bandeirolas
- Arquitetura de Barracas
- Direito aplicado a Tradição
- Introdução a Festa JULINA

MEDICINA DE OBJETOS (6 meses)
- Teoria do Faz Tudo
- Quebra Galho Aplicado (Teoria e Prática)
- Cálculos Tortos (5 módulos)
- Tipos de Cola
- Administração de Erros
TURISMO DE BAIRRO (4 anos)
- Mapeamento de Botecos
- Arte da Pichação (Módulo 2 - Grafite)
- Articulação com Vizinhos
- Segurança em Gangues
- Monetização do comércio local
- Praças e Pombos
- Educação em Podrões
ADMINISTRAÇÃO DE COACHING GERAL (cinco)
- História da Literatura de Auto Ajuda
- Cinismo Integral
- Educação Financeira dos Pais
- Trocadilhos Bilíngues
- Técnicas Vocais em Público (Deep Throath)
- Job on the rocks (Novo)

segunda-feira, 23 de julho de 2018

Australopitacos I



Você pode usar alguns gravetos para iniciar uma fogueira. Mas jamais use seu próprio corpo ou partes do corpo de um amigo!

 

Quando comer um pássaro e achar um ovo dentro dele, guarde-o para o breakfast seguinte.

 

Faça sexo seguro. Abra os olhos durante o ato e verifique se é da mesma espécie que você! 

 

Mantenha seu Tacape limpo, lustrando-o com um pouquinho de cocô! 

 

 

Até a próxima, amigos!

 

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sábado, 21 de julho de 2018

CINEMA FODA 1

EM UMA CIDADE CORRUPTA...
"Maike, nós precisamos botar a papelada em ordem."
"Foda-se a papelada, Minhola, eu já molhei a mão do juiz!"
EM UMA CIDADE LOTADA DE CRIMINOSOS...
"Passa a bolsa, vadia... - "AAAAAAHHHH, SOCORRR..."
SURGE UMA ESPERANÇA...
"Jéssica, você não vai acreditar, 
uma mina foda me salvou daquele beco, arrancou a cabeça de dois caras..."
"Como ela era?"
A VINTE E DOIS FILMES, APRESENTA...
"Escuta cara, tô te falando, eu vi, eu vi sim, a mulher era enorme, dois por três e estava mascando a perna de um ladrão..."
O MAIOR BLOCKBUSTER DO PRÓXIMO VERÃO...
"Que foi querido? Tá arrependido de ter anunciado o assalto? Vem aqui que eu vou te furar todinho com esse chups chups....




"Pra que lado ela foi, porra?"
"Pra todos os lados!!!'"

AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRR
RRRRRRRRGGHHHHHHGGHHH

*verifique a classificação indicativa

HEADBANGER MORTO CONHECE:


Eu quero conhecer o senhor das moscas! O pai de todo mal! O pé cascudo! O grande tentador! YEAH... 

óóó ~nuvens~ óóó~ perfume ~ óóó ~ chocolatinhos~

 

"BOM DIA, NATANAEL. BEM VINDO AO PARAISO!"


Quié, Deusão, tô com chulé? Saí do meu pé. Eu quero ir direto pra capirotagem!"

"NATANAEL, VOCÊ PRECISA CONHECER O SENHOR DAS MOSCAS!"


óóó ~ nuvem negra ~óóó ~ zum zum zum

Eita preula, que isso"? É mosca, caraí! Ta de zoá?

"EU, NATANAEL, FOI QUEM CRIOU A MOSCA. PORTANTO, SOU O SENHOR DELAS. CURTIU?"

 

Mas Mano - 'cof cof' - Tudo bem, mas tipo, eu sou fã do senhor de todo mal! 

óóó ~ trovão ~ óóó ~ gritos 

"QUERIDO, NATANAEL... MEA CULPA? EU CRIEI TODO O BEM E TODO O MAL! HAUEHAUEHAUE"


Cê não? Ah, caramba, oloco! Cadê o Pé Cascudo? O Cu Rabudo? O Grande Tentador? Cadê o Ronca e Tosse? O Coisa Ruim? Cadê o Tranca Rua? ...

