segunda-feira, 7 de dezembro de 2020

Enquanto isso, no Circo Dias:

 "Herculano, você precisa passar no trailer da família para provar o espacate da mama!"

choraste?

 Aquele vira lata sarnento, carcomido, rabugento e que nunca teve um humano pra lhe amar, finalmente chegou ao céu dos cachorros. Na entrada, São Francisco afagou a cabeça dele e perguntou seu nome. Balançando o rabinho, não titubeou: "Meu nome é Passa!"

Mister Mago

 

O feiticeiro estava pronto. Após 5 mil anos de estudo, testaria seus poderes transmutadores na prática. 
Foi direto para um supermercado. 
 
Papel Higiênico, despapele-se!
E o rolo virou uma pasta de celulose em seguida um tronco de madeira. E o corredor tornou-se uma floresta.
Vinho, desvinhe-se!
E dentro das garrafas, uvas tomaram o lugar do liquido.
Manteiga, desmanteigue-se!
As manteigas viraram leite, perfazendo um rio no meio do estabelecimento
Picanha, despicanhe-se!
A picanha virou um boi bundudo, mugindo no corredor 6.
Nuggets, desnuggete-se!
Dezenas de pintinhos e minhocoçus embolaram-se no freezer, até transbordarem.
Atrás do mago, nada discreto com sua capa azul com bolas brancas fluorescentes grafadas, os clientes do mercado corriam desorientados e aos gritos. Um poilicial a paisana surgiu com a arma em punho na direção do mago.
"Abaixa no chão, tá preso!"
O mago:
Arma, desarme-se.
E a pistola derreteu na mão do paisana até virar um pedaço de rocha.
Policial, despolicie-se!
E o policial virou um bandido.
Passa a grana, mago otário.
Desbandide-se
O bandido virou um político.
Qual o problema? Talkey, mago?
Despolitize-se.
Virou bandido novamente.
A grana!
Desbanditize-se.
Político de novo.
Talkey, mago?
Despolitize-se.
Bandido novamente.
A grana!
Desbanditize-se.
Político de novo.
Talkey, mago?
Ué? Meus poderes falharam?
Não falharam! - Disse uma voz suprema vinda de um saco de batatas fritas congeladas. Era Merlin, o mestre dos magos. - Só não funcionam com redundâncias!

A primeira pendura da história e o primeiro fiado também. (Brasil, 1900's)

 


Seu Leleco, tô levando aqui hum quilo de farínea, mas estou exhausto de réis até a semana outra. O que fazer?
O que fazer, eu que pregunto, Madureira. Tal que tu não levar o pacote?
Ah, tive uma idea de prompto. Vês o varal aí sobre teu cocuruto?
O penduricalho de salames?
Perfecto, Seu Leleco. Signore, ao invés de pendurar salame, pendura a minha conta aí nesse varal, com minha assignatura bem notada. Que todo cavallieri que passar saberá o bife de minha dívida.
Pendurar no varal?
Pendura, Leleco.
Pendurar a conta?
Isso, Seu Leleco. To indo, viu?
... pendurar, então...
Até breve, Leleco!
...Oe...
 
NOUTRO DIA 
 
Tarde, amigo. Eis que me recomendam e cá estou. É esta a mercearia do signore Leleco Borbas?
Muito bem vindo, augusto cliente. Estas no local certo! Por onde posso servi-lo?
Cá pela frente, em minha boca! (rysos) Serve-me uma branca das boas.
Pronto!
Delícia. Estou arripiado.
10 merréis, meu dilleto.
Sim, sim... sim...sim... Vê a minha casaca? Ora, ora, a ponta anda a solta! Que cousa, hein? Podes segurar este fio, por obséquio?
Este?
Sim, sim... Aperta forte que vamos resolver. Avançarei pela rua e o senhor faz fiado dele. Está vendo?
Está a perder o trabalho da custura, quer que corte logo?
Não, só segure que vou até a praça pra ver se não me enganaram no tamanho.
Está desfiando, hein! Oi, senhor?
NÃO SE PREOCUPE, FAZ O FIADO QUE JÁ RETORNO!
Mas, meu caro... Bem, lá já foi! Ficaras sem teu casaco e ficarei com o fio fiado. Hummm... Mas... Oe...

