Enquanto isso, no Circo Dias:

 "Herculano, você precisa passar no trailer da família para provar o espacate da mama!"

choraste?

 Aquele vira lata sarnento, carcomido, rabugento e que nunca teve um humano pra lhe amar, finalmente chegou ao céu dos cachorros. Na entrada, São Francisco afagou a cabeça dele e perguntou seu nome. Balançando o rabinho, não titubeou: "Meu nome é Passa!"

Mister Mago

 

O feiticeiro estava pronto. Após 5 mil anos de estudo, testaria seus poderes transmutadores na prática. 

Foi direto para um supermercado. 

 

Papel Higiênico, despapele-se!

E o rolo virou uma pasta de celulose em seguida um tronco de madeira. E o corredor tornou-se uma floresta.

Vinho, desvinhe-se!

E dentro das garrafas, uvas tomaram o lugar do liquido.

Manteiga, desmanteigue-se!

As manteigas viraram leite, perfazendo um rio no meio do estabelecimento

Picanha, despicanhe-se!

A picanha virou um boi bundudo, mugindo no corredor 6.

Nuggets, desnuggete-se!

Dezenas de pintinhos e minhocoçus embolaram-se no freezer, até transbordarem.

Atrás do mago, nada discreto com sua capa azul com bolas brancas fluorescentes grafadas, os clientes do mercado corriam desorientados e aos gritos. Um poilicial a paisana surgiu com a arma em punho na direção do mago.

"Abaixa no chão, tá preso!"

O mago:

Arma, desarme-se.

E a pistola derreteu na mão do paisana até virar um pedaço de rocha.

Policial, despolicie-se!

E o policial virou um bandido.

Passa a grana, mago otário.

Desbandide-se

O bandido virou um político.

Qual o problema? Talkey, mago?

Despolitize-se.

Virou bandido novamente.

A grana!

Desbanditize-se.

Político de novo.

Talkey, mago?

Despolitize-se.

Bandido novamente.

A grana!

Desbanditize-se.

Político de novo.

Talkey, mago?

Ué? Meus poderes falharam?

Não falharam! - Disse uma voz suprema vinda de um saco de batatas fritas congeladas. Era Merlin, o mestre dos magos. - Só não funcionam com redundâncias!

A primeira pendura da história e o primeiro fiado também. (Brasil, 1900's)

 

Seu Leleco, tô levando aqui hum quilo de farínea, mas estou exhausto de réis até a semana outra. O que fazer?

O que fazer, eu que pregunto, Madureira. Tal que tu não levar o pacote?

Ah, tive uma idea de prompto. Vês o varal aí sobre teu cocuruto?

O penduricalho de salames?

Perfecto, Seu Leleco. Signore, ao invés de pendurar salame, pendura a minha conta aí nesse varal, com minha assignatura bem notada. Que todo cavallieri que passar saberá o bife de minha dívida.

Pendurar no varal?

Pendura, Leleco.

Pendurar a conta?

Isso, Seu Leleco. To indo, viu?

... pendurar, então...

Até breve, Leleco!

...Oe...

 

NOUTRO DIA 

 

Tarde, amigo. Eis que me recomendam e cá estou. É esta a mercearia do signore Leleco Borbas?

Muito bem vindo, augusto cliente. Estas no local certo! Por onde posso servi-lo?

Cá pela frente, em minha boca! (rysos) Serve-me uma branca das boas.

Pronto!

Delícia. Estou arripiado.

10 merréis, meu dilleto.

Sim, sim... sim...sim... Vê a minha casaca? Ora, ora, a ponta anda a solta! Que cousa, hein? Podes segurar este fio, por obséquio?

Este?

Sim, sim... Aperta forte que vamos resolver. Avançarei pela rua e o senhor faz fiado dele. Está vendo?

Está a perder o trabalho da custura, quer que corte logo?

Não, só segure que vou até a praça pra ver se não me enganaram no tamanho.

Está desfiando, hein! Oi, senhor?

NÃO SE PREOCUPE, FAZ O FIADO QUE JÁ RETORNO!

Mas, meu caro... Bem, lá já foi! Ficaras sem teu casaco e ficarei com o fio fiado. Hummm... Mas... Oe...

O Gênio Brasileiro

 

Primeiro dia da Martha na repartição. Limpando a escrivaninha ela derrubou um pacote empoeirado da última gaveta. Assoprou a poeira e retirou de dentro um maço de cigarros Minister. Esfregou um pouco o plástico embaçado de bolor e um fumacê com cheiro de detefon invadiu o cubículo.

