Variedades Sensacionais e Notáveis

AXE é o Marlboro Vermelho dos desodorantes. Estoura axilas!

ATENÇÃO, Homem Papel Carbono fugiu do presídio. Até agora a polícia capturou três cópias.

Troços mercadológicos que nós brasileiros amamos MUITO, mas que ficam apenas em nosso subconsciente:

Pirâmides pra "faturar" $$$

Produtos baratos com embalagens caras

Parcelamentos e juros

Inauguração de Loja Renner

Degustação de sódio

 

Hoje tive um baita pesadelo. 😧 Sonhei que havia comprado um bolo Pullman sabor chocolate e TINHA UMA FACA DENTRO DA EMBALAGEM !!! Acordei assustado. Abracei meu boneco do Fofão e dormi tranquilo o resto da noite.  ZZZZzzzzz

Um sonho Fusion:

Alta Gastronomia Vegana + Churrasco Tradição

"Dá mais um pedaço de torta, tia?"
"Nã, Nã, Merlin, qual a palavra mágica?"
"Meeska, Muuska, Slabem, Maroocha, vire agora um sapo com asa de mosca."

Trecho dos apócrifos da Igreja dos Subgênios

No salão dos deuses menores, dentre vários, está o deus da paciência.
Somente o deus da paciência pode vir à Terra e mudar a opinião esdrúxula de um ou outro ser humano. O problema é que, por ser o deus da fucking paciência, ele não tem a mínima pressa de chegar.

No meu governo, os presidiários do Brasil terão INDULTO DE BLACK FRIDAY!

Introdução ao mundo gourmet – hipsters, hypes and rares.

Gaspacho de palavras

Em uma forma de gelo, sussurre o nome de temperos: Alecrim, salsinha, cebolinha. Cubra com água e leve ao forno por quinze segundos. Sirva quente.

Sopa de letrinhas sem serifa

Simples. Pique a serifa de sua letra favorita, misture as aparas em um bowl e regue com azeite. Adicione sal azul de Cubatão e voa lá! 

Micro Espetinhos (Sacanagem paulista)

02 Palitos de dente.
04 grãos de feijão cozido
04 dadinhos de bacon crocante
04 dadinhos de tofu defumado
Intercale 02 de cada ingrediente nos palitos e fodam-se as visitas. 

Sacanagem Vegan de Maringá
 
02 Goji Berry, 02 bolotas de quinoa aglutinadas com cola tenaz e 01 golpe de lentilha marinada em cachacinha da terra, servido na concha da mão de quem for comer. 

Minestra de Mixed Leftovers

Jogue tudo que tiver no fundo da geladeira em um triturador. Sapeca pimenta, sirva em um prato fundo chique de porcelana e Xablau!

!!!!!!!!

Palavras Horríveis

Reguêra, Mina, Portão, Zóio, Carteira, Sauna, Néscio, Fabrica, Sovaco, Pirulito, Centrifuga,

Bandeja, Placa, Estatuto, Juizado, Pêsames, Viúva, Vitrola, Alumínio, Zigoto, Cocota, Popozuda, Variante, Varíola, Marajá, Bituca, Fritura, Plenário, Visgo, Caucasiano, Esmerilhar, Retumbante, Fúlgido, Impávido, Colosso, Abraços.

(+18) Rascunhos de um conto erótico com Michel Temer

  💘

"Após retirar as mãozinhas pegajosas e geladas do balde de gelo da champanhe, Mi tocou as costas de Shandra e desceu suavemente até os gomos eriçados de seu bumbum..."

"Ora, ora, que afronta, eu sou o presidente, com queijo ou sem queijo, vou enfiar..."

"Golpeou o cofre farto e, antes de cair fora Temer, limpou o pau na cortina."

"Gedel serpenteou a língua na gengiva de Michel. Roçava a piça no terno carésimo, ansioso para deitar a mala fora e desbravar aquelas estrias cheias de memória política."

Sui Generis, eclético & modernoso

_Sui Generis, eclético & modernoso_

Namorar com plantas
"Oi, Cardoso, essa aqui é minha nova samambaia "

Fumar sabonete
"Estou há 2 anos fumando um dove"

Sapecar a chubagana
"Aíôôô!"

Deitar a dipirona no sofá
"Pede um lanche no Ifood, Madalena. Ow, pede pá nóis aê"

Participar do movimento GOICOECHEA ANTICELULITE
"Ão, Ão, Ão, detona esses furão!"

_Banal, cabeça dura & ultrapassado_ 

Comer arroz e feijão
"Estala um ovo aqui em cima que é nóis!"

Ir na missa com os amigos
"Iupí! Viva! Amém, ié, ié!"

Hesitar no precipício
"Vô pula não tio, cê é loco, meu."

Dar voadora em pastel de feira
"ziiiiiiiiper!"

Murchar a azeitona
"Essa cachaça ganhou três prêmios Corote de Rodoviária"

()

FULANO FUCK PRESIDENTE DO PAÍS (FFPP)

— Vossa excelência, é verdade que criou um curso nacional?

