Janela Indiscreta

▓█ Apto 18 █▓▒

|/////////|

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ hum...

|/୧(﹒︠ᴗ﹒︡)୨|

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ ela acordou.

|٩(⁎❛ᴗ❛⁎)۶|

▀̿ ̿▀̿ ̿ \( (o) (o) ) tirou o vestido.

|ೖ(σ̑˽σ̑) |

( (O) (O) ) tirou a calcinha!!!

| ʕʔ(◞ิᴗ◟ิ*) |

(⊙﹏⊙′) p-p-pênis?

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄

▓█ Apto 34 █▓▒

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ hum...

|(❀ ❛ั ۝ ❛ั)۶ |♪

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ a senhora Dinda cantando.

|(⁽⁽((⁰ⅈ⁰))⁾⁾ʾʾ|♪♪♪♪♪♪♪♪

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ oh, terrivel.

▓█ Apto 10 █▓▒

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ hum...

|◤-.-◥ | au au au au au

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ pula, pula!

|◤-.-◥ | au au au au au au au au au au

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ pula!

▓█ Apto 66 █▓▒


|＼(^o)(^0^)(o^)／| "BOM DIA, DIA"

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ vomitei...

▓█ Apto 44 █▓▒

|(　-_･)σ - - |- - - - - - ･"TÁ ME BISBILHOTANDO?"

(̿▀̿̿Ĺ̯̿▀̿ ̿)̄ ooops

▓█ Apto 36 █▓▒

|ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ| Olá vizinho de prédio!

(̿▀̿̿Ĺ̯̿▀̿ ̿)̄ méh

▓█ Apto 70 █▓▒

|\( •_•)_†| aceite gésus

(̿▀̿̿Ĺ̯̿▀̿ ̿)̄ † amém

▓█ Apto 22 █▓▒

|(o\_!_/o) |
 
“We will destroy Gotham, then when it is done and Gotham is ashes, then you have my permission to die.”

^ ^
╠▀̿̿Ĺ̯̿▀̿ ̿╣ na na na na na na

▓█ Apto 08 █▓▒

| ☜═㋡ᔭ |você é o cara!

|¯\_(ツ)_/¯ |

(̿▀̿̿Ĺ̯̿▀̿ ̿)̄ ┌∩┐

Narrações de pequenos torneios:

Campeonato de estouro de biribas de Itapópolis   "Filhote se prepara para estourar a trouxinha. Arqueia os joelhos. O rosto dele está muito vermelho. Logo atrás vem Claudião da Padaria raspando a ponta do dedão numa gorda biriba. Eles se desentendem, parece que o juiz vai acender um rojão. O juiz muda de ideia e Filhote pressiona o papel. A torcida está tensa... A qualquer momento... QUE MARAVILHA! QUE ESTOURO SENSACIONAL! É O PLOFT PERFEITO! A torcida vai a loucura!"   Torneio Anual de Boquinha de Peixe   "Maria Slotivakia no aquecimento. O técnico está nervoso com a demora de Maria, já que vai ter que substituir Sheila Sá, que acaba de se afogar com a própria saliva. Gina Hina, do time de Padaqui, aproveita o momento para produzir pequenos glubs sequenciais. Todos começam a sugar os lábios e revirar os olhos, que espetáculo amigos. Que maravilha. Uma jogadora sobre a outra imitando lambaris, a torcida em frenesi arremessa iscas de queijo na quadra. O juiz vai interromper, ele vai interromper, OPA, DERAM LINGUADA! OPA, QUE DERAM LINGUADA MEEEEEESMO!"

 No ponto de ônibus, duas moças:

- Você está sem argumentos...

- Imagina, aproveitei na feira e comprei dois quilos. Alias, você viu o preço do tomate?

- Espera... Menina, como assim, você comprou argumento na feira?

- Ué, argumento, o legume!