óóó ~ aparece um cabrito ~ óóó
óóó ~ aparece um babuíno ~ óóó
óóó ~ aparece um monte de brigadeiro ~ óóó
óóó ~ rrrroooonn cof cof cof rrrrooooonnn ~ óóó
óóó ~ aparece um jiló ~ óóó 
óóó ~ aparece um guarda de trânsito ~ óóó
...

|Bo|M| Di|A| Be|Lz|E|bU|

*B*o*m* *d*i*a* *A*z*a*z*e*l

|O qUe |O| LÚcIfEr| Tá| |f|A|z|E|n|D|o |Com| A|q|Ue|L|e I|di|O|t|A?

*B*r*i*n*c*a*n*d*o* *d*e* *s*e*r* *D*e*u*s.

Para acabar com dimensões:


Planeta Terra nº 3
Finalmente cientistas criam Gazelas geneticamente modificadas: superfortes, com presas de tigre e instinto de caça. Embora permaneçam herbívoras, usam o instinto para contra atacar os leões. Deus decide que o puzzle da humanidade fora resolvido e decide encerrar as atividades daquela dimensão com um terremoto.

Planeta Terra nº 2
Leonardo da Vinci cria uma máquina do tempo e retorna ao século I, na China, durante a Dinastia Han. Ele encontra os alquimistas que criavam sem querer a pólvora e os ajuda a transforma-la em MDMA. O puzzle fora resolvido e Deus pôs todos em coma. 


Planeta Terra nº1 (Nosso lar)
Brasil, 2019. Aluno da USP cria Startup com um budget minúsculo que desenvolve um app lacrador que bloqueia memes na internet. Governo torna lei o uso obrigatório do programa. Os memes acabam. O puzzle é resolvido, Deus está satisfeito. Caí o meteoro.

2 TURNOS


sábado, 7 de julho de 2018

Avaliações de 1 estrela para produtos maravilhosos


Removedor Instantâneo de Gordura Corporal
★✰✰✰✰
"Das coisas mais inúteis por aí. Não percam tempo ou dinheiro. Após reduzir 20Kg em duas horas, me olhei no espelho e estava irreconhecível, sem papa, sem dobras, horroroso. Quase que a esposa pede o desquite".


Orgasmatron 3000
★✰✰✰✰
"Depois da oitava orgia, a ponta ficou gasta, tive que comprar bateria e meu esposo continua rindo e tremendo, quatro dias após o último evento. Um produto preocupante e sem o selo do Inmetro."


Nota de 100 dólares teleguiada retornável
★✰✰✰✰
"O problema dela voar de volta ao nosso bolso é que eu tenho toc e fico louco quando vejo a mesma nota na mão. Aquele mesmo número de série, aquele mesmo cheirinho fresco. E o bip do controle que a guia é um pouco irritante..."


Raio de Encolhimento
★✰✰✰✰
"Onde está a minha sogra, seus malditos? ONDE ESTÁ? Minha mulher está p*** da cara comigo. Como pode um produto caro $$$$ não ter reversão? #&!(@"

quinta-feira, 21 de junho de 2018

BRASTEMPOS DE VIOLÊNCIA


"ABRAM ALAS, CHORUMES! O REI NEKEN EXIGE PASSAGEM PARA SEUS FAMILIARES DA CORTE!" 

Com dificuldade, a Doriana arrastou-se, junto com dois Yakults, para o canto esquerdo do primeiro patamar da geladeira. 

"ROLANDO, VOSSAS SENHORIAS, POR OBSÉQUIO!"

100 gramas de um presunto seboso, da gaveta transparente acima, observavam tristonhos a repentina e calamitosa situação.

"AFASTE-SE MAIS SEU INÚTIL MEIO MAMÃO! "

A servil e irritante caneca de vidro, pendurada em um dedo humano, não parava de gritar com os moradores da geladeira, enquanto bajulava os intrusos verdes que vinham empurrados em fileira dupla. 

"AZEITONAS, PREPAREM-SE PARA REMOÇÃO! TODOS OS TREMOÇOS A POSTOS! AFASTEM O COXÃO MOLE, POIS AÍ VEM O REI"!

