O homem gelo cansou de esperar e escorreu embora.

açúcar

Na Formigolândia o Gino Fumiga foi comprar um desodorante pra suas insetoxilas.


"Essa aqui é boa, de capim cidreira."

Ele testou um pouquinho e foi imediatamente deportado de sua terra natal. 

Aquilo não era desodorante, era uma nova Colônia!

churrAsco

ChurrAsco 1
— Ô Zé, tudo bem? Quem é esse aí tocando guitarra na churrasqueira?
— Eu contratei o Jimi Hendrix Churrasqueiro!
— Dá hora! Mas, mano, todo mundo morrendo de fome e já faz três horas que não sai carne dessa porra!
— Tá, tá....ô Jimi, fatia uma picanha pra gente, please, man?

NHÉÉÉNNNNN WOOOOOOOOÓÓ NHÁ NHÁ


ChurrAsco 2
— Zé? Cheguei! Bora começar? Quem vai pilotar a churrasqueira?
— Emerson Fittipaldi! PODE COMEÇAR, EMERSÃNN!!!!

RRRRRRRRRRRRRRRRVVVVVVRRRRUUUUUMMMMM
— TÁ PORRA! Atravessou o jardim, ZÉ! AÍ CARAÍ!

ChurrAsco 3
— Xííí, Zé, vamos cancelar o churras que tá chovendo!
— Cancelar porcaria nenhuma. Comprei 700 kilos de Fogos Caramuru pra parar essa chuva!

pssssssssssssssss
TAKATAKATAKABUMBUMBUMTAKABUMBUMTAKAKAKAKAPAPAPAPAPAPAPAPAPAPAPUTAQUECABUMKAOSKAOSKAOSKAOSTAKATAKATAKABUMBUMBUMBUMCABUMCABUM
— EITA, ZÉ!

ChurrAsco 4
— O Zé Carlos me contou que vocês expulsaram ele do churrasco ontem?
—Sim, ele sacaneou.
—Zoou alguém?
—Não.
—Levou cerveja ruim?
—Não, ele ficou de levar a maionese.
—E não levou?
—Sim, levou.
—Ah, e botou maçã?
—Nada, tradicional...
—Bom, então foi pq ele queimou a carne?
—Foi por causa da maionese mesmo...
—Ué? Azedou?
—Não, tava fresca. É que ele usou maionese Maria!
—AH QUE FILHO DA PUTA

Macacaô

Na floresta, certo primata intelectual desenhou pela primeira vez uma figura geométrica.

Era um

 ORANRETÂNGULO

CORUJÃO: O caçador de O Sole Mio

Yoon Sang-Pin, bilionário sul coreano, desenvolve uma network global para capturar pessoas que cantarolam o refrão da ópera "O sole mio". A INTERPOL arma uma verdadeira caça ao inimigo. Só que nem sempre as coisas são o que aparentam. Sang-Pin na verdade está agindo para deter Agobo Darkan, um líder de um culto apocalíptico localizado no delta do Níger, na África. Agobo hipnotiza pessoas com sertanejo universitário contrabandeado do Brasíl, onde mantém operações de bingo clandestino. A única frequência que tira o torpor da hipnose é o refrão de O sole mio. Mas antes do amanhecer final, a noite será mais escura com a introdução de um novo mal descoberto por Agobo: O sole mio se te pego aí aí. Yoon Sang-Pin tens o que precisa para desviar da Interpol e esmagares o culto?

DERRAME DA LIMPEZA

Chogou na maniqua de valar
tonta a garoupa do cesto.
Psol upa nojão duque tal.
E, pouco antes de cair,
áspero uppercut da sala.

10 Contos Eróticos by AstroMiau:

Segunda noite em Saigon: eu comi o cu de Bruce Lee

 

Masturbator: Salsicha, purê e mostarda quente

 

Profê de exatas na academia: supino e cosseno

 

A enfermeira da ala dos leprosos: Sardas em braile 

 

A ninfa do litoral inventou a manjubação! 

 

Sarra, sarra, sarrador, quantas sarradas tu sarrou? 

 

A tela do PC rachou e eu entrei! 

 

O lento avanço do cone de trânsito

 

Se a samambaia falasse 2 - dia de adubo 

 

Xana Radioativa derreteu o time da várzea

Sinopses de Filmes De Horror Atualizadas:

HELLRAISER - RENASCIDO NO INFERNO

"Comunicamos àqueles que possuem este plano de saúde, que devido a fatores políticos, por mais que tenhamos segurado os valores nos últimos 3 meses, e em virtude do alto índice de sinistralidade, infortunadamente acrescentaremos 20% no valor de seus planos a contar da data de ontem". 

