Não Tirinhas

Vai longe, esse.

Quando digo que te acho uma pessoa de futuro, estou pensando naquele filme... Idiocracia!

Mau

~ LBV, bom dia.
~ Aqui é da LMV, Legião da Má Vontade, podemos conversar?
~ Desculpe, não podemos.
 "click"
~ Huahuahau... Mais um convertido!

ESQUETES DE PEQUENAS CANDIDATURAS

Oh, olhem só, um gnomo com chapéu azul!
Cuidado, Meireles, ele está com o pau pra fora!!!
gig gig gig gig gig gig gig gig gig
Lá vem ele, SOCOR*
gig gig gig

_
Jão? (Presente)
Mancuso? (Presente)
Janina?(Presente)
Amoedo? (Amoedo Tensei,kushiosen no jutsu)
BUUUUUUMMMMMMMM
Um capitalista selvagem aparece!
-
Cabo pra você Daciolo!
JAMAIS, Glória!
SEGURA ESSE CABO SEU INDIOTA VAI CAIR DA RIBANCEIRA!
GLORIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-
Eu sou a Marina, no programa Manarina e hoje vamos marinar uma asa de plantas. Mas antes, nossos comerciais!
14 anos depois:
Estamos de volta! Olha essa tartaruga parece com uma alcaparra! NOSSA!
-
Fez o Bolsonaro?
Fiz.
Então dá descarga!
-
Boulos virou uma fita cassete, ajudam!
Reboulos a fita no VHS!
Tem trava?
TEM, SHAYANE TEMPESTADE é o nome dela!
-
Missa do Sétimo Ciro de Nazaré
"Toma aqui esse cacete, com todo respeito, Simão! Teu cu na minha mão. Vem cá Josué, lamber meu pé."
-
Raimundo Flamel viveu num castelo praticando Alckmin com chicote e botas de couro.
Meu Deus que gosto desgraçado que esse global tinha!
-
"Papel almaço ou papel Alvaro, tanto faz, se pingar cachaça qualquer um se desfaz!"
Essa música é muito maneira.

A_Moral

"Eu vou até ali, discursar à patuleia."

"Não pode, Sr. Candidato, cair de boca quando é para dar na cara!"

"Então, vou até lá, amealhar os de renda provada."

"Tampouco, Sr. candidato, pode dar a cara quando é para dar a bunda!"

Sessão Diabetes

Panna Cotta do Abreu 

 
Sabores:
  

• Se

• Ele
• Não
• Pagar
• Nem
• Eu

 

QUE O PIOR CANDIDATO SEJA MERECEDOR DO MAIS CALOROSO DEBACLE!

*plim *plim

DEUS: "Hans Donner?"


HD: "Ó Senhor TODO PODEROSO, o que queres de mim?"


DEUS: "Preciso que fique em meu lugar e cuide do planeta enquanto tiro férias. Você terá todos os meus poderes!"


HD: "Claro que sim, meu Deus! é IGUAL AQUELE FILME!"


DEUS: "Hummm...é, é, talvez..."


~ 1 mês depois ~
 

DEUS: "HAAAANNNS DONNEEEEEEEER!!!!!!"

HD: "Sim, ó TODO PODEROSO, já retornaste? Como foi de férias?"

DEUS: "Visitei uma péssima dimensão...enfim, QUE ESTRAGO É ESSE QUE TU FEZ NO MUNDO?"

HD: "Como assim, meu Senhor? Dei uma melhorada no design, inseri algumas artes conceituais..."

CABRUMMMMMM *plim*plim

DEUS: "VOCÊ INSERIU O *plim *plim DA REDE GLOBO NOS TROVÕES? E TODOS OS DIAS AMANHECEM COM O SOM DO FANTÁSTICO!!! Tu tu tu PÁ, TU TU PÁ...

HD: "Perceba, Senhor, são referencias internacionais e reconhecíveis!"