Perante a pequena funcionária surgiu um sujeito muito forte, envolto por uma bruma amarela e pálida; de bermuda cargo caqui, sandálias Jesus Cristo e gola V básica marrom da Hering. Martha assustou-se assim que a flutuante aparição pareceu pousar delicadamente no carpete grudento. Ela apanhou com dificuldade o óculos que voara atrás do monitor e assim que se posicionou de volta, o sujeito colou o cavanhaque em sua bochecha esquerda: - Preciso de um elástico.

Martha estremeceu os joelhos e pinçou ligeira uma meia dúzia de elásticos que dispunha na mesa. Soltou-os na palma dele.

—Tem direito a três desejos, Martha.

—Paz Mundial! - Quase se engasgou, pra em seguida rir ardida com um meio sorriso cor de palha seca. — Desculpa, piada ruim...

— Não, nunca um mestre pedira algo do tipo. Eis... Está feito, querida.

Ela já dava totó com o bico do salto na divisória de compensado, quando um pio de filhote de passarinho irrompeu sabe-se lá aonde e um improvável raio de sol fez brilhar um copo de água morna que estava perigosamente equilibrado num bloco de notas.

—Quero ser trilhardária, então. Já que é assim.

O gênio suspirou enquanto acertava o coque castanho com um dos elásticos. —Pode crer que já é, querida. E o último desejo?

Martha pensou com clareza nas suas possibilidades, descartando pedidos estéticos, principalmente por julgar serem desnecessários. Sendo assim, pediu aquilo que almejara apenas em um sonho longínquo. — Quero ser uma estrela de Hollywood!

O coque imediatamente lhe entregou um papel com numero de telefone. — Me add no zap, querida e vamos marcar uma sessão de fotos no meu estúdio. Vai ter vinho, Netflix, vemos então o que posso fazer. — Piscou e coçou o joelho, o que foi tão estranho (coçar o joelho) que quebrou um manto místico que pairava até então. Novamente uma bruma pálida amarela derramou-se no chão e o gênio saiu manso num moonwalk enquanto borrifava manualmente uma lata velha do próprio detefon.

— Amiga...? Oi, amada...? Aqui no alto.

Martha atônita olhou para os olhos inchados que a observavam no topo da divisória do cubículo.

— Me chamo Geise, sou a vizinha de trampo. Olha só, não liga pro Jeferson, ele manda essa história de gênio pra todo mundo. Não teve paz mundial, continuamos pobres e ele definitivamente só quer te vencer no mario kart lá na casa da mãe dele. Ainda achou essa porra de veneno dos anos 80 na gaveta nojenta desse muquifo. Ah, e vamos fumar esse minister no intervalo. cof, cof

— Cof, cof, cof.

variedades notáveis e bugigangas

 Andar com um dente de alho enfiado em cada narina, não é Extreme Body Modification!

O rei Midas tinha um irmão chamado Dasmi.

Todo ouro que Dasmi tocava virava camisa Lacoste e relógio G-Shock.

 

 

Fui num estabelecimento que só aceitava pedidos assoviados.
Era um Piando Bar

eau de toilette

COCE & CHEIRE

 

 

linguista shitposter awards

 

Aquele linguista regional-extremista que não usava vírgulas, usava Virgulino:

"Preparei um powerpoint sobre a culinária do sertão nordestino quem tem questão comigo dorme pouco com ênfase no período da guerra dos canudos."

 

"A língua brasileira é tal qual um raio como é que você chegou aqui com vida cabra velho? caíra múltiplas vezes em múltiplos mundos". 

 

"Sendo a palavra brasileira uma energia daqui não sai ninguém. Quem correr vai ver o gosto de uma bala atrás ela põe rastro à herança oratória e ceifa os cacoetes dos prolixos."

HISTÓRIAS QUE O TIO DO ESPETO CONTAVA

 

"...Então eu levei meus filhos bem cedinho ( tu quer mais farinha pode passar, viu amiga?)... então, levei cedo pra poder trabalhar em seguida. E chegando lá eu vi com os próprios olhos, as demais crianças picando perigosamente tomates, cebolas e maços de salsinha. Alguns outros manipulavam galões de óleo e outros de vinagre...e um espevitado salgava tudo do alto".

--Espere um pouco, seu João, o senhor viu isso aonde?

"EU VINACRECHE! Se a senhora quiser, alias, tem um colherzinha aqui e o pote ali na ponta". 

