O homem gelo cansou de esperar e escorreu embora.

açúcar

Na Formigolândia o Gino Fumiga foi comprar um desodorante pra suas insetoxilas.


"Essa aqui é boa, de capim cidreira."

Ele testou um pouquinho e foi imediatamente deportado de sua terra natal. 

Aquilo não era desodorante, era uma nova Colônia!

churrAsco

ChurrAsco 1
— Ô Zé, tudo bem? Quem é esse aí tocando guitarra na churrasqueira?
— Eu contratei o Jimi Hendrix Churrasqueiro!
— Dá hora! Mas, mano, todo mundo morrendo de fome e já faz três horas que não sai carne dessa porra!
— Tá, tá....ô Jimi, fatia uma picanha pra gente, please, man?

NHÉÉÉNNNNN WOOOOOOOOÓÓ NHÁ NHÁ


ChurrAsco 2
— Zé? Cheguei! Bora começar? Quem vai pilotar a churrasqueira?
— Emerson Fittipaldi! PODE COMEÇAR, EMERSÃNN!!!!

RRRRRRRRRRRRRRRRVVVVVVRRRRUUUUUMMMMM
— TÁ PORRA! Atravessou o jardim, ZÉ! AÍ CARAÍ!

ChurrAsco 3
— Xííí, Zé, vamos cancelar o churras que tá chovendo!
— Cancelar porcaria nenhuma. Comprei 700 kilos de Fogos Caramuru pra parar essa chuva!

pssssssssssssssss
TAKATAKATAKABUMBUMBUMTAKABUMBUMTAKAKAKAKAPAPAPAPAPAPAPAPAPAPAPUTAQUECABUMKAOSKAOSKAOSKAOSTAKATAKATAKABUMBUMBUMBUMCABUMCABUM
— EITA, ZÉ!

ChurrAsco 4
— O Zé Carlos me contou que vocês expulsaram ele do churrasco ontem?
—Sim, ele sacaneou.
—Zoou alguém?
—Não.
—Levou cerveja ruim?
—Não, ele ficou de levar a maionese.
—E não levou?
—Sim, levou.
—Ah, e botou maçã?
—Nada, tradicional...
—Bom, então foi pq ele queimou a carne?
—Foi por causa da maionese mesmo...
—Ué? Azedou?
—Não, tava fresca. É que ele usou maionese Maria!
—AH QUE FILHO DA PUTA

Macacaô

Na floresta, certo primata intelectual desenhou pela primeira vez uma figura geométrica.

Era um

 ORANRETÂNGULO

CORUJÃO: O caçador de O Sole Mio

Yoon Sang-Pin, bilionário sul coreano, desenvolve uma network global para capturar pessoas que cantarolam o refrão da ópera "O sole mio". A INTERPOL arma uma verdadeira caça ao inimigo. Só que nem sempre as coisas são o que aparentam. Sang-Pin na verdade está agindo para deter Agobo Darkan, um líder de um culto apocalíptico localizado no delta do Níger, na África. Agobo hipnotiza pessoas com sertanejo universitário contrabandeado do Brasíl, onde mantém operações de bingo clandestino. A única frequência que tira o torpor da hipnose é o refrão de O sole mio. Mas antes do amanhecer final, a noite será mais escura com a introdução de um novo mal descoberto por Agobo: O sole mio se te pego aí aí. Yoon Sang-Pin tens o que precisa para desviar da Interpol e esmagares o culto?

DERRAME DA LIMPEZA

Chogou na maniqua de valar
tonta a garoupa do cesto.
Psol upa nojão duque tal.
E, pouco antes de cair,
áspero uppercut da sala.

10 Contos Eróticos by AstroMiau:

Segunda noite em Saigon: eu comi o cu de Bruce Lee

 

Masturbator: Salsicha, purê e mostarda quente

 

Profê de exatas na academia: supino e cosseno

 

A enfermeira da ala dos leprosos: Sardas em braile 

 

A ninfa do litoral inventou a manjubação! 

 

Sarra, sarra, sarrador, quantas sarradas tu sarrou? 

 

A tela do PC rachou e eu entrei! 

 

O lento avanço do cone de trânsito

 

Se a samambaia falasse 2 - dia de adubo 

 

Xana Radioativa derreteu o time da várzea

Sinopses de Filmes De Horror Atualizadas:

HELLRAISER - RENASCIDO NO INFERNO

"Comunicamos àqueles que possuem este plano de saúde, que devido a fatores políticos, por mais que tenhamos segurado os valores nos últimos 3 meses, e em virtude do alto índice de sinistralidade, infortunadamente acrescentaremos 20% no valor de seus planos a contar da data de ontem". 

A HORA DO PESADELO

"Apê na planta, 2 dormitórios 1 vaga garagem, 37 m2 , cozinha americana, varanda gourmet, sala ampla, lavanderia compartilhada no Hall, ao estilo Modern London, lazer completo. 450mil"

O MASSACRE DA SERRA ELÉTRICA 

"A companhia de energia vem por meio desta anunciar corte do fornecimento de energia do bairro no próximo feriado prolongado devido a queda de um galho de manjericão na fiação. Tão logo os reparos sejam feitos, restabeleceremos a energia.
Copiosamente,
Cia da Energia Elétrica".

alô

Minus, o anjo cyberpunk, descreve a Drag Queen Flamboaiã enquanto duela com Genuflexório Aniquilador:

Minus, o anjo cyberpunk, descreve a Drag Queen Flamboaiã enquanto duela com Genuflexório Aniquilador:

 

Minus: 

 

_Ela é urbana e dotada de propriedades medicinais. Uma bipenosa sexual, frondosa e com face de feto. Flor do paraíso, de cultivo restrito a nata do quid pro quo. Delivery bichalesca de lacratiros! Atente-se, cão maldito. Esse é o golpe final! HAMAMÉLIS ALEXANDERCAR FATAL!_ 

(EXPLOSÃO + LUFADA FEÉRICA DE AR QUENTE)

 

Genuflexório Aniquilador:

 

_ Pegaste-mes, Minus!!! AAAHHHRRRGGGHHHH

desfrute

Gritou em direção ao fruteiro, pleno sacolão de domingo: 

_ABACATE-ME! 

