quinta-feira, 14 de março de 2019

COMPRAS IMEDIATAS DE TERCEIRO GRAU


Cruzaram os carrinhos no supermercado as colegas de bairro, Sra. Marucha e Dona Guta.

"Olha, Guta, pegaste a última costines água e sal."

"Não é, querida? Um absurdi acabar a água e sal, nunca tinha visto. Alias, olha só, que você achou sal não iodado na parteleira?"

"E tu conhece o uso? Vi no discovery!" 

"Hum, também." 

"Espera, espera...Tá levando macarrão Natasha com Ovos? É muito duro, tem que levar outro." 

"Meu marido gosta, Marucha. E olha aí, tá levando gilete nic, todos sabem que não corta. Seu marido vai ficar todo desfiado."

"Problema dele, né amiga. Ao invés de ficar nessa de bobagem, olha o que encontrei no setor 21, um macaco empalhado com cenouras no lugar dos olhos!"

"DAMN IT, BITCH, que inutil! Faz como eu, to levando esse prego de molas para marteladas desestressantes!" 

"Desestressantes é mexer nesse pacotão de 10 quilos de arroz maneiro com plástico bolha. Saiba que leva ao menos quarenta dias de preparo"

"Uhum, sei, uhum. E quem é esse de terno inserindo um Iphone BV 2 no cestinho de carregar bebê?"

"Eu não estou grávida! Mas esse I Phone nem foi lançado, mas você pode pedir no setor de embutidos, eles locupletam pra ti."

"Eu não curto parcelas, honey bumbum. BEM, BEM, muito que BEM, acho que já vou flutuando."

"E eu vou me teletransportar e botar o cu na agulha que o marido gosta."

"VÉSHI, MININA!"

"VÉSH!"

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