Enquanto isso, no Circo Dias:

 "Herculano, você precisa passar no trailer da família para provar o espacate da mama!"

choraste?

 Aquele vira lata sarnento, carcomido, rabugento e que nunca teve um humano pra lhe amar, finalmente chegou ao céu dos cachorros. Na entrada, São Francisco afagou a cabeça dele e perguntou seu nome. Balançando o rabinho, não titubeou: "Meu nome é Passa!"

Mister Mago

 

O feiticeiro estava pronto. Após 5 mil anos de estudo, testaria seus poderes transmutadores na prática. 

Foi direto para um supermercado. 

 

Papel Higiênico, despapele-se!

E o rolo virou uma pasta de celulose em seguida um tronco de madeira. E o corredor tornou-se uma floresta.

Vinho, desvinhe-se!

E dentro das garrafas, uvas tomaram o lugar do liquido.

Manteiga, desmanteigue-se!

As manteigas viraram leite, perfazendo um rio no meio do estabelecimento

Picanha, despicanhe-se!

A picanha virou um boi bundudo, mugindo no corredor 6.

Nuggets, desnuggete-se!

Dezenas de pintinhos e minhocoçus embolaram-se no freezer, até transbordarem.

Atrás do mago, nada discreto com sua capa azul com bolas brancas fluorescentes grafadas, os clientes do mercado corriam desorientados e aos gritos. Um poilicial a paisana surgiu com a arma em punho na direção do mago.

"Abaixa no chão, tá preso!"

O mago:

Arma, desarme-se.

E a pistola derreteu na mão do paisana até virar um pedaço de rocha.

Policial, despolicie-se!

E o policial virou um bandido.

Passa a grana, mago otário.

Desbandide-se

O bandido virou um político.

Qual o problema? Talkey, mago?

Despolitize-se.

Virou bandido novamente.

A grana!

Desbanditize-se.

Político de novo.

Talkey, mago?

Despolitize-se.

Bandido novamente.

A grana!

Desbanditize-se.

Político de novo.

Talkey, mago?

Ué? Meus poderes falharam?

Não falharam! - Disse uma voz suprema vinda de um saco de batatas fritas congeladas. Era Merlin, o mestre dos magos. - Só não funcionam com redundâncias!

A primeira pendura da história e o primeiro fiado também. (Brasil, 1900's)

 

Seu Leleco, tô levando aqui hum quilo de farínea, mas estou exhausto de réis até a semana outra. O que fazer?

O que fazer, eu que pregunto, Madureira. Tal que tu não levar o pacote?

Ah, tive uma idea de prompto. Vês o varal aí sobre teu cocuruto?

O penduricalho de salames?

Perfecto, Seu Leleco. Signore, ao invés de pendurar salame, pendura a minha conta aí nesse varal, com minha assignatura bem notada. Que todo cavallieri que passar saberá o bife de minha dívida.

Pendurar no varal?

Pendura, Leleco.

Pendurar a conta?

Isso, Seu Leleco. To indo, viu?

... pendurar, então...

Até breve, Leleco!

...Oe...

 

NOUTRO DIA 

 

Tarde, amigo. Eis que me recomendam e cá estou. É esta a mercearia do signore Leleco Borbas?

Muito bem vindo, augusto cliente. Estas no local certo! Por onde posso servi-lo?

Cá pela frente, em minha boca! (rysos) Serve-me uma branca das boas.

Pronto!

Delícia. Estou arripiado.

10 merréis, meu dilleto.

Sim, sim... sim...sim... Vê a minha casaca? Ora, ora, a ponta anda a solta! Que cousa, hein? Podes segurar este fio, por obséquio?

Este?

Sim, sim... Aperta forte que vamos resolver. Avançarei pela rua e o senhor faz fiado dele. Está vendo?

Está a perder o trabalho da custura, quer que corte logo?

Não, só segure que vou até a praça pra ver se não me enganaram no tamanho.

Está desfiando, hein! Oi, senhor?

NÃO SE PREOCUPE, FAZ O FIADO QUE JÁ RETORNO!

Mas, meu caro... Bem, lá já foi! Ficaras sem teu casaco e ficarei com o fio fiado. Hummm... Mas... Oe...

O Gênio Brasileiro

 

Primeiro dia da Martha na repartição. Limpando a escrivaninha ela derrubou um pacote empoeirado da última gaveta. Assoprou a poeira e retirou de dentro um maço de cigarros Minister. Esfregou um pouco o plástico embaçado de bolor e um fumacê com cheiro de detefon invadiu o cubículo.

Perante a pequena funcionária surgiu um sujeito muito forte, envolto por uma bruma amarela e pálida; de bermuda cargo caqui, sandálias Jesus Cristo e gola V básica marrom da Hering. Martha assustou-se assim que a flutuante aparição pareceu pousar delicadamente no carpete grudento. Ela apanhou com dificuldade o óculos que voara atrás do monitor e assim que se posicionou de volta, o sujeito colou o cavanhaque em sua bochecha esquerda: - Preciso de um elástico.