— É sim, caro jornaleiro (insira voz de Fulano Fuck), se chama: Campanha Nacional para o Cidadão Não Ser Burro.

— Como funciona o curso?

— Quem chega nas salas de aula dos municípios, é recebido com marteladas na cabeça!

— E quantas pessoas se inscreveram?

— 90 milhões.

— Expressivo! O quê podemos dizer do resultado? 

— HAJA BURRO! Som na caixa maestro... 

~ (intervalo) ~

Guerra isto / War this

Guerra isto

Guerra isto para mim, meu Deus. Aquele homem esquisito guerra minha casa. Guerra ali, que depois eu dou a volta. Guerra aquilo também, que combinamos ontem. Futuramente, guerra para todos, que estão esperando.




War this


War this for me, my God. That weird man war my house. War there, then I'll turn around. War that too, which we agreed yesterday. In the future, war for everyone who's waiting.

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1º Campeonato de Frases Fictícias de Alto Impacto

 - Prêmio Todo Lero

.

Pois a humilde costura no couro do ser sem sentir o deleite do agora. E nunca entende sinuca para, ela não para, balança sinuca para. (HANS, Summer)

 

 

Elegeu altares mais belos para chacoalhar suas pulgas febris, atordoadas por um fascismo que mal sabiam ou admitiam saber, que sugaram o sangue, pós contactadas com a podre lama, de certos pangarés tribunais. (Vermillion) 

 

 

Cuspam esse amor a toda foda. É hora. Toca. (NIZA Ziel)

 

Eu queria um diamante hidroavião para entrar de copiloto em todo brilho de uma aterrissagem maciça enquanto quem pilota é a vida. Essas bossas aéreas a gente respira. (POCCAR de, Paula)

 

Fizeram de uma tuba um crime tão assoviado que Narciso lutou pra não olhar em todo lado, ao contrário, mal raciocinou, que sem se ver, a nota sonora destruiu todo e qualquer predicado. (RICA, Narval)

 

-

Enquanto isso, num universo paralelo ao nosso:

"CIENTISTAS AFIRMAM QUE OS FENÔMENOS VISTOS NO CÉU PROVÉM DE OUTRA DIMENSÃO".

- São potencialmente perigosos e resultam de manifestações não tangíveis da psique de seres humanos paralelos a nossa realidade. A descoberta foi feita pelo Dr. Gore Fest da Universidade de Plumbin, IOW, após estudos no Cilindro de Hádron, o portal aberto no ano de 1999 pelos guerreiros Pintagélicos. -

***


-- Madu, tu viste no jornal sobre essas coisas no céu? 

-- Vi-me sim, Fobio. Só que já deu na internet que podemos interpretar tais fenomenaldos. Olhe agora, esses raios caindo nas torres...

-- UAU, o que são, Madu? 

-- Alguém foi lacrador em outra dimensão!

-- CUIDADO! UM BURACO NEGRO SURGIU NO HORIZONTE! 

-- Isso... ISSO É CULPA DE ALGUÉM QUE QUEBROU ESTEREÓTIPOOOOOSSSSS....

5 TONS DE MAGIA BRASILEIRA

O FEITICEIRO DO IGUATEMI

Favorite Spell:

 "Land Rover atropele essas faixas para chegarmos no barzinho a tempo do happy hour, ALAKAZAM!

Curse: — Que tu jamais consiga uma doméstica que durma aos sábados em sua casa!

Magic Quote: "My favorite things in life don't cost any money. It's really clear that the most precious resource we all have is time". Steve Jobs

Weakness: Avalanches em Aspen.

A MAGA DAS ARTES HIPSTERS DO BAIRRO BOM 

Feitiço favorito: "Dê-me um desconto neste item de dez reais e lhe darei esta nota de cem para que você se desmanche até arrumar o troco, CHABLÁU"!

Maldição: — Piranhinha, piranhona, aquele teu boy gostoso cai de quatro e não me abandona!

Citação Mágica: "Há coisas que são boas por alguns instantes, outras por algum tempo. Só algumas são para sempre". Olavo de Carvalho

Ponto Fraco: Praças de alimentação lotadas.

O SACERDOTE VODU PAI DE FAMÍLIA

Feitiço Favorito: "ESCUTEM! — (40 segundos de silêncio) — No meu tempo..."

Maldição: — SEU PETISTA SAFADO, PETRALHA MISERÁVEL! VOCÊ VAI VER SÓ, VAI COMER O CAPIM QUE O DIABÃO LULALAU AMASSOU.

Citação Mágica: "Pior que um incrédulo, é um Cristão que Dissimula". Silas Malafaia

Ponto Fraco: O salário.

A BRUXA ROSACRUZ DA BAIXADA 

Feitiço Favorito: "É tempo de visitar a 25 de Março. Chirrin, Chirrion!"

Maldição: — VAI CHOVER TODOS OS DIAS QUE VIER ME VISITAR!

Citação Mágica: "Tenho um lado irônico. Tenho um lado insuportável. Tenho um lado amável. E cada um tem o meu lado que merece". Chorão

Ponto Fraco: Sidney Magal e a cigana Sandra Rosa Madalena. A mulher com quem ela vive a sonhar.