A HORA DO PESADELO

"Apê na planta, 2 dormitórios 1 vaga garagem, 37 m2 , cozinha americana, varanda gourmet, sala ampla, lavanderia compartilhada no Hall, ao estilo Modern London, lazer completo. 450mil"

O MASSACRE DA SERRA ELÉTRICA 

"A companhia de energia vem por meio desta anunciar corte do fornecimento de energia do bairro no próximo feriado prolongado devido a queda de um galho de manjericão na fiação. Tão logo os reparos sejam feitos, restabeleceremos a energia.
Copiosamente,
Cia da Energia Elétrica".

alô

Minus, o anjo cyberpunk, descreve a Drag Queen Flamboaiã enquanto duela com Genuflexório Aniquilador:

Minus, o anjo cyberpunk, descreve a Drag Queen Flamboaiã enquanto duela com Genuflexório Aniquilador:

 

Minus: 

 

_Ela é urbana e dotada de propriedades medicinais. Uma bipenosa sexual, frondosa e com face de feto. Flor do paraíso, de cultivo restrito a nata do quid pro quo. Delivery bichalesca de lacratiros! Atente-se, cão maldito. Esse é o golpe final! HAMAMÉLIS ALEXANDERCAR FATAL!_ 

(EXPLOSÃO + LUFADA FEÉRICA DE AR QUENTE)

 

Genuflexório Aniquilador:

 

_ Pegaste-mes, Minus!!! AAAHHHRRRGGGHHHH

desfrute

Gritou em direção ao fruteiro, pleno sacolão de domingo: 

_ABACATE-ME! 

De imediato lhe arremessaram uma cadeira na cabeça.

HUMANOS QUE DEUS ELIMINOU DISCRETAMENTE POIS TIVERAM IDEIAS QUE LEVARIAM A HUMANIDADE PARA UM RUMO INDESEJADO:

1_ No século XVI, Dabunde Bagaha Batulê, nativo da tribo canibal dos Mbangalas, no litoral africano, descobriu certa manhã um naufrágio vindo das Ilhas Chilenas. E no meio dos destroços, um grande amontoado de batatas! Tomado por um impulso gustativo, provou-as cruas. Em seguida, Dabunde comeu as batatas junto com pedaços dos náufragos mortos. E, excitado com a saborosa junção, cozinhou-as, perfazendo um excelente purê. Abraçando o máximo que pode dos tubérculos, tratou de correr de volta a sua tribo para espalhar a descoberta. No caminho de Dabunde, no entanto, Deus alimentou noventa e quatro hienas famintas, dando fim ao começo de uma era de canibalismo com purê de batatas 3 estrelas Michelin.

2_Nena LaRusseau, vedete do Bal Mabille, em Paris de 1845, conheceu após uma picante apresentação de cancã, o imigrante italiano Toni Taglialone, padeiro em busca de prosperidade na cidade luz. Conectados por uma paixão sexual intensa, provaram todas as fantasias que a época poderia proporcionar. Após alguns meses, o casal entediado teve uma ideia que Deus arquivou na gaveta numero 44 da sala das Coisas que Nunca Deverão Voltar a Ser. Na madrugada de 6 de Janeiro de 1846, com as portas da Boulangerie de Toni cerradas e um forte inverno castigando os ossos da brilhante Paris, Nena LaRusseau fez um monte no chão com mais de cinquenta quilos de farinha. Quebrou cento e vinte ovos, juntou um punhado de fermento, leite e sal. Convidou seu amante embasbacado para um tórrido romance na mistura até estarem cobertos de massa fresca e fofa. Inaugurava-se o sexo na massa. Nena fervilhava as ideias do quanto a sociedade festiva dos bailes gostaria de transar dentro da massa do pão. Evitando um futuro com padarias sexshop, Deus acordou na mesma noite Gregório de Santalacqua, ajudante de Toni, com sonhos sobre o melhor pão do mundo. E tal não foi a surpresa do ajudante ao encontrar aquela grande massa que pulsava no chão sujo. E foi a melhor coisa que ele assou em vida.

3_Olerif Al Shreddar, num almoço trivial em 2 de maio de 1964, encarava o petróleo puro que sua esposa servira em um prato de sopa, furiosa com a pão durice do marido. Ele sentiu-se desafiado a comer e espremeu um pequeno limão, salpicou sal marinho e adicionou algumas gotas de água de rosas à gosma. Afundou a colher na mistura e levou-a à sua boca apenas após certificar que sua mulher o espiava através da cortina de contas. Sem saber, com aqueles poucos acréscimos, Olerif tornava o petróleo comestível e incrivelmente saboroso. Na mesma tarde, ocorreu uma emergencial necessidade de nicotina em Olerif Al Shreddar, ex-fumante, no momento em que ele discutia por telefone com seu primo Hanun Chaddel, de Beirute, a possibilidade de abrirem um nova rede de restaurantes. Embora Hanun soube queera possível se alimentar de petróleo, jamais descobriu de que forma o preparar, pois a ligação terminara subitamente enquanto o primo Olerif pegava fogo pelas ventas, literalmente.

Apóstrofo de Cristo:

São Jud's Tadeu

CLAXXXIFICADOS

"RUIVA COROA COMP. ORAL BAB. ANL.VAG. C/ CAMIS. FAÇO BJ GREGO E IRLANDA DO NORTE 1984*. TX 50 METRO SÉ."

Nota do Tradutor:

(*Irlanda do Norte 1984 = Bombar com IRA!)