Os ovos da porta vaiaram a queda na temperatura. 

" VIVA O KEG REI HEINEKEN 5 LITROS, SENHOR DE TODOS OS LÚPULOS, PUREZA DOS PAÍSES BAIXOS, FILHO DO FRIO DO NORTE, HIGHLANDER DA EBRIEDADE PRIMEIRO SABOR DE TODOS OS SABORES!"

Aquele roliço barril entrou com estupidez na prateleira do meio, ferindo um pequeno e indefeso tomate e esmagando uma peça de carne. Súbito, um chacoalhão na geladeira revelou um novo invasor. 

"PROTEJAM O REI NEKEN! VEM LÁ O MALDITO... SKOOOL LITRÃÃÃO..." 

A truculência cobrou seu preço. O vidro de maionese cansou de se equilibrar na beirada e despencou no chão, junto a ele, foram dois ovos e a caneca de vidro enroscada no Ketchup (Para alegria de muitos). 

/GRITOS/ "WUNDEBAR, WUNDEBAR"
/GRITOS/

"PRO INFERNO! VOCÊS SÃO BRASILEIROS, IDIOTAS!"
/GRITOS/
"VOCÊS TAMBÉM SÃO, SEUS METIDOS"! /GRITOS/
"RESPEITEM MINHA CREMOSIDADE, LITRÕES!"
/GRITOS/
"WUNDEBAR, WUNDEBAR"
/GRITOS/ 


Pouco a pouco, foram todos decapitados pela mão esquerda do clarão.

...

"Reza a lenda - contou a velha cebola cortada ao meio - que uma visitante muito simplória, chamada Glacial, foi levada, neste mesmo dia da tragédia, e devolvida. Amassada e parcialmente consumida, por forças alhures, ainda incompreendidas."

Master Blefe Brasil


- O que você cozinhar para nós esta noite, monsieur Barbosa? Hein? 

- Sim, chefe! Hoje eu fiz escondidinho de carne seca com catupiry e queijo parmesão com fundo de pistaches.

- TÁ TRISTE, BARBOSA? BOTOU SAL?

- Botei, chefe.

- Que isso, menino, tem um revólver dentro do escondidinho! Olha aqui... E esse miserê de carne seca? Você achou que ia passar com o trezoitão?

- Desculpa, chefe Carrossel.

- Esse blefe foi meio "nhé", mano. Fica esperto!

Piranha Tank Brasil


- Muito que bem, querida, o que tem pra oferecer à nosco? (Zé Mathias Matheus Vasconcelos - Dono da Rede de Postos Lamavasca)

- Oi, boa tarde, Piranhas. Me chamo Estela Pastel e vim mostrar meu conceito de Quitinete Portátil para o Litoral Sul de SP, ofrecendo 10% de participação em troca de 2 mil reais!

- Aí que coisa mais interessante, prática, bafônica, eu tô fora, fia! (Dinoráh Medeiros Silva - Atleta empreendedora da rede Bike de Café Glacê)

- Esse muquifo funciona como e qual o custo? (Fabiano Montanha - Rede de Filetamento de Sardinha RFS)

- Funciona assim, a gente pega isopor embala no prástico com um guarda chuva colorido, cortina de banheiro na costura lateral e uma echarpe de lona pra dar isolação. Noventa e nove reais, custo de nove reais.

- O guarda chuva vem pronto? É da China?

- Coletamos eles em Aparecida do Norte, muita gente perde guarda chuva na Basílica.

- Gostei dos seus olhos, ofereço 4 mil reais por 5% de participação... (Caruso Mantega - Dono da Marvel Geladinhos)

- Eu preciso pensar alguns meses...

segunda-feira, 11 de junho de 2018

A Yoga Vegana de Baat Sunoji


Página 88
A posição COUVE FLOR
Macere o cabelo com os nós dos dedos até ele ficar duro para o alto. Em posição de lótus, há três dias sem tomar banho, imagine-se virando um purê, sua única forma possível de consumo. Inspire. 

