― Toni, por favor, eu cansei de falar.
― O quê foi, amor?
― Você pega nossas filhas no jardim e traz pra dentro AGORA! Tem dois putos dinossauros acasalando perto da piscina.
― O que tem, honey? São animais.
― É obsceno! As crianças mal entraram na adolescência... É um absurdo! Porra, Antonio! Caralho, meu. Traz seus filhos pra dentro, se eu for lá vou matar esses Mamenquissauros!
― Tá, tá...
RAAAAAAW
“Pra dentro meninas”
GRRRRRRRR
“AGORA! PRA DENTRO!”
RAAAAAAAAAAAAAAAAAAWWWWWW
UUUUUUUHHUHHHHUUUUU
GRRRRR
UUUHUUUU RAAAAAAAAW
****
“DING DONG”
― Boa noite, meu nome é Carlos, sou ― aponta pro crachá ― técnico de notas estatísticas do censo familiar 2019 e gostaria de lhe passar um breve questionário para este ano.
― Pois não.
― Quantas pessoas na casa? Uhum. Todos trabalham? Uhum Quantas tv’s? Uhum, Uhum. Dependentes? Uhum... Quantos políticos vocês adotaram em 2018? Uhum, Uhum, Uhum. Os dois vereadores moram aí também? Ah, uhum. Pagam propina? Uhum.
***
― Você ficou sabendo do Carlinhos?
― Ué, não. Só notei que ele não aparece no trabalho faz dois dias. O quê houve?
― Bem, o pilantra jogou banco imobiliário 4D na casa do cunhado, quinta feira passada e simplesmente entrou no tabuleiro, comprou a avenida angélica, montou uma pensão e tá morando lá com duas prostitutas. Já avisou que não vai voltar de jeito nenhum.
***
“Bem vindo ao Burguereba, qual o seu pedido”?
― Eu quero assistir o Índio Juruna comer um número cinco com bacon, fritas grande, coca de dois litros. Poltrona B8 é muito perto do índio que vai comer?
“É sim, senhor”.
― Então, é essa.
***
― Não, Senhora Regina, a sexta marcha é pra avançar no tempo. Se você tá tentando outra dimensão tem que engatar a sétima. Isso, ops, não, senhora Regina, você acaba de engatar a oitava e voltamos no tempo! Olha, o uno da autoescola não tá com gasolina pra voltar no tempo, senhora Regina, vai ter que engatar a primeira e pisar fundo que tem alguns Unos galopando em nossa direção! Senhora Regina, Pelo Amor de Deus, acelera!
― O que tem, honey? São animais.
― É obsceno! As crianças mal entraram na adolescência... É um absurdo! Porra, Antonio! Caralho, meu. Traz seus filhos pra dentro, se eu for lá vou matar esses Mamenquissauros!
― Tá, tá...
RAAAAAAW
“Pra dentro meninas”
GRRRRRRRR
“AGORA! PRA DENTRO!”
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UUUUUUUHHUHHHHUUUUU
GRRRRR
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“DING DONG”
― Boa noite, meu nome é Carlos, sou ― aponta pro crachá ― técnico de notas estatísticas do censo familiar 2019 e gostaria de lhe passar um breve questionário para este ano.
― Pois não.
― Quantas pessoas na casa? Uhum. Todos trabalham? Uhum Quantas tv’s? Uhum, Uhum. Dependentes? Uhum... Quantos políticos vocês adotaram em 2018? Uhum, Uhum, Uhum. Os dois vereadores moram aí também? Ah, uhum. Pagam propina? Uhum.
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― Você ficou sabendo do Carlinhos?
― Ué, não. Só notei que ele não aparece no trabalho faz dois dias. O quê houve?
― Bem, o pilantra jogou banco imobiliário 4D na casa do cunhado, quinta feira passada e simplesmente entrou no tabuleiro, comprou a avenida angélica, montou uma pensão e tá morando lá com duas prostitutas. Já avisou que não vai voltar de jeito nenhum.
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“Bem vindo ao Burguereba, qual o seu pedido”?
― Eu quero assistir o Índio Juruna comer um número cinco com bacon, fritas grande, coca de dois litros. Poltrona B8 é muito perto do índio que vai comer?
“É sim, senhor”.
― Então, é essa.
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― Não, Senhora Regina, a sexta marcha é pra avançar no tempo. Se você tá tentando outra dimensão tem que engatar a sétima. Isso, ops, não, senhora Regina, você acaba de engatar a oitava e voltamos no tempo! Olha, o uno da autoescola não tá com gasolina pra voltar no tempo, senhora Regina, vai ter que engatar a primeira e pisar fundo que tem alguns Unos galopando em nossa direção! Senhora Regina, Pelo Amor de Deus, acelera!
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