Prove as coisas com a sua vivência

Certo dia, um Besouro Rolabosta discutia com um Pombo de Osasco o fato da bosta ser redonda:

BR: Confia amigo, eu passei a vida toda rolando toroços de cocô redondinhos.

PO: Você não percebe que é o fato de rolar a merda que a faz ficar redonda? 

BR: ABSURDO!!! Fezes rolam por serem redondas! 

PO: Seu merdabolista idiota. A bosta é plana!! 

BR: BLASFÊMIA! Ingnorante de asas!

PO: Ah, mas eu posso provar. Observe...

O Pombo de Osasco levantou voo sob olhar raivoso do Besouro. Deu um espiral, um rasante e 
defecou no chão da praça, splash!

BR: Puta que pariu! 

Pousou em seguida, todo se gabando.

PO: Te disse, não disse, não? Olha só pra você ver. Cagão plano, achatadinho. 

O Besouro Rolabosta crispou as asas e suspirou.

BR: Isso é xixi, mermão!

PHRASES - Colab featuring WES OZ

Constelações de reticências fora da curva.
Unem-se. Ponto, dois pontos, parênteses e trema para ascensão. Trema não há mais. Nem ascensão.

... . : ( ¨

A data de uma publicação não deveria existir.
Nem a quantidade de amigos e seguidores.
Em tempo de temporal, melhor é ser atemporal.

Dispersos venceremos!
Heróis Nacionais:

Aqui e Acolá

HQ

PHRASE

Feijão sem pedra é uma questão de escolha.

3 PONTINHOS QUE VOCÊ GOSTARIA DE CLICAR PARA LER MAIS:

Atriz famosa revela a terceira bochecha e você NÃO vai acreditar aonde ela fica ...


DESCUBRA quem é a pessoa que mais te AMA usando apenas 100 GRAMAS DE QUEIJO MINAS ...

TARADÓLOGA avisa: As cartas não mentem! BUNDA MOLE também é gente. Entenda ...


Apenas 3 em cada 10 brasileiros desvendam o segredo dessa loteca milionária que levou milhares de argentinos a falência múltipla x300: ...


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Fome? Aí Foode

aLÔ! qUEM?

oI. é AZEITONA

aQUI É PIZZA CATUBRESA.

eAE, CATUBRESA! tÁ POR ONDE?

tÔ NA CASA DE UM CASALZINHO E QUERIA SABER PORQUE TU NÃO TÁ POR CIMA DE MIM!

pÔ, VAI ME DESCULPAR, É QUE HOJE ESTOU COM CAROÇO E O PIZZAIOLO QUER ECONOMIZAR.

dESCULPINHA DE MERDA, HEIN. tU TÁ 9,80 O KILO, SAFADA!

vAI TE CATAR ESTÚPIDA. SE AFOGA NO AZEITE RUIM.

OS 12 TRABALHOS DE HÉRCULES, AGORA PESSOA JURÍDICA NO ESTADO DE SP

1. Organizar a papelada de milhares de anos sem Zeus declarar ao "LEÃO DA RECEITA" 

2. Enfrentar horas de fila na SABESP para resolver a conta adulterada pela fiscal Senhora HIDRA DE LERNA

3. Pagar sozinho a conta do delicioso assado de JAVALI DE ERIMANTO, na rodoviária, antes de seguir viagem para...

4. O MONTE CERINEU, e convencer a Corça com chifres de ouro de que ela não é cornuda como dizem os colegas de repartição.

5. Capturar todos os pombos de Osasco. 

6. Lavar o estrume acumulado ao longo dos anos no Rio Tietê. 

7. Mudar a opinião política do Touro de Creta, que é gado demais.

8. Fechar um puteirinho chamado Éguas de Diomedes, e dar uma surra no pimp Diomedes. 

9. Passar uma noite numa balada BDSM na Rua Augusta levando cintadas na bunda da Drag Queen Amazonense Hipólita. 

10. Gritar LULA LIVRE durante o culto do pastor Gérion no TEMPLO DE SALOMÃO e afugentar a boiada que o assistia. 

11. Devolver as maçãs de ouro para a Caixa Econômica Federal. 

12. Discutir com Cérbero um empréstimo pessoal para pagar os juros do atraso em devolver as maçãs de ouro.

Seção: Turismo

3 animações brasileiras que poderão concorrer ao próximo Oscar

PROCURANDO MEMO

Dieguito perdeu uma paranga das boas no apê de sua namorada, tá ligado? E antes de sair da noia ele vai ter que achar o bagulho. Tá procurando erva, Dieguito? "Tô procurando memo"!

Animação - 68min

TOME E ESTOURE!

O Julieu Moranga notou uma árvore muito esquisita aparecer no seu jardim. Ele colheu os brilhantes frutos dela e descobriu que eles têm gosto de Caninha 51. Julieu foi vender o suco da fruta nos bares da cidade. Ele descobriu do pior jeito os efeitos colaterais daquelas frutas brilhantes. 

