Aquele lápis grudado na parede não funciona. É apenas um lápis décor.

liberou:

Relaxamento 1

O padre pediu pra estamparem na sua nova máscara uma cruz dourada, para usar na primeira missa com fiéis presentes. só que na hora do culto, embananou-se com o elástico e colocou a máscara de ponta cabeça. Deu um zumzumzum enorme! E pra completar, na primeira fileira, o seu Alcides, 76 anos, teve um ataque de tosse. #facepalm

 

Relaxamento 2

O Marcondes andava por Portugal na burocracia pra tirar sua cidadania portuguesa. Topou, na fila do cartório, com Deus, atarefado com uma pasta surrada cheia de papéis. O Marcondes, ainda com um pezinho no seu abençoado Maranhão, puxou logo conversa. "Sôr é Deus né, que encontro hein? Como vai?" Sem olhar pro sujeito de polo listrada, segurando um pergaminho fujão com o dedão, o Poderoso devolveu: "Vou bem, Marmar. Liga pra tua mãe que ela tem saudades". Marcondes ergueu bem a sobrancelha e cutucou marotamente a cintura do Senhor. "Fiquei sabendo que o Sôr é Brasileiro!!" Numa velha tv num canto alto e amarelado daquele recinto, aparecia Bolsonaro discursando num cercadinho em frente ao planalto. O Senhor Deus suspirou. "Vim cá para o mesmo que tu, filho." "Ah.... Essa burrocracia portuguesa..." Respondeu Marcondes meio encabulado.

 

Seção Sem Créditos

DE QUEM NÃO GOSTARÍAMOS DE OUVIR A FRASE: "DESCULPE, NÚMERO ERRADO" FORA DE UMA LIGAÇÃO TELEFÔNICA:

Do controlador de voo para o piloto da sua ponte aérea.

 

Do seu amigo secreto da empresa.

 

Do Maia que estava esculpindo o calendário apocalíptico de 2012.

 

Do computador na sala de votação.

 

Do pronunciamento do ministro da saúde sobre os números da covid19.

 

Do barbeiro após começar a passar a maquininha na sua cabeça. 

 

Da Isis Valverde no cinema após comparar melhor o número da cadeira ao seu lado com o ingresso dela.

Claro Qui Nã

E daí?

Não usava máscara.

Dizia-se sujeito homem.

Dava risadinha.

Até que pegou!

Foi entubado e o diabo.

Recuperou, sarou, voltou pra onde estava.

Continua sem máscara.

Diz que não pega mais.

Diz-se sujeito homem.

E dá risadinha.

Joga no bicho?

Acordei com um número na cabeça: 3,14159265358979323846.

Era

πolho

MTV Brasil

[ — ] POR QUE VOCÊ GASTOU TODA SUA GRANA COM ISSO, THOMAS? 

 

[ — ] O Eduardinho ligou dizendo: "Vendo Kit Abelha, vem aqui em casa!" Eu fui lá pensando num videoclipe e aqui estamos... com roupa de apicultor, grelha separadora de abelha rainha, fumeiro, etc...

Tela Vermelha

O primeiro cinema de Marte só tinha filmes do planeta Terra. A opinião geral foi divergente!

5 Esquemas de Corrupção Inéditos pra Você Tentar em Casa:

Frite alguns bifes de patinho, mas ao servir coloque uma nota de 10 reais embaixo deles e diga que é Picanha Argentina. Combine previamente com todos os parentes no jantar. 

 

Ao invés de adubar as plantas, conte segredos sórdidos de seus vizinhos. Elas crescerão mais rápido, para espiarem pela janela. Peça sempre algo de seu interesse em troca das revelações!!!

 

Negocie com o carteiro para que ele te entregue menos cobranças em troca de um par de tênis novos. Entregue tênis usados alegando que as contas continuam chegando online. Aja com histeria quando ele disser que não é um hacker. 

 

Cozinhe o miojo por um minuto e meio. Se ele não ficar pronto, vá colocando moedas de 1 real ao lado do fogão até o miojo aceitar seu destino. 

 

Suborne o porteiro com 100 reais para que ele receba e pague seu pedido do Ifood (que deu 100,00) e diga que ele terá grandes benefícios em empreendimentos futuros.

Ordem na casa

O Governo Brasileiro ordenou que um Sargento Linha Dura "Achatasse a tal da curva". 

 

O Sargento selecionou dois cabos promissores e partiram país à fora pra tentar achar a tal da curva. 

 

Passados dois dias, a curva (notoriamente acentuada) fez um apelo ao vivo, no Jornal Nacional:

 

"EU JURO QUE TO ACHATADA! PELO AMOR DE DEUS, TÔ ACHATADÍSSIMA, EU JURO! FLATLINE DA SILVA!!!"

Helicóptero de Pernas

O sofá de Suede entrou na cozinha, com aquele rebolado sedutor, e disse com voz embargada de emoção:

 

É melhor alguém vir sentar em mim, ou não sei o que sou capaz de fazer! 

 

O fogão morreu de rir do apelo. Ele abriu e fechou seu tampo seguidas vezes. plá plá plá plá plá plá

 

E morreu mesmo, pois acabou o gás.

Sem ovos

O Galo Tradicional: Cócóricóóóó

 

O galo do Brega: Cocóricóóóó remix dablio dablio dablio dj Césinha ponto com ponto BR o terror da ciscadinha

 

O galo millennial: Cócóricxxxxxx

 

O Galo Moderno: Có COPS? WHERE? MOTHERFUCKING PIGS! Cóóóóps!!!!!!!!!!!!