SP CITY TOUR

 I ❤ YOU SÓ Q Ñ 

- 19/05, 21/05, 12/06 

(★★★Terrific ★★★) NY Times
(★★★ Um passeio pra vida ★★★) Vejinha
(★★★ To die for ★★★) The Times of India

06:20 - Marginal Tietê de ponta a ponta (Osasco - Tatuapé)
10:40 - Pastel na Sé
11:00 - Caminhada na Avenida Almirante Delamare (Faixa de Gaza de SP)
11:30 - B.O. no DP
13:00 - Sobe Augusta, Desce Augusta com Danilo Gentilli
14:40 - Yakisoba na Av. Paulista
15:20 - Liberdade - Piracema de Hare Krishna
17:00 - Aquecimento para o Metrô - com Solange Frazão
18:30 - Vila Madalena - Caipirinha com Sorvete e Pagode
20:00 - Encerramento City Tour com Chrigor e Mc Osten T

Saídas de Osasco (Terminal Rodoviário)
Vagas Limitadas
Ingressos: Ticket 4 Fools

Organização: Ávila & Nágila

Assalto Retro

Chega no meu passo, vitorioso, dar-te-ei um conselho. Tu é gente bem, um modesto marchante. Tem algum cabral pra me emprestar? Preciso comprar um presentinho pra minha coroa. Tem como? Se não tiver, tu vai ser meu crocodilo e eu pego na marra, pra te tirar qualquer Amélia!

(ㆆ▃ㆆ)

— Quantas pessoas virão ao congresso?

— 100 pessoas.

— Tá certo. Vamos dispor 100 cadeiras.

— Não. 50 cadeiras.

— Mas são 100 pessoas!

— Em 50 cadeiras.

— E metade vai ficar de pé?

— Todas sentadas.

— ...?
 

Terceiro Congresso Nacional de Ventriloquismo

 

Carnachurras

% Escola do Cervejismo Mágico %
apresenta:

Carnachurras

Seis quilos de picanha Friboi, três quilos de linguiça Aurora, um quilo de miolo de asa Seara, dois quilos e meio de costela Swift, juntaram-se três caixas  de Skol e uma de Nova Schin, duas Stolichnaya, um Jim Beam, grandes isopores e muito gelo. Quinze bons amigos em um almoço de sábado. O Tigau tomou a dianteira na churrasqueira e acendeu um fogaréu bonito. O Juca virou DJ e arrumou uma pilha de cd's piratas do lado do rádio Philips. As mesas de ferro dispostas, foi aberta a primeira gelada e o som de Raça Negra inaugurou oficialmente o burburinho.

O Juca ergueu o caneco: "Cerveja!"

"Toca essa última de novo, deejay!"

"Bota mais asinha na brasa."

Todos gritaram: "CERVEJA".

"O vizinho chegou."

"Pode entrar, pode entrar, Sassá."

"Faz Jim Beam com gelo de coco pra amaciar."

"De novo..."

Esquilos de pica boi, três  língua Aura, miolo da Sara, dois de costela manjedoura, juntaram-se três, sendo duas de Ska de Nova Naya, um B de isótopo gelo. Quiz e bonde. O gato na churras acendeu o boto. O som rumou pirata das postas geladas e, vráu, oficialmente o burrinho.

 O cujo cachorro quicou o caneco: "Breja"

"Alalao o O o o or"

"Toca's miracle"

"Bosta..."

Todos: "Fifiri fi fi"

"Aquele filho da..."

"VENHA!"

"Mé, mééééééé"

"Di novo..."


Bolso de pica, presidente língua do meu ovo, asa de bumba, dois peguinha, três sendo dois que sakaro mutaglana, um bundinha. Pode pá. Giro Carnivale. La folia lentamente te invade poesia carnivale.

"Ole, ole, ole, olá..."