Animação - 95min

DESANIMA, A FILHA DO BRASIL

Cada país do planeta gera uma criança especial, feita de sua própria terra. Então elas partem pelo mundo pra conhecerem umas as outras. Só que, cada criança que encontra a brasileira Desanima, entra em depressão. Os países ficam super preocupados. Como vão resolver o problema? Com GUERRA NUCLEAR, É ÓBVIO!

Animação - 123min

O autor
O autor permanecia sentado no banco da praça olhando a ponta do próprio sapato, à espera de um momento de inspiração.
As personagens
As personagens relaxavam numa pequena sala verde ao som de Nick Cave & The Bad Seeds - Bring It On.

A dona daquele coração
A dona daquele coração escolhia um chicote, dentre muitos, na loja de sadomasoquismo. Suspirava indecisa.

INTERLANGUAGE WARFARE NEOLOGISMS

> PORTUÑOL <

(gracias + obrigado)

Graciasgado - Thank you voters of Bolsonaro

(calamare + lula) 

Calalula - Louis Inácio is locked behind bars, douchebags!

00:30 num cinema pornô

O caçador Van Helsing da Silva explora com seu ajudante Bodum os intrincados e escuros corredores do local. 

— Espere, Bodum! Não avance!
— É o quê?
— A gosma... Veja toda a gosma nas paredes!

Van Helsing da Silva ilumina com o celular a pedraria melecada. Ao fundo do longo caminho, recorta-se a sombra de uma figura demoníaca.

—Pelos pelos do profeta! Bodum? Voltemos à entrada. 

A sombra avança rapidamente com sonoros "fap fap fap". Os exploradores não conseguem mais correr. A sombra revela-se à luz do banheirão. 

— É JÁCULA! — Grita desconcertado o caçador, para em seguida ficar coberto pela mesma gosma das paredes.

...

— Não se preocupe, senhor, sábado que vem pegaremos o vampiro! — Consolou Bodum passando na catraca da saída.

Antes do churrasco:

 

Gaúcho espalma a carne numa rodela de cedro, amola a faca anunciando em voz alta que vai fazer "a toalete da carne". Brutamontes estúpido...

Paulista pega uma faca de serra da Tramontina e diz que vai "tirar a gordura em excesso". Pluto da vida que caiu sebo no sapatênis. 

Carioca inverte a etapa. Já o encontramos mastigando a carne bem passada e cuspindo os nervos e a gordura num cesto. O RJ tem que acabar, alias. 

Mineiro passa a manhã toda tirando cisticerco do boi que o tio abateu de véspera no descampado. Ô trem difícil de fazer! Dá-lhe cachaça nos convidados. 

Amazonense remove toda a carne e assa só a gordura pra misturar no açaí. Produto exportação. Bate e volta. 

Nordestino empunha um facão e pergunta pra carne (mexendo ela de um lado pro outro): Oxi! Quedê gordura? Quedê sebo? Tem nada nã, pai. Vai sim memô, mãinha. Bora taca fogo nessa birosca!

TOP 3 Melhores Festas para Espíritos

72 horas de tempestade no Lago Maracaibo em Venezuela.

Por que vale? 

- Os desencarnados dançam o melhor do metal e da música eletrônica dentro das poderosas nuvens e saracoteiam nas águas revoltosas, tudo regado a bons drinks e DJ's Querubins. 

Festival de Comida de Rua de 12.000 a.C até o ano de 4.560 d.C.

Por que vale? 

- Já pensou em comer milho cozido com o tempero da própria Cleópatra? Churrasco Grego feito por Aristóteles, provar o picadinho secreto da família de Sigmund Freud e o melhor: provar coisas do futuro, como o pastel reciclado do Getúlio Sobral vindo do ano de 2.056!

 

FLASHBACK de BLACKBLOCKS

Por que vale? 

- Reviva a adrenalina dos grandes protestos que marcaram a humanidade, sem lágrimas de dor, apenas lágrimas de emoção. A queda da Bastilha, os 20 centavos do Brasil, a queda de Bolsonaro, Massacre na Praça da Paz Celestial, etc.

A zoada hipotética

Ei, carinha, quer saber quem está quebrado de grana? BILL FODENDO GATES!

Até parece...

No duro...

{{{{ZZZZZUUUUUUUIIIIIIIIIMMMMM}}}}}

Que porra é essa?! É o Bill Gates? 

Como isso é possível?

Eu vir da futuro, brazilian xovens! Vocês ser as primeiras seres que descobriram que eu star na pindura.

E agora, mané?

Bain... eu vir contar quem estar broke in the futuro.

E o que você ganha com isso, Bill?

Bain... ser pobra é uma saco, e eu have to zoar uma galera, falow? 

E quem tá pobre no futuro?

A general Armando da NOVO DOI CODI, depois de ser exonerada pela dictator Bolsoman! Sim, friends, is do brazil que eu star falando. 

Como é que é? Espera.... de que ano você tá vindo?

Opa, is my time to go. Windows tchau, suckers!

{{{{ZZZZZUUUUUUUIIIIIIIIIMMMMM}}}}}

Caracas! E eu só tava dando uma zoada hipotética.

esportes ao vivo na internet 3

Danayelson recomeça da grande área.