O MAGO DAS FIGAS 

Feitiço Favorito: "Está na hora, agora é hora minha, macaco, cobra, jacaré, vou fazer uma fézinha".

Maldição: — A promoção de cerveja Heineken por R$1,25 no Sam's Club jamais vai ser ao mesmo tempo em que você for sócio ou que estiver com suas contas em dia!

Citação Mágica: "Você sabe o que é o encanto? É ouvir um sim como resposta sem ter perguntado nada". Albert Camus

Ponto Fraco: Colesterol e Triglicérides.

QUIMERA LINGUÍSTICA

Português Brasileiro + Islandês = Portislandê

"Fᴀʟᴏᴡ ᴀᴇ̂, Sᴊᴀ́ᴜᴍsᴛ, Jᴀ̃ᴏ. Sᴏғᴆᴜ ᴠᴇʟ, sᴀᴄô"?

Tradução:

Até logo, nos vemos, João. Durma bem, sacou? (?)

Português Brasileiro + Urdu = Pordu

"Mᴀ'ᴢᴀʀᴀᴛ, ᴍᴀᴅᴀᴍᴇ, ʏᴇʜ ᴋɪᴛɴᴇ ᴋᴀ ʜᴀɪ ᴇssᴀ ᴛᴜᴀ ǫᴜɪᴛɪɴᴇᴛᴇ ᴀǫᴜɪ ɴᴏ ʙᴏǫᴜᴇɪʀᴀ̃ᴏ"?

Tradução: 

Com licença, madame, qualé o cascalho pra alugar a kit aqui no boca?

Português de Portugal + Baixo-alemão = Aletuga do Norte

"Mᴏɪɴ, ᴍɪᴇɴᴇ ғʀᴜ̈ɴᴅɪɴ, Ó PÁ! Sᴇɴᴛᴀ ᴀǫᴜɪ ᴀɴᴛᴇs ǫᴜᴇ ᴅᴇ̂ ᴏ ᴘᴇɪᴅᴏ ᴍᴇsᴛʀᴇ. Kᴜ̈ᴍᴍ ɪɴ, ɢᴀᴊᴀ"! 

Tradução para o dialeto guasca: 

Bá tchê! Olá minha cupincha. Aprochegue aqui antes que tu enrole o poncho. Bem vinda, china! 

Proto-galego-português + Mandarim Sichuanese com auxilio de linguagem facial =

 (/¯◡ ‿ ◡)/¯

"Xɪᴀ̀ᴏᴍᴇ̀ʀ? Iɴɪ ɪɴᴀ̂ɪ ɪɴᴀʀ, Xɪᴀ̀ᴏᴍᴇ̀ʀ (ᑊᘩᑊ⁎)? Hᴜᴍᴀ sᴀʟᴀᴅᴀ ǫᴜᴇ sᴇ ғᴇᴢᴇʀᴀ ᴅᴇ ʜᴜᴀ̃ ᴘᴇǫᴜᴇɴᴀ ᴀʀᴠᴏʀ ǫᴜᴇ sᴀᴇ ᴀǫᴜᴇʟᴀ ᴠᴀʀᴀ. Bᴀᴍʙᴏᴏ? Mᴇ́ɪᴅᴇ̀ɪsɪ, ᴠᴏᴜ ᴄᴏᴍᴇ̂-ʟᴀ. Hᴀ̀ᴏᴅᴜᴏ́ǫɪᴀ̀ɴ"? ✌(◕‿-)✌

Tradução para o português moderno milenial com acréscimos desnecessários: 

Garçonete? Onde você está, garçonete? Uma saladênha, please, tipo aquelas que fazem com arvores celestiais chinesas que eu vi em um filme do Tarantino, kill bill whatever, tipo assim, acho que era bambu? hahaha Tanto faz, vou provar. É muito cara? Quanto vou pagar, bebê? ◦°˚\(*❛‿❛)/˚°◦

Português Brasileiro + Italiano + Klingon = Kipopolitanon

"Iʟ ɴᴏsᴛʀᴏ ɢᴏᴠᴇʀɴᴏ, ᴄᴀᴍᴀʀᴀᴅᴀs, sᴇ ʟɪɢᴀ ɴᴇssᴀ ғɪᴛᴀ, ᴜɴ ɢᴏᴠᴇʀɴᴏ ᴘᴏᴘᴏʟᴀʀᴇ ᴇ ɪɴᴅɪɢᴇɴᴏ, ᴠᴀɪ ᴠᴇɴᴅᴏ, ᴛɪᴏ, ɪ ǫᴜᴀʟɪ ᴠᴇɴɢᴏɴᴏ ᴀᴅᴅɪʀɪᴛᴛᴜʀᴀ ᴍɪɴᴀᴄᴄɪᴀᴛɪ ᴇ ᴘᴇʀsᴇɢᴜɪᴛɪ. QᴀSᴛᴀH ɴᴜǫ? Pᴀʀᴀᴘᴀᴘᴀ ᴘᴀ ᴘᴀ ᴘᴀ ᴘᴀ́, ᴄʟᴀᴄᴋ ʙᴜᴍ, ʙᴜʏ' ɴɢᴏᴘ: Vᴏᴛᴇ ɴᴜʟᴏ. Aɢᴏʀᴀ ᴏ ᴄʜɪᴄᴏᴛᴇ ᴠᴀɪ ᴇsᴛᴀʟᴀʀ. Hᴇɢʜʟᴜ'ᴍᴇH QᴀQ ᴊᴀᴊᴠᴀᴍ"!