TRADIÇÃO

FIESTA - Ave de plumas vermelhas, olhos azuis e bico similar ao dos tucanos. Pode chegar aos vinte quilos. Alça voos de até 14 mil metros. Vive em fazendas de soja transgênica comendo libélulas e grilos.
CHESTER - Essa ave é abatida com 9 anos de idade, tempo em que ela pesa exatos 45 quilos. Suas patas tem garras curvadas para a esquerda e seu sotaque é britânico.
PERU - Frango feio e gordo que faz glu glu. Geralmente encontrado na beira de córregos despoluídos. Ao beber água, chega facilmente aos 20 quilos.
TENDER: Ave da família dos porcos, de plumagem castanha e sem bico, alimenta-se através da sucção anal (Tatus bola e platelmintos).

Tupã, pichador

A bota apertou a bochecha do mendigo que dormitava na calçada em frente à construção do edifício.

– Está sonhando, dorme sujo? Acorda, vagabundo. – Vociferou o dono da bota.

Os cabelos compridos estalaram no papelão. O mendigo apertou o tornozelo do pedreiro dono da bota e o arremessou até o quarteirão seguinte.

Fedendo a suor e cachaça, o dorme sujo pôs-se de pé desordenadamente. Elevou os dedos destros, circundados por uma escura nuvem de relâmpagos e apontou-os para o tapume da obra.

“Vaus cegos!Criança chorosa na biboca;anhanguera quer cidade.”

Findados os raios sobre a madeira, a mesma é imediatamente substituída por uma nova, pelo pedreiro que fora arremessado momentos antes e que retornara incrivelmente rápido via uber-nau. 

Tupã, feito coitado, foi vomitar. 

Jornalismo Cretino Contemporâneo (Imprensa Azul)

Cientistas afirmam que chuva não é água e que a sombra humana é pobre em nutrientes

“Água é água, chuva é chuva. Simples.” Definiu Chris Christoffen, chefe de pesquisas do instituto Randolph Keser, na Alemanha.

A dúvida surge no momento em que começam numerosos debates em fóruns científicos na internet sobre a formulação química: H²O. Pesquisadores afirmam ter descoberto casualmente que a água que bebemos é mais líquida do que a chuva e esta seria um “dry-wet“, termo que define algo como “Secos & Molhados”, também nome de uma banda de Fado que invadiu o Brasil no século passado.

Esta surpreendente definição da chuva alertou os observadores eletrostáticos da ONU, que ativaram um alerta geral para a possibilidade da chuva não molhar mais nada em lugar algum.

Em comunicado oficial nesta madrugada, Kin Jun Clô, porta voz da ONG ONU, atesta que se  preciso for, forças armadas invadirão campos de petróleo para evitar o fogo espontâneo causado por “dry-wet”.

No Brasil, Nhô Cunha, líder capitão do mato, disse por telefone em uma rádio oficial do governo que “se preocupa com a sede generalizada que a repentina secura da chuva venha a trazer para nossas pias batismais.” Corrigido ao vivo de que a água da pia seria mais liquida do que a de costume, Nhô não se fez de drogado: “Ué?”.

Do mesmo instituto Randolph Keser, parte a noticia dos resultados de um estudo que começou há dez anos, sobre a composição da sombra. O objetivo era descobrir se poderíamos usar nossa sombra como alimento. Apesar de inúmeros protestos de ativistas pelos direitos humanos, cientistas seguiram com os testes.

A conclusão vem por meio de matéria na revista especializada Nature Cougar: “Nossa sombra não apresenta nutrientes suficientes para uma dieta bem sucedida. A única porção significativa de proteína se encontra na junção entre nosso calcanhar e o inicio do trajeto sombrio; e após muitas tentativas, concluímos que é perigoso e pouco benéfico ingerir esta parte”.

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Fui conhecer o novo movimento literário: “Ao pé do letrismo”

 

Cinco jovens escritores brasileiros se unem para dar voz (ou papel) ao que chamam de “Ao pé do letrismo”. Apesar da palavra já estar associada ao movimento poético, Rauvera Molina (22), Timóteo Pinto (34), Deise D’Ornellas (27), Hilda Moraes de Carvalho (21) e Mirna Dora Gouvêa (27), sentem-se tranquilos para criar livremente. Com duas publicações cada, preparam-se para lançar no final deste ano uma coletânea e um manifesto, inaugurando oficialmente a proposta.