[ ] ｢(⑅◔ω◔「)三 O

Tadeu avança pelo meio┌（・Σ・）┘≡ O

｡｡゛(ﾉ><)ﾉ* Frutado pede a bola （・Σ・）0

ε= O٩(●❛ö❛)۶ Judão é quem recebe e mata no peito 

┌( ಠ‿ಠ)┘Japa corre pela ponta esquerda┌( ಠ‿ಠ)┘

Carlinhos recebe a bola enfiada ᕕ(◉Д◉ )ᕗ

ᕕ(ಥʖ̯ಥ)ᕗ *#(◉Д◉ )ᕗ Bagação tenta parar a jogada

Carlinho faz o drible ᕕ( ◔3◔)ᕗ...~O

Cara a cara com o goleiro ε＝┏(･ω･)┛

Ele vai bater...

ᕕ┌◕ᗜ◕┐ᕗ==== O ε=(｡ﾉ･ω･)ﾉ

ESPALMA PRA LONGE Polenta (･ω･/º

ᕕ༼✪ل͜✪༽ᕗ Carlinho fica louco por perder esse gol

Polenta é de seleção, baita goleiro. ┏( ゜)ਊ゜)┛

esportes ao vivo na internet 2

Here comes Furious Stepan for 2 points

!!!!|┛*｀Д´|┛oºoºo・・~~ (۶ૈ ۜ ᵒ̌▱๋ᵒ̌ )۶ૈ=͟͟͞ ⌨=͟͟͞͞=͟͟͞͞

Alabama Quakers rush the game...BAM! 2!

=͟͟͞͞ ⌨=͟͟͞͞=͟͟͞͞oºoº\\(❍ᴥ❍)

Fast forward to John Campton, pass to Rifles, he drops...

(ノÒ益Ó)ノ彡▔▔▏ºo \\\\\\miss\\\\\\\\

OH NO! Major counterattack to Washington Warriors

(ﾉꐦ ⊙曲ఠ)ﾉ彡º \(▼д▼) 

Crazy Martin BLOCK the ball and throws from the middle of the court

(▼д▼) // =========== o

3 points !!AMAZING!!

( •̀ε•́ )yesss

TIMES UP

esportes ao vivo na internet:

Ana Paula no saque

┻━┻ O╰( •̀ε•́ ╰)

┻━O┻ ヘ( •̀ε•́ )\ sacou forte, a Ana. 

(ﾉ；.；)ﾉ~O┻━┻    Ivanka Ovlaneva na recepção

(ﾉꐦ ๑´Д`๑)ﾉ彡O ┻━┻ Bate pro fundo, Chatnipova

┻━┻ ヘO ლ(ಠ益ಠლ) Luciana na recepção

Julianinha arma a jogada. Oヽ༼ ツ ༽ﾉ 

Tira a gravidade da bola, a atacante Elaine. 

┻━┻ ︵O ¯\ (ツ) 

ミ(ノ￣^￣)ノO! Olga Scheitzel apenas passa pro lado

Svetlana dispara um canhão!!!

(ノ ﾟДﾟ)ノ　＝＝＝＝O　┻━━┻ ‎╰╰(ಥ益ಥ) - AH

ヽ(`Д´)ﾉ︵ PONTO PRA RÚSSIA

agro status

AGROSTATUS

"As couves fugiram!"

AGROSTATUS

"Eu <coração> Fertirrigação ".

AGROSTATUS

"Voltou o repolho..."

AGROSTATUS

"Silêncio! Descanso dos rabanetes."

AGROSTATUS

"Abundando as plantas com os terços"

 

 

#agrostatus #AGROEPOP

drinque

Elixir - Os cachaceiros da távola girante

Amanheceu no castelo.

— Rei Embratur, há vômito por todo palácio!
— Já estou sabendo, nobre Percevejo. Não te lembras da noitada d'ontem?
— Alguns clarões, majestade. E um incômodo no fiambre anal.
— Vá procurar a rainha Guenavara. Serviçais? Serviçais? Postem o desjejum.
— Sir Bosta de Canil, aprochegue-se para um pão na chapa.
O pão na chapa é servido com dedos decepados.
— Pelos deuses, que nojo. O que significa isso? 

Serviçal 1 justificou:
— Tal qual vossa majestade ordenaste ontem.
— E como ordenei?
Serviçal 2 explicou:
— Se o cavaleiro Tristaço não sorrisse ao tomar aguardente do cu do jegue, Percevejo lhe cortaria os dedos para o café da manhã. 

O rei esmurrou a mesinha do café. 

— Porra, estávamos estragados. Por que o mago Melzim não nos botou juízo?

Uma nuvem roxa perfez-se em frente a todos e surgiu dela o tenebroso mago Melzim. 

— Hic, cadabra, hic. Sois estúpidos, todos. Enquanto dorme o dragão sob vossos pés, teu mais fiel cavaleiro mama na encolha o teu mais refinado vinho. 

Sir Gala Rala adentrou a cena aos prantos:

— Oh, desgraça, acabaram com toda adega. Quem bebeu todo o vinho? Mil demônios o possuam. 