Tradução a partir de uma edição traduzida para o Russo:

Na cúpula do satã americano, índios foram enforcados por conta da corrupção. Um viajante do futuro avisou-nos que Donald Trump fugiu para o Brasil. Haverá uma guerra? Muitos tiros, Nostradamus estilo, vem que vem. Vodka! Djavan não é o Dj Avan!

Brasil Terra 2

Presidente:

Lobisomem Azul Bebê

Vice presidente:

Caixa de papelão cheia de gelo

Idiomas Oficiais:

Português e Tupiomatopéia

Concessões televisivas:

Rede Multi Insetos
Anel de Fogo
Lêndeas Brasil
TV GWAR

Esporte Nacional:

Biriba na canela

Prato típico:

Pizza com manteiga

POLITICORROR

1. Incensado Chef japonês é convidado para vir ao Brasil e servir o venenoso peixe Fugu para todos os Senadores. No voo para cá, ele conhece um hipnotizador anarquista que pode ou não tê-lo manipulado para que erre o corte do sashimi e mate a todos. 

2. Eleito com o maior numero de votos da história, para um vereador paulistano, Junior S. P. choca a população, que não havia reparado no nome completo do candidato: Junior Satanicum Pandemonium. 

3. Vereadora golpista da a luz e seu bebê torna-se um adulto que também dá um golpe, perfazendo um golpe parido de um golpe. 

4. Presidente abre o peito com um canivete em coletiva e retira o próprio coração apenas para provar um ponto.

5. Juiz é preso na saída de aeroporto com propina de Bitcoins camuflada em um micro chip implantado em sua córnea. Delegado responsável também está com um implante pirata chinês em sua córnea que é hackeado no momento da abordagem, pondo em risco todos os planos de voo.

Molhadas

O Rio ama zonas e disse que vai vir transar o Tietê atrás do Pinheiros. 

"Valei-me São Francisco"!  gritou o Paraíba do Sul.

Roteiro e direção:

 Rio Amazonas
Fotografia: 

Rio de Janeiro
Atores: 

Rio Amazonas, 

Rio Tietê, 

Rio Pinheiros, 

Rio São Francisco, 

Rio Paraíba do Sul.

Trânsito Astrológico

*biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip -- Saê do meio Sargitas, seu imundo!

♫ Me dá licença que agora eu ♫ vou passar ♫
♫ Não se aborreça se meu ♫ cavaco chorar ♫♫

*Eeiiirrrrt! -- Multa eu, Aquarão cretino. FUI!

*Urrrrrt! -- Tomanocu, Peixes. Tá querendo morrê, mulé? KAKAKSKAKSKASKAKSAKAS *Brum-rum-rum-rum -- Prestenção, porra!

♫ Quebradeira ♫ Quebradeira ♫ verdadeira, ♫ verdadeira ♫ quebradeira ♫♫

*zuiz-zuuz -- Chifrudo, enfia a bike no UUUUUUUUUuuuuuuu

*Carona mostra o dedo do meio -- Arregaça, mermão, acelera!

🔄

"Puta que pariu, Leão, quem são esses cretinos pilotando esse fusquinha cromado?"

"Quem você acha, Áries ? Os porra loucas, Escorpião e Capricórnio. Os cheech chong da via láctea!"

* Bruuuummmm Fóm Fóm BUMM CATAPLOFT biiiiiiiiii CRAC

"OH MY GOD, BATERAM EM PLUTÃO"!

{V̲I̲M̲O̲S̲ ̲I̲S̲S̲O̲,̲ ̲H̲E̲I̲N̲?̲}

{p̲s̲s̲s̲t̲,̲ ̲n̲ó̲s̲ ̲v̲i̲m̲o̲s̲,̲ ̲o̲k̲a̲?̲}

"Ué, quem são estes?"

"Gêmeos e seus amiguinhos da NASA."

🔄

"Galerë, saquem essa manchete: Plutão é rebaixado à categoria de planeta anão."

"Filhos da Puta!"

"Plutão? Agora, só de busão."

"Uggh... Longe pá caraio..."

Seção: Autodefeca

O cidadão comum que caminha todos os dias pelos centros urbanos precisa carregar armas de defesa pessoal que sejam legais perante a lei brasileira. Pois então, vejamos algumas opções:

*Balão Chinesinho - Basta carregá-lo já meio cheio de ar, quando for confrontado por um ladrão, acenda a vela e arremesse com delicadeza em direção ao corpo do mau elemento.

*Bíblias Sagradas (Versão Tarugo) - Use-as como barricadas instantâneas em caso de assalto a bancos, fogo cruzado, etc.