 

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

"Saindo uma linguiça apimentada, doutor. Papel tem aí do lado da maionese. Falando em maionese, dia desses eu escorreguei segurando duas moedas de dólar de épocas diferentes que estava indo devolver pro Zé da Peita. Uma ele havia me dado, mas a outra queria de volta".

--E voaram as moedas? Me dá mais um de carne.

"Voaram na barraca da Célia do Hot Dog, aí do lado. Só a moeda dele eu consegui segurar no alto".

--E a outra?

"E A UMA MINHA NA MANTEIGA"!

quizz

 

FALE RÁPIDO, 3 SAPOS FAMOSOS, VALENDO MIL REAIS, JÁ:

 

Ahhhh....O sapo não lava o pé... Ahhhh... o sapo na banca....Ahhhhhhhhhhhhhh... As tartarugas ninja! 

 

ACERTÔ MISERAVI!

QUAL FILHO VOCÊ PREFERE?

 

--Este aqui é meu moleque mais novo!

 

--Que lindinho, qual o nome? 

 

--Ouaice! 

 

--Nossa! Que diferente, né? E como se chama o mais velho?

 

--Red Label!!!

O HELP DESK DAS DESCRIÇÕES

 

Senhoras e senhores, o inventor do infame X-Biscoito e do tasty D+, açúcar em gel. Ele, que perfurou com o indicador um queijo minas padrão em 1998. Ex-namorado em 1985 (o peixe). Medalha de prata em Oslo 2007, medalha de ouro em Künn, 2009. Modelo de mãos, renomado em Milão. Pela 4ª vez seguida voluntário do mês como Zé Gotinha na Grécia. Superou Celsius no verão de 77, superou Fafnir, o gigante, no inverno de 45a.C. Nada mais nada menos que ele... o vezes quatro, menos três, multiplicado por vinte e dois. Super exponente das 14:00 do domingo, revelação na novela das 9 de Arnaldo Mancossunato Junior. Vencedor de três m&m's, fita dupla face que salvou o Carnnage Hall no incêndio de 77. Superou a bobice em 2016, venceu a  champions league em 2019. Pela primeira vez anunciado numa timeline, pela primeira vez sequer citado na internet, o seu, o meu, o nosso, o vosso... Ele, o fundador do ONG Noz Alcança, GP 5 stars na orla de Mongaguá, Quero Quero do Araguaia, sumidade das areias de Jequitinhonha, sem mais delongas, ele que também é ela desde abril de 2011, flor rara do planalto central, dezessete vezes vereador de Alencar de Baixo, RO. Tem dois cometas batizados com seu nome, apelidado Astro Vermelho pelos Incas em 1438, influencer como youtuber de ouro com mais de 998 mil seguidores. Coach de animais famosos, dublador do Simba pra Playstation 2 (Best Performance Award), astrólogo das celebridades, bona fide do circuito de porno amador tupiniquim, batizado por todas as religiões do mundo, top ten em 90% dos top ten, capa de todas as edições de 2007 da revista toda teen, aos 60 anos. Nascido em 2 do 2 do 2002, as 2 da manhã. Capricornio com ascendência Greco Romana, medalha olímpica em revertério. Réu convicto por sopapo na segunda guerra mundial. Pele de seda da industria publicitária, femme fatale com 7 oscars no tapete vermelho de Hollywood. Dançou com Gene Kelly e Fred Astaire, Gretchen e chefe Pow Wow no Arizona, 1908. Fica bem no black tie, branco não o engorda, fez curso de bartender, o Uerê, quando tava moleque, especialista em fly sushi lens flare (cuja técnica bolou na Microsoft em 1988) N aa... aaaa... a−−−−−−−−=β +β+ + β ++β +β ++β 01010011 11010011 00100000 01010011 01000101 01001001 00100000 01010001 01010101 01000101 00100000 01001110 01000001 01000100 01000001 00100000 01010011 01000101 01001001 00100000 01000100 01000101 00100000 01010100 01001111 01000100 01000001 00100000 01010101 01001101 01000001 00100000 01000111 01000101 01010010 01000001 11000111 11000011 01001111 00100000 00001010EXTERMINATEANNIHILATEDESTROY

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Banda do Mês: OS PORMENORES

 

Tintim no baixo

Esmiuçado na guitarra

De Tales na batera

Rê Visão no vocal

 

Álbuns: 

 

Leia as letras miúdas 1977

Tá explicado! 1980

Tintim por Tintim (álbum solo) 1983

FILMES AMENIZADOS:

 

Até que estavam rápido e um pouco bravos - Toretto, líder de uma patota daquelas, cansou da vida mansa e resolveu abastecer seu Palio Weekend pra acelerar na praça da cidade. 