Página 12
A posição BATATAS NA GREVE
Vista-se com uma moda carésima streetwear e emulsione o corpo todo em um banco plano de shopping. Canalize a sensação com o mantra MIL DÓL.

Página 30
A posição MANDIOCA INTERVENTORA
Aperte as nádegas com uma meia bananeira (Faça isso em um tapete confortável) Bata continência para seu gato. Respira, prende, passa. Mantra para entoar: MU TUM BO!

Se comidas crescessem:

Nuggets - Idade Física: 6 dias - Idade Mental: 16 anos 

Gosta de jogar Play 2, quermesses e passear com os amigos no shopping. Espera que sua crush o coma frito, mas ela é vegana. 

Lasanha - Idade Física: 4 dias - Idade Mental: 34 anos 

Diz que "bom mesmo era no seu tempo", adora piadas sem graça, faz bronzeamento artificial, entusiasta de micro-ondas. 

Batata Frita - Idade Física: 1 dia - Idade Mental: 90 anos 

Nunca sabe como chegou aos lugares, fria e seca com as pessoas, tem depressão e acha que todos são sem sal e o problema nunca é com ela. Não pode ver sangue que desmaia. 

Alface - Idade Física: 3 horas - Idade Mental: 2 anos 

Quer brincar, mas ninguém nunca chama. Vive murcha nos cantos. Já fez tratamento com terapeuta. Lembra que nasceu em um sitio e sonha em voltar pra lá. 

Bife - Idade Física: 1 semana - Idade Mental: 24 anos

Quer desbravar o mundo. Diz pra todos que faz academia, mas gosta mesmo é de fuçar a geladeira. É bom de briga e bom de garfo. Acha que a vida é dura e que por isso tem que ser mais duro ainda.

sexta-feira, 25 de maio de 2018

08 tendências do mundo culinário:




1- 'FOOD TROTTERS' - Caçadores de boa comida, que programam seu lazer 100% focados em lugares gastronômicos. Arquitetam sua vida pessoal e profissional em torno da busca por novos sabores. 




2- CARALIMÕES - Quem sai com limões nos bolsos. A moda é dar uma chupada no azedo antes de entrar na balada. Um subgrupo é o Limãoguilé, onde amigos se reúnem para chupar limão fumando Narguilé.
 



3- MERLINS ALEROIS - É a tendência de bombar o estacionamento de grandes casas de construção pra comer um petisco e tomar bons drinks. 







4- 'GASTRONAUTA' - Quem é viciado em comidas diferentes, aquele que procura novidades ousadas e tradições esquisitas.





5- POLITIQUINS - São micro bares para debate político que estão pipocando no centro de várias capitais. Geralmente tem só 1 funcionário e abrem apenas por 2 horas. Os drinks são sempre provocantes. (É o caso da batida: Mahatma Gulag, um copo sujo com muito gelo e nada pra beber R$ 28,00).


6- FOOD DOS - Uma rede online de empréstimos para quem quer sair pra comer mas não tem verba. Os empréstimos variam de R$ 30,00 até R$ 1.000,00. (É necessário apresentar comprovantes do uso do dinheiro para ficar positivo no site)




7- FNA - FEIRA DE NÃO ALIMENTOS - Uma alternativa ao consumo exacerbado de comida, esta feira surge para quem não quer se alimentar com alimento. Fabricantes de borracha, lápis, cola artesanal e até manufatura de vareta de bambu aguçam o apetite da moçada alternativa faminta. 








8- A HUMANIMAL - A primeira loja que propõe a fusão de alimentos pet com alimentos humanos. Em janeiro de 2018, foi inaugurada a megaloja no bairro de Pinheiros (SP). Mesma embalagem, mesma receita, duas espécies dividindo o "pão"!








segunda-feira, 14 de maio de 2018

Brasilianidades


  • 55 moedas juntas, no centro-oeste, são chamadas de Acopla Carteira.  
  • Em Manaus, há o Mini Passo, quando um curioso se aproxima, mas não tanto, de uma ocorrência policial na rua.
  • Os cariocas não consideram que foi um bom ano se não encontrarem pelo menos um fio de cabelo enroscado no miolo do cacetinho. (!) 
  • Em Belo Horizonte, restam poucas pessoas que mantém a tradição de enterrar o pé esquerdo no acém. 
  • Na Avenida Paulista, em São Paulo, é costume caminhar assobiando a besuntada na cebola branca.