DEUS: AS FLORESTAS SÃO PRATEADAS! E OS ANIMAIS? SÃO VERDES! CARAMBOLAS, HANS! EU VOU JOGAR A FÚRIA DO ANTIGO TESTAMENTO TODINHA EM VOCÊ... EU...EU... HEY, PRA QUEM SÃO ESSAS ORAÇÕES QUE ESTOU OUVINDO COM TANTO LOUVOR?

HD (se escondendo numa nuvem): "É que.... é que... bom... eu troquei as divindades todas, JC incluso, pela Santa Globeleza!

"Piadas Black Metal"

Conhece aquela banda do gargarejo?
Que banda do gargarejo?
GORGOROTH!

Anedota de Salão

O perigoso Zé Fanho vai pra prisão e os caras ficam sabendo que ele tem uma alcunha.
"Zé Fanho, quO perigoso Zé Fanho vai pra prisão e os caras ficam sabendo que ele tem uma alcunha.
"Zé Fanho, qual é sua alcunha?"
"1,68!"al é sua alcunha?"
"1,68!"

FACULDADE MENTAIS 2019

TÉCNICO EM QUERMESSE (2 anos)
- História do caipira (I,II,III)
- Sotaques Aplicados
- Comidas Típicas (Teoria e Prática)
- Artesanato Geral + Bandeirolas
- Arquitetura de Barracas
- Direito aplicado a Tradição
- Introdução a Festa JULINA

MEDICINA DE OBJETOS (6 meses)
- Teoria do Faz Tudo
- Quebra Galho Aplicado (Teoria e Prática)
- Cálculos Tortos (5 módulos)
- Tipos de Cola
- Administração de Erros
TURISMO DE BAIRRO (4 anos)
- Mapeamento de Botecos
- Arte da Pichação (Módulo 2 - Grafite)
- Articulação com Vizinhos
- Segurança em Gangues
- Monetização do comércio local
- Praças e Pombos
- Educação em Podrões
ADMINISTRAÇÃO DE COACHING GERAL (cinco)
- História da Literatura de Auto Ajuda
- Cinismo Integral
- Educação Financeira dos Pais
- Trocadilhos Bilíngues
- Técnicas Vocais em Público (Deep Throath)
- Job on the rocks (Novo)

Australopitacos I

Você pode usar alguns gravetos para iniciar uma fogueira. Mas jamais use seu próprio corpo ou partes do corpo de um amigo!

 

Quando comer um pássaro e achar um ovo dentro dele, guarde-o para o breakfast seguinte.

 

Faça sexo seguro. Abra os olhos durante o ato e verifique se é da mesma espécie que você! 

 

Mantenha seu Tacape limpo, lustrando-o com um pouquinho de cocô! 

 

 

Até a próxima, amigos!

 

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CINEMA FODA 1

EM UMA CIDADE CORRUPTA...

"Maike, nós precisamos botar a papelada em ordem."

"Foda-se a papelada, Minhola, eu já molhei a mão do juiz!"

EM UMA CIDADE LOTADA DE CRIMINOSOS...

"Passa a bolsa, vadia... - "AAAAAAHHHH, SOCORRR..."

SURGE UMA ESPERANÇA...

"Jéssica, você não vai acreditar, 

uma mina foda me salvou daquele beco, arrancou a cabeça de dois caras..."

"Como ela era?"

A VINTE E DOIS FILMES, APRESENTA...

"Escuta cara, tô te falando, eu vi, eu vi sim, a mulher era enorme, dois por três e estava mascando a perna de um ladrão..."

O MAIOR BLOCKBUSTER DO PRÓXIMO VERÃO...

"Que foi querido? Tá arrependido de ter anunciado o assalto? Vem aqui que eu vou te furar todinho com esse chups chups....

"Pra que lado ela foi, porra?"

"Pra todos os lados!!!'"

AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRR
RRRRRRRRGGHHHHHHGGHHH

*verifique a classificação indicativa

HEADBANGER MORTO CONHECE:

— Eu quero conhecer o senhor das moscas! O pai de todo mal! O pé cascudo! O grande tentador! YEAH... 