 

Clube da Lutinha - Vendedor de sabonetes parte pra guerra de travesseiros e a galerinha que se junta a ele não quer saber de mais nada. 

 

Jason Vai para o Pré 3: A Última Sexta-Feira 13: Chega de bagunça! Agora Jason já é um homenzinho responsável e parte para uma vida com novos amiguinhos. 

 

Alien Pet - A nave LEGO Nostromo se depara com uma voraz criaturinha cheia de ácido que passa a azucrinar toda a tripulação .

 

O exterminadorzinho do futuro - Arnoldinho interpreta um ciborgue anão vindo do futuro para exterminar Sara Connor com uns tirinhos de sua poderosa espoleta.

5 motivos pelos quais Seres Extraterrestres ainda não pousaram na Terra pra bater um papo:

 

1) Esperam o aperfeiçoamento da receita de Lasanha a Bolonhesa (*É, eu sei! Não é mesmo impensável?)

 

2) Matrix 4 ainda não concluiu as filmagens. 

 

3) Eles estão de prontidão para exterminar O Homem do Turbante Azul que será o causador do Armagedom, segundo o profeta Nostradamus. Mas não sabem que ele "virou" Nikita do Cachecol Dourado e trabalha da meia noite as cinco num clube undergound em Berlim.

 

4) Aguardam que 100% dos brasileiros cadastrem a digital para os pleitos eleitorais (*coitados!)

 

5) Eles acham que já convivem conosco, mas é que o piloto errou uma constelação e foi pousar num planeta muito parecido com o nosso, chamado Thierry.

...e variedades notáveis

 O suco gástrico passou mamão no boldo do mundo e agora vive a só limão dos abjetos.

 

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Jazeu

 

Um cavalheiro aproximou-se de outro cavalheiro no ponto de ônibus. Calor, horário de pico. Tocou levemente o ombro esquerdo do outro e lhe propôs em voz serena:

"Sevicio-lhe essa lufada de meus gases. Muito boa tarde."

E peidou estreitado, ardido. Correndo em seguida para dentro da linha Lapa/Eng.Caetano.

No ponto, ficou o peidado, a respiração pesada, sufocado, todo envergonhado.

"Aqui, jaz eu!" Sentenciou em confidência pra vizinha de ponto, que tampava o nariz, enojada.

 

 

<>

 

 

Nota:

Congresso de Fonoaudiologia teve show para pacientes convidados. O responsável pelo cast foi um tal de Renatinho. Teve Joe Satriani, Barbatuques e uma banda de Pífanos. Tudo bem que estavam todos de aparelho, mas que foi sacanagem do Renatinho! Ah, foi!

 

<>

 

 

Curiosidade sobre o famoso Rei Midas:

Tudo o que o Rei Midas tocava virava ouro, menos em 723 AC, em Anatolia. No aniversário da sobrinha Odete, Midas tocou a nova musica de um tal de Dobi Dobar Dobór, "A gente fez Amor Crá Crá" e arruinou o clima da festa, ajudando também a acabar com sua reputação de hitmaker!

<>

O contrário de:

"01 minuto de silêncio", é:

"01 hora com as 7 melhores da Jovem Pan."

 

 

"Festejaremos até tocar um som secreto"

 

Certo excêntrico promoveu uma festa cujo o tema era este aí. 

 

E todos os dândis, bambambans, cocotas, dondocas e descolados gerais do cosmo poli fizeram parte daquela noite de sexta. Na estilosa mansão, o som ia às altas e às alturas, comendo a madrugada dançante. Todos barbarizavam uma ode ao sexo, drogas e álcool. Cruzando o sábado e a madrugada de domingo, lá foram, no embalo até próximo das onze da noite quando começou a tocar um fomforomfomfom. O dono da festa gritando: "Acabou a festa, oh haha, acabou! Eis o som secreto!" E era ele mesmo que o tocava, descendo as escadas de quatro, forçando um trompete à peidos, enfiado no cu. 

 

(Tona Arruda de Campos - 58a - Ex-charrete - São Paulo, 1988)

Slogan Refrão

No palco principal do efervescente projeto Bahia Verão 2000's, cantava o vocalista Xanddy: 

 

"E levo a vida assim sempre nessa harmonia

A intenção é de dar sempre alegria

Vivo num mundo sem eira nem beira

Na Hellmann's verdadeira, verdadeira maionese

verdadeira maionese é Hellmann's, verdadeira maionese..." 