*Um vaso com "Comigo Ninguém Pode" - Basta partir a planta ao meio e espremer o liquido do caule goela abaixo do assassino.

*Um saco de 100 litros de Confete - Para escapar de um arrastão numa nuvem camuflada.

*Uma máscara do ministro Gilmar Mendes - Ninguém vai fazer mal ao seu futuro libertador.

MIND-BLOWING-ME

IDEIAS nos matam e o predador natural delas é a MORTE. 

Mas a "IDEIA" (como entidade) vem matando tudo desde sempre (junto com a Mãe Natureza, mas por motivos diferentes).

A IDEIA quer entender o ato de supressão da vida para poder contornar (ou controlar) este processo.

Ao mesmo tempo, quer matar para que a população como um todo não colapse para sempre por si só (interrompendo sua reprodução e alimentação), sendo a meta suprema e final, substituir a mãe natureza do comando da vida...

...E SE TORNAR :

A MEME NATUREZA

Procure saber:

"ATCHIM!"
"Dominus tecum"
"Amém"

Brasil - 1920

Coma & Paz

10 alimentos para você desentupir as artérias, normalizar a pressão, perder peso, tonificar a tez da pele, suavizar as bordas das sobrancelhas, amenizar o aroma do peido, fortificar o couro cabeludo, sanar corrimentos e aromatizar o suor.

1. Черешня
2. Замороженные продукты
3. Яйца
4. Черепаха
5. Я не люблю насекомых
6. Тараканы грязные
7. Мне нравится непрожаренное, с кровью
8. Акула
9. Недосолено
10. Я хотел бы стакан воды, пожалуйста

Pantagruéis gargantas

Circuncisfláutico momento em que a política torna-se pop e a nova geração de candidatos utiliza um discurso mirabolântico sobre arquiestupendas reformas que tornarão os cidadãos doudivanescos com a fartura regobofílica de suas contas postas em dia e seu lazer garantido aos períodos maxixéticos. Dancemos repimponéticos o baile anacarado das máscaras arquidinâmicas. EVOÉ

Zéfiro, o editor mendigo

 Z. fechou o livro suspirando. Olhou para o relógio de plástico vagabundo no pulso, em seguida encarou a pessoa sentada à frente de sua mesa.

― Qual teu nome mesmo?

― Andrômeda, está bem?

― Pois bem, Andrômeda… Há uma continuação?

O dedão dela escapuliu do salto pink como a sputinik-1 explodindo pela estratosfera.

― "Praga, Amore" é uma trilogia.

― Aham…

A saliva dele chegou à glote e extinguiu-se.

― Dez anos, Sr. Zéfiro.

Ele esmurrou o tampo da mesa.

― Dez anos pra terminar de escrever!?

Andrômeda viu as pontas da franja de nylon de sua peruca dobrando lentamente para o alto. As mãos enroscaram-se no vestido limão.

― Não, não. É o período que abranjo na trilogia.

― Tudo bem, senhorita. Gostei do teu talhado com a escrita. Segue bem nossa linha editorial. A história tem apelo.

Ventilou. A voz da autora subiu duas notas em um “viva” infantil, masculino.

― Você é transgênero?

― Transpraga, amore. ― Piscou.

― Ótimo. Fantástico. Dedicada. Que seja um exemplo de grande conquista conosco. Vamos estar em todas as bancas de jornal do país. Papel jornal, capa de Emilio Buzzcarette, o escambau.

― Espera! Escrevo para estar nas grandes livrarias…

― Acha que vai sobrar alguém pra entrar numa livraria pra ler melosos romances sanguinolentos após a terceira grande guerra de memes?

― Eu estou com fome de sucesso.

― Coma o pãozinho com queijo aí na mesa.

― Vamos fingir que você é Estevão e eu sou Alenia e irmos para Praga escrever in loco um quarto volume.

― Uma quadrilogia?

― Uma saga para livrarias.

― Mas a guerra…

Ele apontou para o céu estrelado.

― Dane-se a guerra. ― Andrômeda cuspiu longe.

― Esqueça as livrarias, você escreve…

― Escrevo o quê?

Descolou um veio na testa vermelha de Zéfiro.

―  Apenas, esqueça.  E ainda não li suas continuações.

Ele recuou no trato.

― Sabe o que tenho aqui, comigo? ― Ela bateu os dedos de leve na virilha.

― Uma faca.

Ela mordeu o lábio.

― Oras, como sabe?

― Sua peruca ruiva, sua roupa camaleônica, seu nome estranho.

― Estou emulando?

― Está. Eu gosto.

― Estou convencendo?

― Está.

― Te excito?

Tal qual uma cegonha pensando se era seu trabalho entregar bebês ou continuar uma vida livre e selvagem, com tamanha dúvida cruel, apenas por ter entreouvido uma conversa entre madames num parque aquático no verão de 75,  Zéfiro titubeou na hora H, de um bote do qual os dois não queriam escapar.

― Sabe tocar berimbau?

Ele fez que procurava algo (um berimbau) numa pequena sacola.