quarta-feira, 18 de abril de 2018

CENAS DE TERROR OBSERVADAS DE LONGE


I
Da sacada do apto, pelo binóculos, o senhor Mero assistia a partida da tradicional Corrida de São Silvestre. Após os três primeiros pelotões, ele tremeu todo o corpo, incluso o foco do binóculos, quando notou uma sereia rasgando com um facão a carne de sua própria cauda, dividindo-se ao meio com uma expressão de dor extrema. Os demais atletas amadores desviavam apavorados. A sereia começou a correr, manca e espasmódica, com o apoio de suas recém feitas "pernas" de cauda. Ele acompanhou até onde pode o rastro de sangue. Do quarto andar, o senhor mero sentiu o cheiro forte de maresia. 

I I
Na feira de antiguidades, Leonora estava entusiasmada com as variadas opções que as barraquinhas dispunham. Muito detalhista, ela encostava as coisas bem perto do rosto para notar as nuances. Mesmo em concentração, algo a atraia de canto de olho. No fim de um dos corredores, um garoto, não mais que 8 anos, parecia pegar algo repetidas vezes da barraca em sua frente. O que mais incomodou Leonora, era o fato de que ele parecia levar até a boca, seja lá o que estivesse pegando. Ela parou o que estava fazendo e olhou francamente em direção a criança. Imediatamente o garoto abocanhou e engoliu um pequena xícara. Boquiaberta, ela apressou-se em ir até ele. O garoto assustou-se e começou a vomitar diversos objetos de antiguidade. Leonora não soube o que fazer, e seu passo vacilou. Preferiu dar meia volta quando ele passou a vomitar compulsivamente dedos amputados com anéis de brilhante. Correu em direção a rua enquanto um aglomerado balburdiava em torno da cena. Notou que lhe faltava a aliança com diamantes!

I I I
Henrique e Rita passavam mais tempo em sua casa no campo do que na cidade grande. Tentando fugir do stress urbano, faziam de tudo para acostumarem-se com a calmaria local. A única coisa que os impedia de desfrutar de alguns dias 100% offline, era o sistema de câmeras de segurança que instalaram na casa da cidade. Sábado a meia noite, olharam pelo celular a filmagem em tempo real do portão. Um homem esguio debatia-se contra as grades do lado de fora. Envolto em trapos encardidos, com manchas vermelhas ao longo e com a cabeça completamente enfaixada. Erguia os braços em direção ao quintal. Henrique olhava com medo e curiosidade pelo avanço infrutífero daquele homem ferido. 

Rita tentava contato com o vizinho. Aparentemente, o homem nos trapos conseguiu entrar com metade de seu corpo esguio pelo portão e seu braço agarrava algo na mureta. O ângulo da câmera impedia a visualização, mas Henrique sabia que ali era a caixa de correio. Sem sucesso ao telefone, Rita passou a rezar um Pai Nosso. A criatura parou de se mexer e lentamente recuou. A filmagem começou a travar, e o ultimo quadro que viram foi a mão direita de trapos segurando uma correspondência. Era a conta do condomínio da casa de campo. Alguém bateu na porta da casa. "Seu Henrique, tá todo mundo indo pra porteira. Tem um troço lá." O casal não foi ver o que era.

ALFREDINHO JULIETES, CRIADOR DE FEITIÇOS – COACHING MÁGICO PARA O MILLENNIAL NO AMBIENTE DE KAOS-WORKING


Muito bem, galera, mágica zica. Bem vindos e boa tarde! Tudo na vida precisa de prática, de mão na massa, de trato na argamassa do espaço tempo. Então, ao mesmo tempo em que vocês são ZEN, vocês precisam ser pau pra toda obra. É o conceito de Zenpau. 

O Zenpau não dorme. Ele flutua em conspirações passadas. 
O Zenpau é mais que cheio de opiniões, ele é uma pletora de opiniões. Então, hoje, em modo Zenpau, vou ensinar a construir alguns sistemas mágicos, para que todos possam empreender. 