 

Ele interrompeu o canto, coçou a cabeça, olhou pra banda e perguntou preocupado:

 

 "Pô galera, onde foi que eu enfiei minha quebradeira?" 

 

ENQUANTO ISSO, NO INTERVALO COMERCIAL DA TV ABERTA:

 

Uma dona de casa aparece rebolando numa fatia de pão e toda sua família começa também a rebolar sobre fatias de pão; corta pra um chef de cozinha rebolando sobre um pirex de salpicão. Entra a voz do narrador em off:

 

"Só a quebradeira é a verdadeira quebradeira!"

Aquele lápis grudado na parede não funciona. É apenas um lápis décor.

liberou:

Relaxamento 1

O padre pediu pra estamparem na sua nova máscara uma cruz dourada, para usar na primeira missa com fiéis presentes. só que na hora do culto, embananou-se com o elástico e colocou a máscara de ponta cabeça. Deu um zumzumzum enorme! E pra completar, na primeira fileira, o seu Alcides, 76 anos, teve um ataque de tosse. #facepalm

 

Relaxamento 2

O Marcondes andava por Portugal na burocracia pra tirar sua cidadania portuguesa. Topou, na fila do cartório, com Deus, atarefado com uma pasta surrada cheia de papéis. O Marcondes, ainda com um pezinho no seu abençoado Maranhão, puxou logo conversa. "Sôr é Deus né, que encontro hein? Como vai?" Sem olhar pro sujeito de polo listrada, segurando um pergaminho fujão com o dedão, o Poderoso devolveu: "Vou bem, Marmar. Liga pra tua mãe que ela tem saudades". Marcondes ergueu bem a sobrancelha e cutucou marotamente a cintura do Senhor. "Fiquei sabendo que o Sôr é Brasileiro!!" Numa velha tv num canto alto e amarelado daquele recinto, aparecia Bolsonaro discursando num cercadinho em frente ao planalto. O Senhor Deus suspirou. "Vim cá para o mesmo que tu, filho." "Ah.... Essa burrocracia portuguesa..." Respondeu Marcondes meio encabulado.

 

Seção Sem Créditos

DE QUEM NÃO GOSTARÍAMOS DE OUVIR A FRASE: "DESCULPE, NÚMERO ERRADO" FORA DE UMA LIGAÇÃO TELEFÔNICA:

Do controlador de voo para o piloto da sua ponte aérea.

 

Do seu amigo secreto da empresa.

 

Do Maia que estava esculpindo o calendário apocalíptico de 2012.

 

Do computador na sala de votação.

 

Do pronunciamento do ministro da saúde sobre os números da covid19.

 

Do barbeiro após começar a passar a maquininha na sua cabeça. 

 

Da Isis Valverde no cinema após comparar melhor o número da cadeira ao seu lado com o ingresso dela.

Claro Qui Nã

E daí?

Não usava máscara.

Dizia-se sujeito homem.

Dava risadinha.

Até que pegou!

Foi entubado e o diabo.

Recuperou, sarou, voltou pra onde estava.

Continua sem máscara.

Diz que não pega mais.

Diz-se sujeito homem.

E dá risadinha.

Joga no bicho?

Acordei com um número na cabeça: 3,14159265358979323846.

Era

πolho

MTV Brasil

[ — ] POR QUE VOCÊ GASTOU TODA SUA GRANA COM ISSO, THOMAS? 

 

[ — ] O Eduardinho ligou dizendo: "Vendo Kit Abelha, vem aqui em casa!" Eu fui lá pensando num videoclipe e aqui estamos... com roupa de apicultor, grelha separadora de abelha rainha, fumeiro, etc...

Tela Vermelha

O primeiro cinema de Marte só tinha filmes do planeta Terra. A opinião geral foi divergente!

5 Esquemas de Corrupção Inéditos pra Você Tentar em Casa:

Frite alguns bifes de patinho, mas ao servir coloque uma nota de 10 reais embaixo deles e diga que é Picanha Argentina. Combine previamente com todos os parentes no jantar. 

 

Ao invés de adubar as plantas, conte segredos sórdidos de seus vizinhos. Elas crescerão mais rápido, para espiarem pela janela. Peça sempre algo de seu interesse em troca das revelações!!!

 

Negocie com o carteiro para que ele te entregue menos cobranças em troca de um par de tênis novos. Entregue tênis usados alegando que as contas continuam chegando online. Aja com histeria quando ele disser que não é um hacker. 