“Queremos consolidar o literal da expressão – Ao pé da letra – e acabar com a super interpretação que assola nossa geração”. Nos conta Timóteo Pinto, membro mais velho do grupo e também precursor de outra vertente literária, o Discordianismo. “Não é somente literária a discórdia, mas principalmente um rocambole e um cachorro quente”! Corrige, Timóteo. 

Falando em rocambole, certamente seria servido a todos este doce, caso fosse anunciado. Pois o mote do grupo é: “Aqui se fala, aqui se faz.” E na sede, uma sala compartilhada com a ONG VIVA PAREIDOLIA, na Av. Paulista, em São Paulo, eles mostram o motivo de existirem. “Aqui, descendo para o porão, carregamos nossos escritos. Levamos tudo ao pé da letra.” Animou-se Deise D’Ornellas, nos guiando para o que, de fato, era uma letra ‘A’ enorme, feita de papel machê e com pés. Ao redor dos pés, também de papel machê, inúmeras páginas impressas e escritas à caneta, de várias cores. “São nossos trabalhos, onde devem estar. Longe da super interpretação da internet".

Ao mesmo tempo em que querem divulgar seus trabalhos pessoais no apertado mercado de literatura, pretendem iniciar uma febre por todo país. “A febre vem com a dengue associada as histórias. No caso, um livro de contos. Vai demorar, mas estamos juntando contos de réis para confeccionar as páginas.” Faz mistério, Rauvera Molina. Propomos que fizessem um poema ao pé do letrismo para o ASTROMIAU:

“Para encerrar”
Quando eu gosto a gente gosta.
a gente gosta quando ele gosta.
sem segredo à gente; a gosto!

Oi?

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80% dos policiais utilizam Spray de Pimenta como condimento.

 

“Na salada, na farofa e no churrasco de domingo” Conta o policial militar G. N. V. (33), que prefere não se identificar. Em sua casa, os tubos do temido gás, feito de Oleorresina Capsicum, principio ativo das sementes de espécies poderosas de pimenta, preenchem as estantes de condimentos. “Nós utilizamos em protestos e eventos públicos. Temos uma cota de tubos e a pegamos conforme necessidade. Quando sobra, o correto é devolver ao estoque do batalhão, mas por falta de espaço e logística, muitos de nós levamos para o lar.” 

E o gosto?  

“Na primeira vez que minha esposa arriscou uma borrifada por cima do arroz com feijão, ela exagerou no gatilho. Metade da comida foi pro lixo. Pouco a pouco testamos em outros pratos. Sabendo aplicar, combina com quase tudo. O gosto é sensacional. Arde tanto que até tremem as pálpebras.”

Apesar das inúmeras reclamações, principalmente na internet, de pessoas atingidas pelo gás, o uso culinário da substância parece ter despertado interesse. Enquetes de sites de receitas apontam que 1 em cada 10 pessoas gostaria de provar o gás de pimenta. Em uma rápida busca no Google, dezenas de resultados aparecem com as mais inventivas receitas. Desde costela de boi defumada até um sofisticado Creme Bruleé, finalizado com o gás.

Na esfera legal, o ministro da justiça condena a nova moda e considera abrir inquérito para investigar o mal emprego da substância, que é de distribuição restrita. Nossa equipe provou na casa de G.N.V um picadinho borrifado com uma versão especial do spray de pimenta (feito em Israel). De forte fragrância, a primeira sensação é de dormência na língua, em seguida um espasmo corre por todo o corpo e a pele torna-se oleosa, o esfíncter bicudo e pulsante. Quatorze horas após o prato, metade da equipe está comprometida com o banheiro. Entre nós, decidimos unanimemente: vale a pena provar.