De imediato lhe arremessaram uma cadeira na cabeça.

HUMANOS QUE DEUS ELIMINOU DISCRETAMENTE POIS TIVERAM IDEIAS QUE LEVARIAM A HUMANIDADE PARA UM RUMO INDESEJADO:

1_ No século XVI, Dabunde Bagaha Batulê, nativo da tribo canibal dos Mbangalas, no litoral africano, descobriu certa manhã um naufrágio vindo das Ilhas Chilenas. E no meio dos destroços, um grande amontoado de batatas! Tomado por um impulso gustativo, provou-as cruas. Em seguida, Dabunde comeu as batatas junto com pedaços dos náufragos mortos. E, excitado com a saborosa junção, cozinhou-as, perfazendo um excelente purê. Abraçando o máximo que pode dos tubérculos, tratou de correr de volta a sua tribo para espalhar a descoberta. No caminho de Dabunde, no entanto, Deus alimentou noventa e quatro hienas famintas, dando fim ao começo de uma era de canibalismo com purê de batatas 3 estrelas Michelin.

2_Nena LaRusseau, vedete do Bal Mabille, em Paris de 1845, conheceu após uma picante apresentação de cancã, o imigrante italiano Toni Taglialone, padeiro em busca de prosperidade na cidade luz. Conectados por uma paixão sexual intensa, provaram todas as fantasias que a época poderia proporcionar. Após alguns meses, o casal entediado teve uma ideia que Deus arquivou na gaveta numero 44 da sala das Coisas que Nunca Deverão Voltar a Ser. Na madrugada de 6 de Janeiro de 1846, com as portas da Boulangerie de Toni cerradas e um forte inverno castigando os ossos da brilhante Paris, Nena LaRusseau fez um monte no chão com mais de cinquenta quilos de farinha. Quebrou cento e vinte ovos, juntou um punhado de fermento, leite e sal. Convidou seu amante embasbacado para um tórrido romance na mistura até estarem cobertos de massa fresca e fofa. Inaugurava-se o sexo na massa. Nena fervilhava as ideias do quanto a sociedade festiva dos bailes gostaria de transar dentro da massa do pão. Evitando um futuro com padarias sexshop, Deus acordou na mesma noite Gregório de Santalacqua, ajudante de Toni, com sonhos sobre o melhor pão do mundo. E tal não foi a surpresa do ajudante ao encontrar aquela grande massa que pulsava no chão sujo. E foi a melhor coisa que ele assou em vida.

3_Olerif Al Shreddar, num almoço trivial em 2 de maio de 1964, encarava o petróleo puro que sua esposa servira em um prato de sopa, furiosa com a pão durice do marido. Ele sentiu-se desafiado a comer e espremeu um pequeno limão, salpicou sal marinho e adicionou algumas gotas de água de rosas à gosma. Afundou a colher na mistura e levou-a à sua boca apenas após certificar que sua mulher o espiava através da cortina de contas. Sem saber, com aqueles poucos acréscimos, Olerif tornava o petróleo comestível e incrivelmente saboroso. Na mesma tarde, ocorreu uma emergencial necessidade de nicotina em Olerif Al Shreddar, ex-fumante, no momento em que ele discutia por telefone com seu primo Hanun Chaddel, de Beirute, a possibilidade de abrirem um nova rede de restaurantes. Embora Hanun soube queera possível se alimentar de petróleo, jamais descobriu de que forma o preparar, pois a ligação terminara subitamente enquanto o primo Olerif pegava fogo pelas ventas, literalmente.

Apóstrofo de Cristo:

São Jud's Tadeu

CLAXXXIFICADOS

"RUIVA COROA COMP. ORAL BAB. ANL.VAG. C/ CAMIS. FAÇO BJ GREGO E IRLANDA DO NORTE 1984*. TX 50 METRO SÉ."

Nota do Tradutor:

(*Irlanda do Norte 1984 = Bombar com IRA!)

Prove as coisas com a sua vivência

Certo dia, um Besouro Rolabosta discutia com um Pombo de Osasco o fato da bosta ser redonda:

BR: Confia amigo, eu passei a vida toda rolando toroços de cocô redondinhos.

PO: Você não percebe que é o fato de rolar a merda que a faz ficar redonda? 

BR: ABSURDO!!! Fezes rolam por serem redondas! 

PO: Seu merdabolista idiota. A bosta é plana!! 

BR: BLASFÊMIA! Ingnorante de asas!

PO: Ah, mas eu posso provar. Observe...

O Pombo de Osasco levantou voo sob olhar raivoso do Besouro. Deu um espiral, um rasante e 
defecou no chão da praça, splash!

BR: Puta que pariu! 

Pousou em seguida, todo se gabando.

PO: Te disse, não disse, não? Olha só pra você ver. Cagão plano, achatadinho. 

O Besouro Rolabosta crispou as asas e suspirou.

BR: Isso é xixi, mermão!