Melzim lançou uma maldição: 

"Pode falar, pode rir de mim, requebra o quebrante, sim. Que de todos aqui, ao menos um tenha um fim, hic!"

— ORDEM, ORDEM! Vai todo mundo tomar no cu, to com a cabeça martelando e vocês só na groselha da ressaca. Nada faz sentido. A bebida só acabou, Sir Gala Rala, pois provavelmente tenhamos enxugado todo estoque. 

— Meu amor, bom dia. - A voz saiu doce.
— Guenavara? Onde dormistes?
— Ao teu lado, nobre roncador. Despertei cedo em busca de dipirona.
— Achaste?
— Sim, Sir Lançona tem muita dipirona. Nossa! Ufa, quanta dipirona.
— Lançona do Lago, grande cavaleiro, de fato. - Intuiu o rei.

AHÃM, UHUM  — Rosnou o mago Melzim. 

— Rei Embratur? Eis que não encontrei a rainha, mas veja quem arrastava-se nas catacumbas, Tristaço de Leonis.
— Melzim, ordeno que cicatrize as feridas de Tristaço.
— Como queira, Embratur. Tenho que lhe avisar, há uma presença maligna em seu castelo.
O rei desembainhou sua espada mágica, Elixir.
— É hora de nos reunirmos, cavaleiros, na távola girante.
— Tão cedo?  — Impressionou-se Sir Bosta de Canil.
— Já são dez da manhã, oras. Percevejo? Vá juntar os demais, PRA JÁ! 

Momentos depois, na távola girante. 

— Fique, doce Guenavara.
— Ah, uh, preciso deitar-me. As dores...
Sir Lançona do Lago é anunciado na trombeta.
— Ah meu querido, já que insistes, ficarei. 

A rainha sentou ao lado do rei. Em seguida sentaram, Sir Nemark Dublado, Sir Gari, Sir Havan, Bosta de Canil, Gala Rala e Percevejo, ajudando o pobre coitado Tristaço. 

— Senhores, deitem suas espadas na tábula.

Embratur Pendragon ergueu sua Elixir, que brilhou, cegando momentaneamente a todos. Mago Melzim cantarolou a abertura de Game of Thrones. 

Disse o mago: 

"Morgada, a bruxa, envenenou um de vocês, na última madrugada. E também, um de vocês não é quem diz ser. Um de vocês é Mordido, filho de Embratur com Morgada. Foi o que disse o bafo do dragão verde!" 

Um trovão ecoou pelo amplo salão da távola girante. 

— O que devo fazer, Melzim?
— Gire a távola a cada rodada de álcool. O primeiro a recusar será o traidor Mordido, filho de Morgada. O último a sair, morrerá envenenado.
— Mas, e o antídoto?
— NÃO HÁ ANTÍDOTO PARA PECADORES!  — Gritou Melzim, batendo o cajado no chão e acompanhado por mais uma trovoada. 

— Sirvam!  — Comandou o rei Embratur.
Serviçal 1:
— Este é Underberg, bebida tradição, com raízes e ervas do Brasil e do mundo. Servida aqui com gelo e fatia de limão. Saúde!
— Girem, girem a távola  — Animou-se Gala Rala.
Serviçal 2:
— Jurubeba do norte, com ela nem o demônio pode! - E serviu numa cumbuquinha.
Serviçal 1:
— Caninha 51 com Pitu e mix de limões.
— MALDIÇÃO! ESTAMOS TODOS CONDENADOS! - Gritou em rompante, Sir Percevejo. - Eu posso ver a Dama do Lacre! - E seus olhos anuviaram-se por alguns segundos. O rei atentou-se.
— O quê diz ela?
— O último terá o Elixir!
— Mago, o quê diz disso?
Mas o mago roncava ao lado da garrafa de Pitu. 

Serviçal 2:
— Conhaque Dreher e limão.

Dois cavaleiros beberam e imediatamente atracaram-se no chão. Não em amor, mas em violento confronto. Embratur levantou-se e cortou o queixo de Sir Havan. Percevejo se recompôs e Sir Havan ajoelhou perante o rei, suplicando perdão. Melzim despertou.

— Girem a távola giratória. 

Serviçal 1: Jurupinga tradicional.
Serviçal 2: Catuaba com Sprite
Serviçal 1: Cu de Burro
Serviçal 2: Suco Gummy
Serviçal 1: Batida de Halls
Serviçal 2: Bombeirinho
Serviçal 1: Maria Mole
Serviçal 2: Viuva Negra

— Chega! Num queru, ômi. Chá bibi dimais...

Mordido revelara-se. Sir Percevejo do País de Gales fora substituído por Mordido, o bastardo. 

— O que faço agora, Mago Melzim? Estou bêbedo! 

— Não fará nada, rei! Pois Percevejo agora trabalha num bar em Honolulu ganhando 13 dólares por hora. Não há como condenar algo assim. E Mordido está aqui, aceitando um cartão pra duas conduções e bebida a vontade. Ele ainda mora em Carapicuíba!  — Um raio invadiu o salão. 

— Contiunem a cheirar a távola! 