― O que isso tem a ver, Estevão? Falemos de Praga.

Tamanha sensatez da parte dela deu charme à continuação daquele quadro de tons quentes. Qualquer abóbada apequenar-se-ia diante da pincelada  que a alma de ambos dava na tela da vida.

― Tem tudo a ver com o Brasil. Você já foi à Praga?

― Vi muitos filmes.

― Tipo?

― Missão Impossível.

Ela cantarolou com voz de Tony Bennett a trilha famosa. Parou um pouco pra sentir a reação de seu par, pensando se voltava para o puro Business-to-business ou avançava como dama fatal escritora pródiga brega de Praga.

― Droga, este foi bom mesmo.

Ela aliviou-se ao ponto de gotinhas molharem sua cueca de plástico Carrefour.

― Então?

― Então você, escritora. Papel jornal, tiragem de vinte mil. Que tal?

Ele parou de falar, coçou o bigode e retornou.

― O quê está fazendo?

Ela esfregava uma maçaroca vermelha nas bochechas covas. Tão natural quanto um recheio de canelone abraça o presunto com mussarela, destinados ao mais tórrido dos fornos. Que lhe custasse a vida, “Ztratil jsem se”, na Tcheca.

― Retocando o rosto.

― Uma mascara? Parece o ato final do que acabei de ler.

― É, mas espero ir embora com um adiantamento.

― E eu sem estar morto. Não posso ser um editor morto. Falido sim, morto?  Nietzsche!

― Seu escritório é num beco.

― Por que veio então? Literatura não dá grana.

― É o beco mais Praga que já vi. Suas botas furadas, seu cheiro de mijo, homem trabalhador.

Andrômeda começou a dançar uma valsa solitária, ao mesmo tempo em que tentava triscar um isqueiro na ponta do cigarro torto.

― Não tem medo que a policia confisque este seu carrinho velho do Pão de Açucar?

― Por onde acha que eu ando, meu amor? A policia não se importa comigo.

― Tua trilogia veio neste carrinho?

― Coloque mais papel no tambor. Que o fogo arda.  Vamos quebrar a quarta parede.

Ela debruçou-se num quadro de energia e esticou o pescoço até um facho de luz inundar seu rosto, o editor fez um paralelo visual com Marlene Dietrich. “Será possível?”, ponderou.

― Estou vendo. Um chinês gordo fatiando um pato e muita gente na fila de espera.

― Queria estar lá dentro?

― Meu negócio é Praga.

― Vou te lançar agora, daqui do Pari.

― Daqui para o mundo?

― Mas só tenho as bancas de jornal a te oferecer.

Chutou um rato que bambeava numa poça.

― Eu aceito, sem escárnio, apenas aceito.

― Se soubesses como eu gosto do teu cheiro, teu jeito de flor, não negavas um beijinho a quem anda perdido de amor.

― Vinicius de…

― Tom Jobim, pelo amor de Medusa.

― Deite sua língua no céu da minha boca, Zéfiro.

― Mas acabaste de comer pãozinho.

― Tira de canto esse teco. Tira (sussurro), tira (sussurro).

As bocas-desejo enroscaram-se entre barbas e a dança incerta daquela noite transcorreu com um aroma delicioso de corpos apaixonados.  O livreto dobrado e gasto de Praga, Amore, até mesmo ele, foi esquecido, pisado, chutado para dentro do bueiro. A carreira de outrem chegara ao fim nas mãos de amantes mendicantes, sonhadores de uma fantasia tão distante quanto o que sobrara do Brasil pós guerra de memes. Andrômeda beijava de olhos abertos, atenta ao seu companheiro, pois esperava sua vez de poder ver o reflexo das luzes tremeluzentes. Certamente, jamais voltaria a escrever.

SEXUALIDADES COGNITIVAS

(๑╹ڡ╹)╭ ～ ♡

Assopra! Assopra amor. Ai, assopra! Isso, assopra. ASSOPRA...
HUUUMMM AAAAAAA. Assopra mais forte! Isso, isso, ai, vai, assopra,
ai, hummm...Tenta de novo, Zé.

É essa merda de vela que acende e apaga que você comprou.

...parabéns pra você, nesta data que...

***
Pode entrar. Entra devagar. Ai, ai, calma. Isso, deixa deslizar. Só um totozinho. UH, UI, OH. PERA! PARA! AAAAAAHHHHHH.
Cristina, porra, abre os dois portões pra eu colocar essa merda na vaga.
Poxa! Tá bom, Sueli. Sua barbeira.

***
Minha mulher não pode saber, hein? Hum... Tudo bem. Sua arisca! Tá uma delicia, não está? Eu sei que você gosta, danada. Lambe e morde, isso, lambe e morde. Se minha mulher souber, to lascado.
JUAREZ RIBEIRO, SEU DESGRAÇADO!
Mas, benzinho...
Puta que me pariu que você deixou nossa gata comer todos filés de pescada que eu ia fazer no almoço pra mamãe. Seu insensível, canalha, imprestável...