óóó ~nuvens~ óóó~ perfume ~ óóó ~ chocolatinhos~

 

"BOM DIA, NATANAEL. BEM VINDO AO PARAISO!"

— Quié, Deusão, tô com chulé? Saí do meu pé. Eu quero ir direto pra capirotagem!"

"NATANAEL, VOCÊ PRECISA CONHECER O SENHOR DAS MOSCAS!"

óóó ~ nuvem negra ~óóó ~ zum zum zum

— Eita preula, que isso"? É mosca, caraí! Ta de zoá?

"EU, NATANAEL, FOI QUEM CRIOU A MOSCA. PORTANTO, SOU O SENHOR DELAS. CURTIU?"

 

— Mas Mano - 'cof cof' - Tudo bem, mas tipo, eu sou fã do senhor de todo mal! 

óóó ~ trovão ~ óóó ~ gritos 

"QUERIDO, NATANAEL... MEA CULPA? EU CRIEI TODO O BEM E TODO O MAL! HAUEHAUEHAUE"

— Cê não? Ah, caramba, oloco! Cadê o Pé Cascudo? O Cu Rabudo? O Grande Tentador? Cadê o Ronca e Tosse? O Coisa Ruim? Cadê o Tranca Rua? ...

óóó ~ aparece um cabrito ~ óóó

óóó ~ aparece um babuíno ~ óóó

óóó ~ aparece um monte de brigadeiro ~ óóó

óóó ~ rrrroooonn cof cof cof rrrrooooonnn ~ óóó

óóó ~ aparece um jiló ~ óóó 

óóó ~ aparece um guarda de trânsito ~ óóó
...

—|Bo|M| Di|A| Be|Lz|E|bU|

—*B*o*m* *d*i*a* *A*z*a*z*e*l

—|O qUe |O| LÚcIfEr| Tá| |f|A|z|E|n|D|o |Com| A|q|Ue|L|e I|di|O|t|A?

—*B*r*i*n*c*a*n*d*o* *d*e* *s*e*r* *D*e*u*s.

Para acabar com dimensões:

Planeta Terra nº 3
Finalmente cientistas criam Gazelas geneticamente modificadas: superfortes, com presas de tigre e instinto de caça. Embora permaneçam herbívoras, usam o instinto para contra atacar os leões. Deus decide que o puzzle da humanidade fora resolvido e decide encerrar as atividades daquela dimensão com um terremoto.

Planeta Terra nº 2
Leonardo da Vinci cria uma máquina do tempo e retorna ao século I, na China, durante a Dinastia Han. Ele encontra os alquimistas que criavam sem querer a pólvora e os ajuda a transforma-la em MDMA. O puzzle fora resolvido e Deus pôs todos em coma. 

Planeta Terra nº1 (Nosso lar)
Brasil, 2019. Aluno da USP cria Startup com um budget minúsculo que desenvolve um app lacrador que bloqueia memes na internet. Governo torna lei o uso obrigatório do programa. Os memes acabam. O puzzle é resolvido, Deus está satisfeito. Caí o meteoro.

2 TURNOS

Avaliações de 1 estrela para produtos maravilhosos

✔Removedor Instantâneo de Gordura Corporal
★✰✰✰✰
"Das coisas mais inúteis por aí. Não percam tempo ou dinheiro. Após reduzir 20Kg em duas horas, me olhei no espelho e estava irreconhecível, sem papa, sem dobras, horroroso. Quase que a esposa pede o desquite".

✔Orgasmatron 3000
★✰✰✰✰
"Depois da oitava orgia, a ponta ficou gasta, tive que comprar bateria e meu esposo continua rindo e tremendo, quatro dias após o último evento. Um produto preocupante e sem o selo do Inmetro."

✔Nota de 100 dólares teleguiada retornável
★✰✰✰✰
"O problema dela voar de volta ao nosso bolso é que eu tenho toc e fico louco quando vejo a mesma nota na mão. Aquele mesmo número de série, aquele mesmo cheirinho fresco. E o bip do controle que a guia é um pouco irritante..."