O Gênio Brasileiro

 


Primeiro dia da Martha na repartição. Limpando a escrivaninha ela derrubou um pacote empoeirado da última gaveta. Assoprou a poeira e retirou de dentro um maço de cigarros Minister. Esfregou um pouco o plástico embaçado de bolor e um fumacê com cheiro de detefon invadiu o cubículo.
Perante a pequena funcionária surgiu um sujeito muito forte, envolto por uma bruma amarela e pálida; de bermuda cargo caqui, sandálias Jesus Cristo e gola V básica marrom da Hering. Martha assustou-se assim que a flutuante aparição pareceu pousar delicadamente no carpete grudento. Ela apanhou com dificuldade o óculos que voara atrás do monitor e assim que se posicionou de volta, o sujeito colou o cavanhaque em sua bochecha esquerda: - Preciso de um elástico.
Martha estremeceu os joelhos e pinçou ligeira uma meia dúzia de elásticos que dispunha na mesa. Soltou-os na palma dele.
—Tem direito a três desejos, Martha.
—Paz Mundial! - Quase se engasgou, pra em seguida rir ardida com um meio sorriso cor de palha seca. — Desculpa, piada ruim...
— Não, nunca um mestre pedira algo do tipo. Eis... Está feito, querida.
Ela já dava totó com o bico do salto na divisória de compensado, quando um pio de filhote de passarinho irrompeu sabe-se lá aonde e um improvável raio de sol fez brilhar um copo de água morna que estava perigosamente equilibrado num bloco de notas.
—Quero ser trilhardária, então. Já que é assim.
O gênio suspirou enquanto acertava o coque castanho com um dos elásticos. —Pode crer que já é, querida. E o último desejo?
Martha pensou com clareza nas suas possibilidades, descartando pedidos estéticos, principalmente por julgar serem desnecessários. Sendo assim, pediu aquilo que almejara apenas em um sonho longínquo. — Quero ser uma estrela de Hollywood!
O coque imediatamente lhe entregou um papel com numero de telefone. — Me add no zap, querida e vamos marcar uma sessão de fotos no meu estúdio. Vai ter vinho, Netflix, vemos então o que posso fazer. — Piscou e coçou o joelho, o que foi tão estranho (coçar o joelho) que quebrou um manto místico que pairava até então. Novamente uma bruma pálida amarela derramou-se no chão e o gênio saiu manso num moonwalk enquanto borrifava manualmente uma lata velha do próprio detefon.
— Amiga...? Oi, amada...? Aqui no alto.
Martha atônita olhou para os olhos inchados que a observavam no topo da divisória do cubículo.
— Me chamo Geise, sou a vizinha de trampo. Olha só, não liga pro Jeferson, ele manda essa história de gênio pra todo mundo. Não teve paz mundial, continuamos pobres e ele definitivamente só quer te vencer no mario kart lá na casa da mãe dele. Ainda achou essa porra de veneno dos anos 80 na gaveta nojenta desse muquifo. Ah, e vamos fumar esse minister no intervalo. cof, cof
— Cof, cof, cof.

variedades notáveis e bugigangas

 Andar com um dente de alho enfiado em cada narina, não é Extreme Body Modification!

O rei Midas tinha um irmão chamado Dasmi.
Todo ouro que Dasmi tocava virava camisa Lacoste e relógio G-Shock.
 
 
Fui num estabelecimento que só aceitava pedidos assoviados.
Era um Piando Bar


eau de toilette

COCE & CHEIRE

 

 

linguista shitposter awards

 

Aquele linguista regional-extremista que não usava vírgulas, usava Virgulino:

"Preparei um powerpoint sobre a culinária do sertão nordestino quem tem questão comigo dorme pouco com ênfase no período da guerra dos canudos."
 
"A língua brasileira é tal qual um raio como é que você chegou aqui com vida cabra velho? caíra múltiplas vezes em múltiplos mundos". 
 
"Sendo a palavra brasileira uma energia daqui não sai ninguém. Quem correr vai ver o gosto de uma bala atrás ela põe rastro à herança oratória e ceifa os cacoetes dos prolixos."