Porradinha
Conhaque com leite de Alcatrão
Rabo de Galo
Para Tudo

— Onde estão todos? Melzim? Cadê Elixir? Guenavara, aonde vai com Lançona?

O mago, translucido, rachando de bêbado, balbuciou um novo encantamento: 

"Siricutico cá, siricutico lá, siricutico aqui, hihihi, que Embratur expila o veneno daquela maria mole e viva para mais uma rodada" 

O rei levou a mão ao peito latejante. Morgada flutuava de janela em janela rindo alto. 

"Embratur Pendragon, sacrifico-me ao dragão por tua vida. O preço é sua espada Elixir. Ela vai voltar para a dama do lacre e retornara para tuas mãos apenas quando estiveres pronto para tomar uma caipirinha de steinnhaeger." 

Na manhã seguinte:

— Rei Embratur, há vômito por todo palácio.
— Tristaço? Está melhor? Lembra do que aconteceu ontem?
— Lembro mais ou menos. Estou com uma coceira terrível no cu, mas olhe só: não tenho dedos pra coçar-me!

Novo Trailer

♫♫BioDrive - Revenge♫♫link trilha

[CONHEÇA GUILHERME. O ÚNICO HERDEIRO DO BARRACO 14 DA FAVELA DO PAPO] 

— Fiu, mano, como que tá?
— Suave, fiu.

[ELE BUSCA O EMPREGO DOS SEUS SONHOS]

— Chapeiro, fiu.
— Loco esse currículo, Gui.

[MAS, UMA ORDEM JUDICIAL TIRA TUDO O QUE ELE TEM!]

— Fiu, se liga, fiu, tão derrubando com o trator o barraco 14, corre lá, fiu.
— Puta merda, mano, não, por favor! PAREM! NÃÂÂO!

[E AGORA, GUILHERME QUER VINGANÇA]

— Gui, os faxineiro da repartição tão dizendo que foi ordem do vereador Cagabotes.
— Huuummm... Escuta, mano, tu ainda tem aquela lata cheia de cerol?

[UMA PRODUÇÃO DO ESTÚDIO QUEDA LIVRE]

— Caralho, como assim vai passar nos próprios braços?

[ALARDEADO NO FESTIVAL DE SITGES] 

— E como foi decidido aqui no plenário, está aprovado o aumento do nosso teto sala...SANTA MAMÃEZINHA DE DEUS, O QUE É AQUILO?

— AAAAAAA, MEU ROSTO, MEU ROSTO, POR FAVOR AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA..

[DIRIGIDO POR CACO TEPTAS ]

"flush"
"VRAAAA"

[COM:
FAIRA EUCALIPTO
EDU CU
ANÃO DO NOVO
SERGEIRA SEM TROCO
VALÉRIO CONCORDATA]

— EU VOU ENFIAR MEU BRAÇO LAMBUZADO DE VIDRO MOIDO PELA SUA BOCA E RECOLHER SUAS AMIDALAS DEPOIS VOU EMBRULHAR SEUS BRAÇOS COM LINHA CHILENA E TE DAR COMO ADUBO PRA MINHA HORTA ORGÂNICA. FIU! —

[O HOMEM ARRANHA]

🔞©

Noticias do Mundo da Sinuca

Beto Coador perdeu na melhor de 5 contra Ariovaldo Masca Carpete e botou a culpa no sumiço do Crocs que gosta de usar nas partidas. 

Acidente no Bar do Ruela. Zaqueu Tatu foi as pressas no postinho depois de sentar muito perto da mesa em que jogavam os dois metros e dez do argentino Piazza, que lhe enfiou o taco no olho esquerdo. 

Sinuca de bico do novato Wever pra cima do campeão Olivio Dois Tiros. Quem assistiu jura que foi bruxaria. 

Pra fechar o dia, Aspargo Azul apostou 1 litrão contra Neguever que recusou, tacando logo milão no carpete asseado do Bar da Bunda Acesa. Aspargo Azul perdeu.

[ENTER] Vintage Digital

Obséquias a parte, system error
Ódio modular em sentir cheiros
Mandar fruir, gozar, amar
Suar, pensar o hás de ser
Password: Ars Poetica
\|Sua Excelência, o breu/


Namorador profissional tem:
termogênica adega; Um lambe dedo.
Twitter obsessor / Surface!
Murro bate à boca, o overbook
app na city rente aos réus
Vaza brasa e choca os olhos

Provocando tela oled até chorar
Favor, perdoar as mal traçadas que aqui saem
Em bandeiras desfraldadas do techno prime
Medeia flix, num zoom perdido no mar
Global Share 3% arrotando importância
Satanás te soverta pras profundas

Baratarzenegger

CARA! OLHA ALI, MAN! Teu chinelo no canto, tá subindo e descendo no chão, bem pouquinho...sobe..desce.. Tô aqui bolado na cena. 

Brother, eu sei, eu sei. Acabei de arremessar esse chinelo numa barata nojenta. E agora ela está fazendo flexões!

DROPS DO ASTRO

expectativa:
JORNALISMO ESPETINHO MISTO
realidade:
ACÉM,PAIO,GORDURA,ACÉM,PAIO.