Martha estremeceu os joelhos e pinçou ligeira uma meia dúzia de elásticos que dispunha na mesa. Soltou-os na palma dele.

—Tem direito a três desejos, Martha.

—Paz Mundial! - Quase se engasgou, pra em seguida rir ardida com um meio sorriso cor de palha seca. — Desculpa, piada ruim...

— Não, nunca um mestre pedira algo do tipo. Eis... Está feito, querida.

Ela já dava totó com o bico do salto na divisória de compensado, quando um pio de filhote de passarinho irrompeu sabe-se lá aonde e um improvável raio de sol fez brilhar um copo de água morna que estava perigosamente equilibrado num bloco de notas.

—Quero ser trilhardária, então. Já que é assim.

O gênio suspirou enquanto acertava o coque castanho com um dos elásticos. —Pode crer que já é, querida. E o último desejo?

Martha pensou com clareza nas suas possibilidades, descartando pedidos estéticos, principalmente por julgar serem desnecessários. Sendo assim, pediu aquilo que almejara apenas em um sonho longínquo. — Quero ser uma estrela de Hollywood!

O coque imediatamente lhe entregou um papel com numero de telefone. — Me add no zap, querida e vamos marcar uma sessão de fotos no meu estúdio. Vai ter vinho, Netflix, vemos então o que posso fazer. — Piscou e coçou o joelho, o que foi tão estranho (coçar o joelho) que quebrou um manto místico que pairava até então. Novamente uma bruma pálida amarela derramou-se no chão e o gênio saiu manso num moonwalk enquanto borrifava manualmente uma lata velha do próprio detefon.

— Amiga...? Oi, amada...? Aqui no alto.

Martha atônita olhou para os olhos inchados que a observavam no topo da divisória do cubículo.

— Me chamo Geise, sou a vizinha de trampo. Olha só, não liga pro Jeferson, ele manda essa história de gênio pra todo mundo. Não teve paz mundial, continuamos pobres e ele definitivamente só quer te vencer no mario kart lá na casa da mãe dele. Ainda achou essa porra de veneno dos anos 80 na gaveta nojenta desse muquifo. Ah, e vamos fumar esse minister no intervalo. cof, cof

— Cof, cof, cof.

variedades notáveis e bugigangas

 Andar com um dente de alho enfiado em cada narina, não é Extreme Body Modification!

O rei Midas tinha um irmão chamado Dasmi.

Todo ouro que Dasmi tocava virava camisa Lacoste e relógio G-Shock.

 

 

Fui num estabelecimento que só aceitava pedidos assoviados.
Era um Piando Bar

eau de toilette

COCE & CHEIRE

 

 

linguista shitposter awards

 

Aquele linguista regional-extremista que não usava vírgulas, usava Virgulino:

"Preparei um powerpoint sobre a culinária do sertão nordestino quem tem questão comigo dorme pouco com ênfase no período da guerra dos canudos."

 

"A língua brasileira é tal qual um raio como é que você chegou aqui com vida cabra velho? caíra múltiplas vezes em múltiplos mundos". 

 

"Sendo a palavra brasileira uma energia daqui não sai ninguém. Quem correr vai ver o gosto de uma bala atrás ela põe rastro à herança oratória e ceifa os cacoetes dos prolixos."

HISTÓRIAS QUE O TIO DO ESPETO CONTAVA

 

"...Então eu levei meus filhos bem cedinho ( tu quer mais farinha pode passar, viu amiga?)... então, levei cedo pra poder trabalhar em seguida. E chegando lá eu vi com os próprios olhos, as demais crianças picando perigosamente tomates, cebolas e maços de salsinha. Alguns outros manipulavam galões de óleo e outros de vinagre...e um espevitado salgava tudo do alto".

--Espere um pouco, seu João, o senhor viu isso aonde?

"EU VINACRECHE! Se a senhora quiser, alias, tem um colherzinha aqui e o pote ali na ponta". 

 

 

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"Saindo uma linguiça apimentada, doutor. Papel tem aí do lado da maionese. Falando em maionese, dia desses eu escorreguei segurando duas moedas de dólar de épocas diferentes que estava indo devolver pro Zé da Peita. Uma ele havia me dado, mas a outra queria de volta".

--E voaram as moedas? Me dá mais um de carne.

"Voaram na barraca da Célia do Hot Dog, aí do lado. Só a moeda dele eu consegui segurar no alto".

--E a outra?

"E A UMA MINHA NA MANTEIGA"!

quizz

 

FALE RÁPIDO, 3 SAPOS FAMOSOS, VALENDO MIL REAIS, JÁ:

 

Ahhhh....O sapo não lava o pé... Ahhhh... o sapo na banca....Ahhhhhhhhhhhhhh... As tartarugas ninja! 

 

ACERTÔ MISERAVI!

QUAL FILHO VOCÊ PREFERE?

 

--Este aqui é meu moleque mais novo!

 

--Que lindinho, qual o nome? 

 

--Ouaice! 

 

--Nossa! Que diferente, né? E como se chama o mais velho?

 

--Red Label!!!