(**)

A maldição do espelho da madrugada
 

Tem relação ao bem estar antes do despertar. 

Um espelho virado para o céu é uma miríade repetida de estrelas. É o avião voltando de marcha ré, é a raiz crescendo pra cima. Up Stage do Zenpau. Cruze 2 facas por cima do espelho, cole a foto do brother e deixe o som rolar. 


1 espelho bem limpo, 40 por 40
2 facas bonitas
1 foto do seu melhor amigo
1 música do Legião urbana

As palavras do cadáver azul

 

O seu dedo vai voltar ao normal. Confie no Mindgame. Amarre o elástico no dedinho, até ele ficar roxo. Espere uns quarenta minutos e o dedinho vai adquirir uma coloração azul. Desamarre, bote no gelo, grite: Salve Aleluia, e coloque cinquenta reais de moeda em um cofrinho. Sussurre na entrada: Férias! Passe o dedo morto no cofre. Sussurre: Remuneradas. 


1 cofrinho
1 elástico
50 reais em moedas
Gelo

ao contrário. A maldição que é posta

badabim badabum! Prontinho, acabou. LOL. Gire o dedo em sentido anti horário na xícara de chá. Mentalize seu chefe. Mentalize uma aula de educação física na sexta feira, quando a gente vagabundeava no colegial. Marque com uma agulha uma pinta que tu tenha no rosto e queime com fósforo. Espere alguém notar. Quem notar, dê-lhe um soco. Procure um fusca.


Cafus 01
chá de Racaxí 01
lhagua 01
tapin 01
rofofós 01

Mita debus balamis baal tecus aleminas (Invocação)

 

Foco, força, fé e gerenciamento da carreira, tanto no pessoal quanto no profissional. Mete o pé, jovem. Repita o mantra todos os dias, tomando um pingado na padaria. Tem que ser cedinho. Tem que ter disposição. Uma sombra vai crescer por trás de ti, a medida em que o dia avança. É o avanço do sucesso. Mita debus balamis baal tecus aleminas. Tem vários cases de sucesso onde o jovem empregou com sucesso um funkinho massa. Do it! 

 

01 Pingado

A marca do fervor do suor sexual

Punhetinha, siriricazinha, de leve. Crush amigo na cabeça, o de sempre. Logado no Facebook. Suaram? Cumprimentem os colegas. No banheiro do Happy Hour ganha pontos de invocação. Vermes do além vão te guiar para o processo empírico da diretoria. 

 

02 Mãos

terça-feira, 10 de abril de 2018

Factoides sobre as salas de cinema no Brasil que você vai saber que não sabia:


As pipocas cheiram tão bem por que os funcionários são instruídos a borrifar urina com manteiga sobre elas; e geralmente esta urina é coletada no local!

Fazer cocô-protesto na poltrona é mais comum do que imaginamos. 68% das salas passam por esta situação. E quem é pego diz protestar por coisas ímpares, como o fato da tela não ser ultra HD(?)

Falando em tela, 90% das salas de cinema usam lonas de caminhão para a projeção. Elas são cobertas de liquid paper e após cura de 1 ano, utilizadas. 

Projeções em 3D contratam atores e atrizes para, eventualmente, saltarem na frente dos espectadores. Se você nunca passou por isso, espere e verá.

73% dos espectadores aplaudem cenas de grande impacto emocional em filmes infantis. 

98% do público prefere filme dublado pois acham que legendas são sempre o mesmo texto que apenas muda o nome das personagens.

sexta-feira, 6 de abril de 2018

Você conhece o Tuti do Geral?


O Tuti "paga meia no bar", aquele mesmo que levou uma sova do Mister Operetta na feira da Cumbuca. 
Este mini deus da pretensão abriu 10 fanpages com uma falange de 30 cm grudada na testa. 
FILHO DA PUTA, espalhou um rastro de quatorze quilotons de desodorante avanço no caminho da minha casa, vulgo caminito papito.
Fez um zumzum com os lábios em forma de cu, de modo tão sonoramente disruptivo, que sete em cada oito mendigos acordaram em contemplação de um suposto "Pôr da Lua". 
Que diabos "Pôr da Lua"? O PORA!, se alguém for parecido com o sujeito do retrato mental que lhes jogo agora dentro de seus círculos de correspondência, faz favor de cunhar dez moedas por aqui, em representação. 
Obrigado.