 

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Lua Cheia volta a ser Lua Nova após corte de cabelo

Causou comoção em toda a cidade de Parnamirim, Rio Grande do norte, na última noite (22), a Lua Cheia alterando seu status para Lua Nova. Por volta das vinte horas, nuvens densas ocultaram por alguns segundos o espetáculo lunar. No momento em que uma forte ventania empurrou o aglomerado nebuliforme para longe, o único satélite natural do planeta Terra voltou como Lua Nova.

“Tudo ficou mais escuro na cidade. É como se tivessem apagado uma grande lâmpada.” – Contou Vera Lúcia, que tomava sorvete na praça com suas duas filhas. Por toda a cidade esta inusitada mudança desafiou a percepção dos moradores. Luís Cunha, dono de um pesqueiro nas imediações da BR 301, reclamou da situação: “Os pacu que é pra dá a féria vai pra engorda pois agora luz amena pega pau a pique desse queijo aceso, vai te reá, lua!”

Já na lanchonete de Silvia Sales, as mesas foram postas na calçada e muitos clientes curtiram seus lanches com a amena iluminação. “Fica mais íntimo, né?” Opinou dona Teresinha enquanto brindava o marido com o refrigerante. “De rocha! Tem pareia, não, sabe?” disse a dona do estabelecimento.

Na delegacia do oitavo distrito, os telefones não pararam durante toda a noite e começo de madrugada. Policiais fizeram diligências em bairros mais afastados. Dois casos de histeria foram registrados, um deles foi com nossa entrevistada da lanchonete, Dona Teresinha, por conta de ter brindado o próprio marido em um copo de guaraná.

Acompanhamos uma estranha ocorrência no bairro de Icaicara, após a chamada de uma senhora com voz chorosa pedindo por socorro. Fomos junto com a viatura e chegando no local conhecemos Jussara Toledo (53) e seu marido Crispim Dantas (64). Informados, via celular, de que o prefeito Maurício Marques faria uma declaração na rádio municipal, nos preparamos para seguir para a estação.
 
Para surpresa de todos, neste momento, dona Jussara desvencilhou-se dos policiais e veio em nossa direção. “É bronca, seu reportagi*” Chorava dona Jussara enquanto o marido permanecia sério na soleira da porta. “A lua cheia veio apagando pois que eu cortei o cabelo do meu marido com o tesourão de pano e… — Hoje não é dia — Complementei. Isso mesmo, omi. Queria eu que esse jacaranda mimoso na cabeça de Crispim voltasse grosso que só um caldo bom. Né isso?”

Com a revelação, o policial Dinamar Cunha algemou Jussara Toledo e retornamos a delegacia ao lado de Crispim Dantas, marido da ré confessa. Aos sessenta e quatro anos, o aposentado padeiro mostrava-se envergonhado e a todo momento passava a mão sobre os cabelos cinzas irregulares, devido as recentes tesouradas.

Por volta das três horas da madrugada a Lua Cheia retornou. Apenas para se despedir poucos minutos depois. “É que não terminei o corte de Crispim.” – Desabafou Jussara algemada em uma sala isolada. Encerrávamos a matéria quando nova ligação surgiu como uma bomba: “Amanhã a lua míngua em Natal por causa do frasco cinquenta e dois aberto ontem em Parnamirim, conhece“. O fato coloca em alerta a lei e nossa equipe embarca hoje pra Natal.
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Papa...

No Vaticano, recusaram a candidatura do Arcebispo Gaio de Almeida para ser líder da Igreja Católica. Por motivos óbvios!

Drops do Astromiau

Arts Insolites HOJE e não AMANHÃ

Soda Limonada Sci-Fi

Ache uma Soda Limonada©. Deixe-a  bem  ❅ gelada, repleta de ☢ gás, e tome um gole generoso❣ Em seguida arrote ♫ bem alto, pronunciando "Isaac ∞ Asimov".

Os resultados serão:

✔ Cócegas,
✔engasgo,
✔nariz ardendo,
✔risos e
✔ ficção científica de ponta ✍

Arts Insolites HOJE e não AMANHÃ

Varejeira

"CLAUDIO HENRIQUE, LIGA PRA POLICIA!"