***
Bah, enfia-te pra dentro que cabe, ô guri.
É apertado e quente demais, credo.
Faz com jeito que dá, loco.
Impossível, vivente! Neste fusca não entram cinco pessoas!!!!

(๑╹ڡ╹)╭ ～ ♡

5 pornochanchadas para o Cinema Brasileiro entrar em sintonia com 2017:

Na entuba de Cleópatra.
Grupo de traficantes organiza uma suruba em uma praia deserta de Fortaleza, mas as coisas tomam proporções faraônicas quando um sarcófago analdiçoado encalha nas areias após o naufrágio de um navio mercante.
78 min.

Novas aventuras do Mini Vampiro.
Vampiros e vampiras de todo o Brasil se encontram nos porões do Senado Federal para acompanhar a votação de uma lei que regulamenta a doação de sangue. Enojados com a corrupção, começam um banho de sangue. Só que o mini vampiro está mais interessado em putaria.
90 min.

A Cafeteira da Bike de Ferro
Sol, natureza e Dora, a barista que percorre a cidade aos domingos vendendo cafezinho. O segredo de sua felicidade está no assento da bike, que muda de formato toda a semana. É o "consolo" que ela tem para as vendas tão baixas.
74min 

A parada do Rei Meme
No carnaval, na casa do João Carlos, vem gente de todo o mundo fantasiada com seus memes favoritos. Não demora muito pro tesão tomar conta de todos.
45min

Zap Zap no vuco vuco
É cada história postada no grupo, que cada um quer ser melhor que o outro. E não tem hora certa pra mandar aquele áudio sacana. Vai ter muita confusão quando a Policia Federal quebrar o sigilo de uns figurões.
60min

Bad To The Bone ♫

A mulher que se chamava Atalda Maria do Carmo

Quanto sofrimento ela passou, por ser confundida com a tal da Maria do Carmo, sua coincidente vizinha, criminosa e fofoqueira. Atalda Maria do Carmo foi presa no lugar da tal Maria do Carmo, criminosa e fofoqueira. Trágico.

Ombudsman

Um pouco do autor do ASTROMIAU. Nascido em 1985 na cidade de Agavezinhos, fui teletransportado por meio do Jazz simbiótico para o noturno boom da metrópole paulista; agitada, dançante e metal sinfônica.

Colecionando quadros pós modernos de giz de cera, que efervesciam a mendicância autoral nos redutos beatniks dos anos 90, logo tornei-me mestre em coqueiral, dando ares de mata selvagem a ruas de paralelepípedo, sem perder o charme jazz-grunge que podia emanar aos amigos.

Saudades da época em que disputar um rally de pogobol bebericando martíni e conhaque era a pedida certa para um fim de semana filé. Abraços.

No pátio do Vaticano

Milhares de pessoas aguardam a fumaça branca da chaminé da Capela Sistina. Liminha na frente, sobe em um banquinho para agitar a massa. Evangélicos abrem uma roda no meio e, armados com violões, entoam Kumbaya, my Lord, Kumbaya. Michael Jackson cover dança com os pés dentro da fonte ao lado de um gordinho com uniforme do super homem. Vendedores de amendoim unem-se contra uma revoada de pombos. O preço da cerveja caí. Jean Claude Van Damme abre caminho até o banheiro quimico fazendo uso de impactante voadora. Saí então a fumaça... É CINZA! Todos dão as mãos e Liminha puxa: "We are the champions". A multidão balança suavemente. Milhares de sorvetes frutare de limão caem de um helicóptero e Fat Boy Slim põe fogo nas pickups. Galvão Bueno abre uma escada de alumínio na porta da igreja e sobe até o último degrau, sem objetivo aparente. Um dragão chinês dança em círculos e dezenas de chineses dedilham e batucam instrumentos tradicionais. péin, péin, póin, pin, péin, tum, tum. Jackie Chan é aguardado para o evento, mas é bloqueado por vegetarianos que o impelem a ajudar construir crucifixos de cenoura. Saí então a fumaça novamente... É BRANCA. Metade das dez mil pessoas plantam bananeira e pedalam uma bicicleta invisível. Estudantes gregos põem fogo em Liminha e bandeiras do Vasco da Gama são agitadas por todos os lados. A porta balcão da varandinha oficial é aberta e todos aplaudem efusivamente o novo Papa. A santidade tropeça e a queda é grande. PAPAPLOFT!

Dois tragos

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Dia de mascar favo e descaroçar a fava. Um mel de ervilhas frescas, zumbindo com os soldados numa lata de botulismo. Cai uma casa enorme do alto da arvore, o pai corre pra buscar, saca uma faca afiada que ninguém nunca viu e recorta com cuidado os hexagonos alveolares. É uma cera com gosto de bunda de abelha. E as ervilhas caindo das bagas. Você ouve dizer "orelha de padre", e a mantega chiando na panela. A vovó sabe de tudo isso, mas a diabetes não deixa mais. Masca, masca, masca. "Faça o favô de descaroçar a favá". Masca, masca, masca.

Qual o teu melhor PLOT?