Tartufo - O desconector de Mundos

quinta-feira, 5 de abril de 2018

BALACLAVAS


Um BBOY surfista entrou na cafeteria em uma manobra super 8, com as pernas lá no alto fazendo um L e depois pirulitou todo o corpo, perfazendo um S. Estacionou a prancha em pé na vitrine e sorriu pra atendente. 
Mandou um beatobox de ponta cabeça : 
"Salve Santa Cruz Nossa Sinhora, gata flat, aí ó, me dá um Late com azucar, coé, pode ser"?
 
"Seu nome, sôr?" Respondeu nojentíssima. 
 
"BBOY Ualace, madama!"
 

Em quinze minutos chegou o Late, e estava frio.
 

"Miss cebola, aqui ó, o bagulho nem tá quentão."
 

A atendente pulou no balcão revelando um uniforme FULL HD de frevo, ameaçando todos os comunistas da fila com chutes ritmados. O BBOY Ualace alarmou-se quando os olhos dela miraram uma sombrinha colorida perto da porta de entrada. 

"Nem a raba, gata. Vai pegar arma não."

Ele quicou a prancha pro alto e a frevo girl esticou-se o máximo para sacar a sombrinha.  

RATAKTAKTAKTAK

A cabeça de BBOY Ualace ficou no ventilador de teto, mas seu corpo permaneceu online. Como um bom tampa de crush, continuou investindo um tubo no ar em direção aos joelhos da dançarina que iam de um lado ao outro frenéticos. Os comunas do local esverdearam-se de enjoo com a cena tão peculiar. 

"MUITO QUE BEM, AU, AU"

A portinhola da entrada balangava e o sininho no topo quase quebrou com a entrada repentina de FRANKEN NUGETS, um Golden Retriever com uma coleira falante encantada. 

O dog soltou um peido descomunal e sumiu para a rua. 

O BBOY murchou como bexiga velha, dando três voltas no ar antes de amuar-se sobre um pires vazio.

A miss cebola do frevo colou no ventilador e agora ambos eram foice e martelo. 

Fugindo desesperados, os comunas sabiam naquele momento que aquela era uma manobra política surreal discordianista perpetrada por Éris. 

Franken Nugets voltará para nos salvar?

terça-feira, 27 de março de 2018

Canto do mar de pessoas colapsadas (Alberico Tundra - 1962)

(fala)

Interessante saber que o governo cancelou a verba.

A verba do quê?


(canto)

Dessa janela linda. Voe comigo, meu amigo.
Para sempre serenos! Serenos.
E agora juntamos as mãos nessa canção mais bela que é o mar
De algodão.

Ploct Ploct
Para não rimar
Ou para rimar
Voar

Voe comigo, meu amigo.
Que nesta canção juntamos as mãos.
Para quê saber da verdade se nós somos o mar, o mar
dessa canção de algodão
Ploct Ploct

(fala)
O governo cancelou a verba...

(canto)
E encerrou a questão
com um aperto de mão
Dessa janela linda.
Voar

(fala)
Você falou sereno?

(canto)
Seremos serenos, serenos.

(fala)
Ah, que bacana! Vamos cantar...

(canto)
Lá lá lá lá
Damos as mãos nesta direção

(fala)
Para onde meu caro?

(canto)

Pra lá
Voar

Dessa janela linda. Voe comigo, meu amigo.
Para sempre serenos! Serenos.
E agora juntamos as mãos nessa canção mais bela que é o mar
De algodão.

Ploct Ploct
Para não rimar
Ou para rimar
Voar

Voe comigo, meu amigo.
Que nesta canção juntamos as mãos.
Para quê saber da verdade se nós somos o mar, o mar
dessa canção de algodão
Ploct Ploct