✔Raio de Encolhimento
★✰✰✰✰
"Onde está a minha sogra, seus malditos? ONDE ESTÁ? Minha mulher está p*** da cara comigo. Como pode um produto caro $$$$ não ter reversão? #&!(@"

Piranha Tank Brasil

- Muito que bem, querida, o que tem pra oferecer à nosco? (Zé Mathias Matheus Vasconcelos - Dono da Rede de Postos Lamavasca)

- Oi, boa tarde, Piranhas. Me chamo Estela Pastel e vim mostrar meu conceito de Quitinete Portátil para o Litoral Sul de SP, ofrecendo 10% de participação em troca de 2 mil reais!

- Aí que coisa mais interessante, prática, bafônica, eu tô fora, fia! (Dinoráh Medeiros Silva - Atleta empreendedora da rede Bike de Café Glacê)

- Esse muquifo funciona como e qual o custo? (Fabiano Montanha - Rede de Filetamento de Sardinha RFS)

- Funciona assim, a gente pega isopor embala no prástico com um guarda chuva colorido, cortina de banheiro na costura lateral e uma echarpe de lona pra dar isolação. Noventa e nove reais, custo de nove reais.

- O guarda chuva vem pronto? É da China?

- Coletamos eles em Aparecida do Norte, muita gente perde guarda chuva na Basílica.

- Gostei dos seus olhos, ofereço 4 mil reais por 5% de participação... (Caruso Mantega - Dono da Marvel Geladinhos)

- Eu preciso pensar alguns meses...

A Yoga Vegana de Baat Sunoji

Página 88
A posição COUVE FLOR

Macere o cabelo com os nós dos dedos até ele ficar duro para o alto. Em posição de lótus, há três dias sem tomar banho, imagine-se virando um purê, sua única forma possível de consumo. Inspire. 

Página 12
A posição BATATAS NA GREVE
Vista-se com uma moda carésima streetwear e emulsione o corpo todo em um banco plano de shopping. Canalize a sensação com o mantra MIL DÓL.

Página 30
A posição MANDIOCA INTERVENTORA
Aperte as nádegas com uma meia bananeira (Faça isso em um tapete confortável) Bata continência para seu gato. Respira, prende, passa. Mantra para entoar: MU TUM BO!

Se comidas crescessem:

Nuggets - Idade Física: 6 dias - Idade Mental: 16 anos 

Gosta de jogar Play 2, quermesses e passear com os amigos no shopping. Espera que sua crush o coma frito, mas ela é vegana. 

Lasanha - Idade Física: 4 dias - Idade Mental: 34 anos 

Diz que "bom mesmo era no seu tempo", adora piadas sem graça, faz bronzeamento artificial, entusiasta de micro-ondas. 

Batata Frita - Idade Física: 1 dia - Idade Mental: 90 anos 

Nunca sabe como chegou aos lugares, fria e seca com as pessoas, tem depressão e acha que todos são sem sal e o problema nunca é com ela. Não pode ver sangue que desmaia. 

Alface - Idade Física: 3 horas - Idade Mental: 2 anos 

Quer brincar, mas ninguém nunca chama. Vive murcha nos cantos. Já fez tratamento com terapeuta. Lembra que nasceu em um sitio e sonha em voltar pra lá. 

Bife - Idade Física: 1 semana - Idade Mental: 24 anos

Quer desbravar o mundo. Diz pra todos que faz academia, mas gosta mesmo é de fuçar a geladeira. É bom de briga e bom de garfo. Acha que a vida é dura e que por isso tem que ser mais duro ainda.

Brasilianidades

• 55 moedas juntas, no centro-oeste, são chamadas de Acopla Carteira.  
• Em Manaus, há o Mini Passo, quando um curioso se aproxima, mas não tanto, de uma ocorrência policial na rua.
• Os cariocas não consideram que foi um bom ano se não encontrarem pelo menos um fio de cabelo enroscado no miolo do cacetinho. (!) 
• Em Belo Horizonte, restam poucas pessoas que mantém a tradição de enterrar o pé esquerdo no acém. 
• Na Avenida Paulista, em São Paulo, é costume caminhar assobiando a besuntada na cebola branca.