Meia noite. Tony Garrido aparece flutuando na janela do seu quarto. Joga três pedrinhas no vidro e você o abre. Com o maior sorriso ele diz: "Pra entender o Erê, tem que tá moleque" e desaparece entre densas nuvens.

Janela Indiscreta

▓█ Apto 18 █▓▒

|/////////|

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ hum...

|/୧(﹒︠ᴗ﹒︡)୨|

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ ela acordou.

|٩(⁎❛ᴗ❛⁎)۶|

▀̿ ̿▀̿ ̿ \( (o) (o) ) tirou o vestido.

|ೖ(σ̑˽σ̑) |

( (O) (O) ) tirou a calcinha!!!

| ʕʔ(◞ิᴗ◟ิ*) |

(⊙﹏⊙′) p-p-pênis?

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄

▓█ Apto 34 █▓▒

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ hum...

|(❀ ❛ั ۝ ❛ั)۶ |♪

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ a senhora Dinda cantando.

|(⁽⁽((⁰ⅈ⁰))⁾⁾ʾʾ|♪♪♪♪♪♪♪♪

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ oh, terrivel.

▓█ Apto 10 █▓▒

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ hum...

|◤-.-◥ | au au au au au

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ pula, pula!

|◤-.-◥ | au au au au au au au au au au

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ pula!

▓█ Apto 66 █▓▒


|＼(^o)(^0^)(o^)／| "BOM DIA, DIA"

(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)̄ vomitei...

▓█ Apto 44 █▓▒

|(　-_･)σ - - |- - - - - - ･"TÁ ME BISBILHOTANDO?"

(̿▀̿̿Ĺ̯̿▀̿ ̿)̄ ooops

▓█ Apto 36 █▓▒

|ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ| Olá vizinho de prédio!

(̿▀̿̿Ĺ̯̿▀̿ ̿)̄ méh

▓█ Apto 70 █▓▒

|\( •_•)_†| aceite gésus

(̿▀̿̿Ĺ̯̿▀̿ ̿)̄ † amém

▓█ Apto 22 █▓▒

|(o\_!_/o) |
 
“We will destroy Gotham, then when it is done and Gotham is ashes, then you have my permission to die.”

^ ^
╠▀̿̿Ĺ̯̿▀̿ ̿╣ na na na na na na

▓█ Apto 08 █▓▒

| ☜═㋡ᔭ |você é o cara!

|¯\_(ツ)_/¯ |

(̿▀̿̿Ĺ̯̿▀̿ ̿)̄ ┌∩┐

Narrações de pequenos torneios:

Campeonato de estouro de biribas de Itapópolis   "Filhote se prepara para estourar a trouxinha. Arqueia os joelhos. O rosto dele está muito vermelho. Logo atrás vem Claudião da Padaria raspando a ponta do dedão numa gorda biriba. Eles se desentendem, parece que o juiz vai acender um rojão. O juiz muda de ideia e Filhote pressiona o papel. A torcida está tensa... A qualquer momento... QUE MARAVILHA! QUE ESTOURO SENSACIONAL! É O PLOFT PERFEITO! A torcida vai a loucura!"   Torneio Anual de Boquinha de Peixe   "Maria Slotivakia no aquecimento. O técnico está nervoso com a demora de Maria, já que vai ter que substituir Sheila Sá, que acaba de se afogar com a própria saliva. Gina Hina, do time de Padaqui, aproveita o momento para produzir pequenos glubs sequenciais. Todos começam a sugar os lábios e revirar os olhos, que espetáculo amigos. Que maravilha. Uma jogadora sobre a outra imitando lambaris, a torcida em frenesi arremessa iscas de queijo na quadra. O juiz vai interromper, ele vai interromper, OPA, DERAM LINGUADA! OPA, QUE DERAM LINGUADA MEEEEEESMO!"

 No ponto de ônibus, duas moças:

- Você está sem argumentos...

- Imagina, aproveitei na feira e comprei dois quilos. Alias, você viu o preço do tomate?

- Espera... Menina, como assim, você comprou argumento na feira?

- Ué, argumento, o legume!

SP CITY TOUR

 I ❤ YOU SÓ Q Ñ 

- 19/05, 21/05, 12/06 

(★★★Terrific ★★★) NY Times
(★★★ Um passeio pra vida ★★★) Vejinha
(★★★ To die for ★★★) The Times of India

06:20 - Marginal Tietê de ponta a ponta (Osasco - Tatuapé)
10:40 - Pastel na Sé
11:00 - Caminhada na Avenida Almirante Delamare (Faixa de Gaza de SP)
11:30 - B.O. no DP
13:00 - Sobe Augusta, Desce Augusta com Danilo Gentilli
14:40 - Yakisoba na Av. Paulista
15:20 - Liberdade - Piracema de Hare Krishna
17:00 - Aquecimento para o Metrô - com Solange Frazão
18:30 - Vila Madalena - Caipirinha com Sorvete e Pagode
20:00 - Encerramento City Tour com Chrigor e Mc Osten T

Saídas de Osasco (Terminal Rodoviário)
Vagas Limitadas
Ingressos: Ticket 4 Fools

Organização: Ávila & Nágila