 

Cozinhe o miojo por um minuto e meio. Se ele não ficar pronto, vá colocando moedas de 1 real ao lado do fogão até o miojo aceitar seu destino. 

 

Suborne o porteiro com 100 reais para que ele receba e pague seu pedido do Ifood (que deu 100,00) e diga que ele terá grandes benefícios em empreendimentos futuros.

Ordem na casa

O Governo Brasileiro ordenou que um Sargento Linha Dura "Achatasse a tal da curva". 

 

O Sargento selecionou dois cabos promissores e partiram país à fora pra tentar achar a tal da curva. 

 

Passados dois dias, a curva (notoriamente acentuada) fez um apelo ao vivo, no Jornal Nacional:

 

"EU JURO QUE TO ACHATADA! PELO AMOR DE DEUS, TÔ ACHATADÍSSIMA, EU JURO! FLATLINE DA SILVA!!!"

Helicóptero de Pernas

O sofá de Suede entrou na cozinha, com aquele rebolado sedutor, e disse com voz embargada de emoção:

 

É melhor alguém vir sentar em mim, ou não sei o que sou capaz de fazer! 

 

O fogão morreu de rir do apelo. Ele abriu e fechou seu tampo seguidas vezes. plá plá plá plá plá plá

 

E morreu mesmo, pois acabou o gás.

Sem ovos

O Galo Tradicional: Cócóricóóóó

 

O galo do Brega: Cocóricóóóó remix dablio dablio dablio dj Césinha ponto com ponto BR o terror da ciscadinha

 

O galo millennial: Cócóricxxxxxx

 

O Galo Moderno: Có COPS? WHERE? MOTHERFUCKING PIGS! Cóóóóps!!!!!!!!!!!!

 

Olha como você tá lenda!

Este meu sotaque curupira vem da cidade em que saci. Boitatá.

A hipnoquarentena

— Eu juro, Selma, o vizinho de varanda é um hipnotizador! 

 

— Cala boca, Ricardo, de onde tirou essa ideia? 

 

— Olha aqui! Estou comendo essa cebola crua e está super com gosto de maçã! 

 

— Você está bêbado, homessa! Posto que noutra mão está segurando uma Skol Puro Malte! 

 

Ricardo volta pra varanda. O vizinho lá está, de roupão rosa glacê, rindo histriônico. Ele sacode as dedos em direção aos olhos de sua vitima.

 

"Terás agora na lata, sabor mijo, ó aluno da vida!" 

 

Ricardo tropeça de volta pra dentro.

 

— Ô Selma? Desculpa amor, você tinha razão. O vizinho só pode estar de troça. Disse que a minha cerveja ia melhorar de sabor, mas continua uma Skol Puro Malte!

Como conversar com alguém após a pandemia:

É recomendado que a conversa comece pelo fim e o encontro vá, pouco a pouco, para seu começo. 

 

"Até breve!"

 

"Adeus, bom te ver."

 

"Gostei desse seu raciocínio, colega."

 

"Resumindo o assunto, as pegadas de Yeshua na bíblia revisionista não foram fator determinante para a criação dos Armarinhos Fernando!"

 

"É... Essa cerveja está choca!"

 

"Vamos pedir uma cerveja"?

 

"A camisa que estou usando é da decada de 60. Armarinhos Fernando."

 

"Caramba, vestindo rosa grená?" 

 

"Olá, amigo."

 

"Oi, tudo bom?"

 

E assim ambos se afastam com mesuras semelhantes as utilizadas pela corte do rei Luis XV.

VI UM ALHO GIGANTE HOJE NA FEIRA!

VI UM ALHO GIGANTE HOJE NA FEIRA!

 

Quão gigante?

 

Do tamanho de uma cebola gigante. 

 

Que tamanho tem uma cebola gigante?

 

Sabe o Outback? 

 

Ah, sim... 

 

Então, do tamanho de um arbusto comum do Outback australiano. 

 

Que...

VOCÊ SABIA? (Edição Quarentena)

Que cotonetes misturados com batatas fritas ajudam você a se concentrar durante as refeições? 

 

Sherlock Holmes mudou seu nome para Sherlock At Home!

 

Que a graça da sua piada velha ficou em casa em isolamento.

 

Que os ladrões de casas, entediados na quarentena, mudam seus móveis de lugar o tempo todo?

 

Que todo mundo tem um estoque de comida seca nas entranhas do sofá?