Variedades Notáveis ETECETERA

 

 

Tokusatsu 1

COACHING MÁGICO PARA O MILLENNIAL NO AMBIENTE DE KAOS-WORKING

Muito bem, galera mágica, boa tarde e salve salve, zicas do além! Aqui é Alfredinho Julietes, o coach esotérico de guerrilha, trazendo aquele manual maroto de sobrevivência mística pro escritório open-space e pro home-office com goteira.

Porque tudo na vida exige prática, suor, lágrima e às vezes um cheirinho de vela preta. Ao mesmo tempo que vocês precisam ser ZEN, precisam ser pau pra toda obra. Essa é a essência do Zenpau.

O Zenpau não dorme. Ele medita em pé no ponto de ônibus. Ele saca opinião onde não foi chamado. Ele flutua em conspirações passadas e joga sinuca com demônios menores.

Hoje, modo Zenpau ativado, vou ensinar umas mandingas corporativas pra você empreender, fechar jobs e fugir do RH esotérico.

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📜 A Maldição do Espelho da Madrugada

Pra começar bem antes do despertar.

Um espelho virado pro céu é uma miríade de estrelas ao contrário. É o avião voltando de marcha à ré. É a raiz crescendo pra cima. É o Up Stage do Zenpau.

Você vai precisar:

• 1 espelho limpo (40x40)
• 2 facas bonitas
• 1 foto do seu brother
• 1 música da Legião Urbana (qualquer uma que te deprima)

Como fazer:
Cruze as facas sobre o espelho. Cole a foto. Dê play na música. Deixe o som correr. A mágica vai se infiltrar no ambiente enquanto você dorme — ou finge que trabalha.

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🩵 As Palavras do Dedo Cadáver

Simples, eficaz e com participação do Mindgame.

Materiais:

• 1 cofrinho (pode ser de plástico)
• 1 elástico de dinheiro
• 50 reais em moeda
• 1 punhadinho de gelo

Como fazer:
Amarre o elástico no seu dedinho até ele ficar roxo. Espere 40 minutos (Netflix opcional). Tire o elástico, meta o dedo no gelo, grite “Salve Aleluia!” e coloque as moedas no cofre. Sussurre “Férias!” na entrada. Passe o dedo defunto no cofre e sussurre “Remuneradas.”

Pode confiar.

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🔥 Ao Contrário. A Maldição Que É Posta

Agora que você tá empolgado:

Badabim badabum!

Pegue uma xícara de chá, gire o dedo (o bom) em sentido anti-horário. Mentalize seu chefe. Mentalize uma aula de educação física na sexta-feira quando você só queria vagabundear.

Marque uma pinta sua com uma agulha. Queime com um fósforo. Quando alguém reparar, dê um soco e procure um Fusca Azul.

Ingredientes:

• 01 Cafus
• 01 Chá de Racaxí
• 01 Lhagua
• 01 Tapin
• 01 Rofofós

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🔮 Mantra do Sucesso Paranormal

Antes do trampo:

Mita debus balamis baal tecus aleminas

Repita cedinho, tomando um pingado na padaria. Vai notar uma sombra crescendo atrás de ti ao longo do dia. Não é encosto — é o sucesso se aproximando.

Casos reais relatam jovens que emplacaram startups de funkinho com essa mandinga. Faça o teste.

01 Pingado

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💦 A Marca do Fervor do Suor Sexual

Rapidinha emocional antes da reunião.

Punhetinha, siriricazinha, de leve, imaginando aquele crush da firma. Logado no Facebook ou onde der. Se suar, cumprimente os colegas. Se for no banheiro do Happy Hour, ganha bônus de invocação.

Dizem que vermes do além vão guiar você diretamente pro cargo de diretor ou, no mínimo, pro RH.

Materiais:

• 02 mãos (se possível, limpas)

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Pronto. Seu kit básico de coaching mágico millennial está ativado.

Do it, jovem!