"O que foi, querida? O que aconteceu?"

"Olha ali! O vizinho está.... ai, Deus..."

"Calma, respira, já estou ligando. O que é que o Severino está fazendo?"

"Está pendurando um corpo em pedaços no varal! ugh"

"OH! É VERDADE! Que nojo! Alô, policia?"

< Co-co-como vai vi-vizinho? Ca-cabra bom! >

"Sai da porra da janela, Claudio!"

"Alô? Meu vizinho, senhor, ele está pendurando a carne de alguém no sol...está gotejando sangue... Sim! A Carne... no... sol... Ela está... no sol? Espera um pouquinho, senhor. "

"Ugh O que foi, amor? Amor?"

"Desculpe, senhor policial, foi um engano."

 'click' 

NÃO ME AMOLE MAIS HELENA!

"Mas...mas..."

(Trecho de: Desventuras de um casal de retirantes paulistanos no nordeste - Editora Cipó - 2015)

O país dos Políticos In memoriam

Cubicolândia, ao norte de Bankar, banhada pelo mar Olympe de Gouges, distante mil quatrocentos e cinquenta e dois quilômetros do Brasil, é um mediano país onde os políticos elegem-se in memoriam. 

Radamés H. Impossum (RIP), atual presidente, elegeu-se com apenas 19 anos de idade. Sua campanha tramou-se trinta meses antes do dia da votação, como é a práxis de todo candidato. Com uma população de dois milhões de cubicolandeses, a nação tem a maior taxa de comparecimento às urnas mortuárias de seus elegíveis. 

De costume singular, as eleições funcionam com pesado programa de propaganda, composto por leituras publicas de um programa de metas sociais que corre por meses. Um dia antes da votação, cada concorrente dirige-se ao abismo de sua preferência; que pode ser compartilhado ( é uma terra abundante em abismos). Da melhor maneira possível, cada candidato salta para o mais profundo e absoluto nada.

Caem com garbo, treinados em ginásios e acompanhados por jornalistas de todo o mundo. Alguns seguram placas de campanha, com muito grafite, composições plásticas e frases de impacto. Aos mortos, apenas resta a glória póstuma de um bom programa político para sua amada nação. Este que deverá ser seguido à risca pelo parlamento. 

Em 2018, um novo presidente deverá assumir no lugar de Radamés H. Impossum (RIP); e a disputa estará acirrada entre João From Macau e Helenita das Oito. Ambos descendentes portugueses radicados na étnica Cubicolândia. 

Em 2014, um fato curioso, o historiador Eric Hobsbawm, na casa de João, perguntou para um de seus assessores, ao vivo pela rádio Night Shift: "Quem? Eu? Eu não." Ao que o repórter retorquiu: "Então quem foi"? E o historiador finalizou: "Foi a Helenita". Bastou para provocar a ira de diversos setores radicais da esquerda, mesmo estes não sabendo do que se tratava o diálogo. Exploram alguns, que tratavam da partilha de pães para os mais pobres. Por isso a próxima eleição é tão importante e servirá de exemplo para todo o mundo ocidental. 

Cubicolândia ficou famosa não apenas por seu processo eleitoral controverso. Em agosto de 2016, Sérgio Malandro realizou uma visita ao principal abismo da capital Hangen Dazamiga e prometeu naturalizar-se cubicolandes e concorrer a presidência em 2018. Adiantou até mesmo seu cartaz para o salto mortal, grafado com um enorme "salsifufu". Apesar do claro tom jocoso, boa parte da população fez coro de apoio na internet, posto que as leis abertas do país permitem tais inclusões de nacionalidade. 

Mortos serão, e sempre foram, os presidentes desta terra de quinhentos anos. E entre os milhares de altares políticos que recontam a trajetória da nação, estão também suas tábuas de leis, veneradas, compridas e cumpridas. *In memoriam