— PARE, SENHORA! O QUÊ ESTÁ FAZENDO ESFREGANDO A CARA DO PRESIDENTE COM LUSTRA MÓVEL?!

— CAUSA DE QUÊ AGORA, A ESQUERDALHA VAI TER QUE CHAMA ELE DE ILUSTRADÍSSIMO SENHOR PRESIDENTE. AH, MA VAI!
#politicorror

QUEIMA!
CADÊ O SAFADO?
VAMOS PEGAR ELE!!!
MORTE! MORTE!

(IV MARCHA ATRÁS DE JESUS)

Mortadela fatiada é a salsicha dos terraplanistas!

O capiau vai mexer na horta.
- Que bela cenoura!
- Cenourita! - Diz a cenoura

O único inseto que o sapo não come é a formiga Lava-pés. Pq o sapo não Lava-pés.

Autógrafo

"AUTÓGRAFO, BARTOLOMEO! EU TE PEDI PRA BUSCAR UM MALDITO AUTÓGRAFO DO GÊNIO LEONARDO DA VINCI!!!" 

(Gritava o duque de Milão para seu assistente, enquanto Grifos Autômatos, batendo as asas mecânicas, bicavam ferozmente suas cabeças)

"AUTOGRAFO, BARTOLOMEO! TI HO CHIESTO UN MALEDETTO AUTOGRAFO DI IL GENIO LEONARDO DA VINCI!!!"

(Il Duca di Milano urlava per il suo assistente, mentre Automaton Grifone, a battere le ali meccaniche, ferocemente beccava la testa)

Teje preso

O velho capturou dois bandidos tentando invadir o sitio do patrão. Ele usou 3 litros de água; o suco de 15 limões coados; um pouco de coco ralado; duas colheres de sopa de bicarbonato de sódio; duas colheres de sopa de sal e duas colheres de sopa de açúcar. Gosta de deter gente, o caseiro.

Raras Gírias Multiétnicas Regionais

Italobahiano - Arriverxente, cabrambino afetado. Tu comangiare o coentro tudinho? 

Inglesneiro - Helu, ô di cas, meibe ieu pós entrá um cadim, plisss?

Japaunelista - Kawaiiralho, mano! Que lanche oishimassa! Arigalaras, gaijinzeiro!

CINE TRASH

O SENHOR OSTRA COM MAIONESE

Em um grande banquete do sindicato trabalhista, pouco a pouco, as pessoas se transformam na última coisa que comeram.

LAMBIDA, LAMBIDA

Rebecca tem um compulsão por lamber solas de pés, que está atrapalhando sua vida. Abandonada por todos, vai parar em um abrigo de mendigos. Lá, ela resolve se entregar de vez ao seu destino.

O QUE PODEMOS FAZER POR VOCÊ, HOJE?

A Drag Queen Latânia Cauteriza oferece uma estátua de seu pênis para o chefe da milícia local em troca da concessão do negócio de botijões de gás cor de rosa. Com o controle do gás ela planeja intoxicar todos homofóbicos que cozinharem feijoada. Afim de evitar um genocídio na comunidade, Dário Poeta, professor de ioga, parte em busca do veloz sêmen de ouro.

CORTE ou COCK

O norte americano Neil Bogs recebeu uma maldição de uma bruxa. Se ele fizer mais alguma putaria na vida ele vai virar uma bola de pus gigante. Então ele largou a vida de ator pornográfico e abriu uma barbearia popular no Brasil. Mas o primeiro cliente é um hipster safado que lhe pede um simples coque. Wait... What? E agora?

Cordéis Políticos

Cabra Presidente contra o Populacho

Câmara das Putadas, dos Sem Dores e dos Vereamores

As chinelas da justiça balangam no varal

Prefeito Bento Propina faz fiado no Bar do Zezé

FENG KUNG SHUI FU

HAIÁÁÁ - "pxin-pxin" - HUÁÁ

Excelente Luan Feio Hong, com seu poderoso Punho de Jabuti todas samambaias se alinharam com o chacra do Imperador.

MESTRE? É minha vez! UÁÁÁ IIIIIIIIIIÁÁÁÁ - "puf-puf"

Bruno Li, SEU IMBECIL! Você acaba de contaminar a areia do gato imperial com seu golpe Pernas Pra Que Te Quero, e energizou de modo errado este pequeno cagodromo!

Mestre Gulosim, me respeite rapá! Já ultrapassei seus ensinamentos há muito. Vingarei-me agora! - IÁ TÁ TÁ TÁ

HÁ HÁ HÁ. Estes quartzos rosa que arremessou jamais vão poluir meu coração, Bruno Li.

Errado, Mestre Gulosim, eles tem milhares de anos geológicos e parte destes anos ficaram na negatividade entre minha cueca e meu bumbum.

Espere! Não pode ser... AAAARGH! Luan Feio Hong, acuda!

Não posso mestre. Estou movendo o sofá em direção ao noroeste da estátua de Buda na janela do exterior interno da antessala da Jade Sagrada!

Ah...isso é importante. Cof cof...Argh...