Enquanto isso, no Circo Dias:

 "Herculano, você precisa passar no trailer da família para provar o espacate da mama!"

choraste?

 Aquele vira lata sarnento, carcomido, rabugento e que nunca teve um humano pra lhe amar, finalmente chegou ao céu dos cachorros. Na entrada, São Francisco afagou a cabeça dele e perguntou seu nome. Balançando o rabinho, não titubeou: "Meu nome é Passa!"

Mister Mago

 

O feiticeiro estava pronto. Após 5 mil anos de estudo, testaria seus poderes transmutadores na prática. 

Foi direto para um supermercado. 

 

Papel Higiênico, despapele-se!

E o rolo virou uma pasta de celulose em seguida um tronco de madeira. E o corredor tornou-se uma floresta.

Vinho, desvinhe-se!

E dentro das garrafas, uvas tomaram o lugar do liquido.

Manteiga, desmanteigue-se!

As manteigas viraram leite, perfazendo um rio no meio do estabelecimento

Picanha, despicanhe-se!

A picanha virou um boi bundudo, mugindo no corredor 6.

Nuggets, desnuggete-se!

Dezenas de pintinhos e minhocoçus embolaram-se no freezer, até transbordarem.

Atrás do mago, nada discreto com sua capa azul com bolas brancas fluorescentes grafadas, os clientes do mercado corriam desorientados e aos gritos. Um poilicial a paisana surgiu com a arma em punho na direção do mago.

"Abaixa no chão, tá preso!"

O mago:

Arma, desarme-se.

E a pistola derreteu na mão do paisana até virar um pedaço de rocha.

Policial, despolicie-se!

E o policial virou um bandido.

Passa a grana, mago otário.

Desbandide-se

O bandido virou um político.

Qual o problema? Talkey, mago?

Despolitize-se.

Virou bandido novamente.

A grana!

Desbanditize-se.

Político de novo.

Talkey, mago?

Despolitize-se.

Bandido novamente.

A grana!

Desbanditize-se.

Político de novo.

Talkey, mago?

Ué? Meus poderes falharam?

Não falharam! - Disse uma voz suprema vinda de um saco de batatas fritas congeladas. Era Merlin, o mestre dos magos. - Só não funcionam com redundâncias!

A primeira pendura da história e o primeiro fiado também. (Brasil, 1900's)

 

Seu Leleco, tô levando aqui hum quilo de farínea, mas estou exhausto de réis até a semana outra. O que fazer?

O que fazer, eu que pregunto, Madureira. Tal que tu não levar o pacote?

Ah, tive uma idea de prompto. Vês o varal aí sobre teu cocuruto?

O penduricalho de salames?

Perfecto, Seu Leleco. Signore, ao invés de pendurar salame, pendura a minha conta aí nesse varal, com minha assignatura bem notada. Que todo cavallieri que passar saberá o bife de minha dívida.

Pendurar no varal?

Pendura, Leleco.

Pendurar a conta?

Isso, Seu Leleco. To indo, viu?

... pendurar, então...

Até breve, Leleco!

...Oe...

 

NOUTRO DIA 

 

Tarde, amigo. Eis que me recomendam e cá estou. É esta a mercearia do signore Leleco Borbas?

Muito bem vindo, augusto cliente. Estas no local certo! Por onde posso servi-lo?

Cá pela frente, em minha boca! (rysos) Serve-me uma branca das boas.

Pronto!

Delícia. Estou arripiado.

10 merréis, meu dilleto.

Sim, sim... sim...sim... Vê a minha casaca? Ora, ora, a ponta anda a solta! Que cousa, hein? Podes segurar este fio, por obséquio?

Este?

Sim, sim... Aperta forte que vamos resolver. Avançarei pela rua e o senhor faz fiado dele. Está vendo?

Está a perder o trabalho da custura, quer que corte logo?

Não, só segure que vou até a praça pra ver se não me enganaram no tamanho.

Está desfiando, hein! Oi, senhor?

NÃO SE PREOCUPE, FAZ O FIADO QUE JÁ RETORNO!

Mas, meu caro... Bem, lá já foi! Ficaras sem teu casaco e ficarei com o fio fiado. Hummm... Mas... Oe...

O Gênio Brasileiro

 

Primeiro dia da Martha na repartição. Limpando a escrivaninha ela derrubou um pacote empoeirado da última gaveta. Assoprou a poeira e retirou de dentro um maço de cigarros Minister. Esfregou um pouco o plástico embaçado de bolor e um fumacê com cheiro de detefon invadiu o cubículo.

Perante a pequena funcionária surgiu um sujeito muito forte, envolto por uma bruma amarela e pálida; de bermuda cargo caqui, sandálias Jesus Cristo e gola V básica marrom da Hering. Martha assustou-se assim que a flutuante aparição pareceu pousar delicadamente no carpete grudento. Ela apanhou com dificuldade o óculos que voara atrás do monitor e assim que se posicionou de volta, o sujeito colou o cavanhaque em sua bochecha esquerda: - Preciso de um elástico.

Martha estremeceu os joelhos e pinçou ligeira uma meia dúzia de elásticos que dispunha na mesa. Soltou-os na palma dele.

—Tem direito a três desejos, Martha.

—Paz Mundial! - Quase se engasgou, pra em seguida rir ardida com um meio sorriso cor de palha seca. — Desculpa, piada ruim...

— Não, nunca um mestre pedira algo do tipo. Eis... Está feito, querida.

Ela já dava totó com o bico do salto na divisória de compensado, quando um pio de filhote de passarinho irrompeu sabe-se lá aonde e um improvável raio de sol fez brilhar um copo de água morna que estava perigosamente equilibrado num bloco de notas.

—Quero ser trilhardária, então. Já que é assim.

O gênio suspirou enquanto acertava o coque castanho com um dos elásticos. —Pode crer que já é, querida. E o último desejo?

Martha pensou com clareza nas suas possibilidades, descartando pedidos estéticos, principalmente por julgar serem desnecessários. Sendo assim, pediu aquilo que almejara apenas em um sonho longínquo. — Quero ser uma estrela de Hollywood!

O coque imediatamente lhe entregou um papel com numero de telefone. — Me add no zap, querida e vamos marcar uma sessão de fotos no meu estúdio. Vai ter vinho, Netflix, vemos então o que posso fazer. — Piscou e coçou o joelho, o que foi tão estranho (coçar o joelho) que quebrou um manto místico que pairava até então. Novamente uma bruma pálida amarela derramou-se no chão e o gênio saiu manso num moonwalk enquanto borrifava manualmente uma lata velha do próprio detefon.

— Amiga...? Oi, amada...? Aqui no alto.

Martha atônita olhou para os olhos inchados que a observavam no topo da divisória do cubículo.

— Me chamo Geise, sou a vizinha de trampo. Olha só, não liga pro Jeferson, ele manda essa história de gênio pra todo mundo. Não teve paz mundial, continuamos pobres e ele definitivamente só quer te vencer no mario kart lá na casa da mãe dele. Ainda achou essa porra de veneno dos anos 80 na gaveta nojenta desse muquifo. Ah, e vamos fumar esse minister no intervalo. cof, cof

— Cof, cof, cof.

variedades notáveis e bugigangas

 Andar com um dente de alho enfiado em cada narina, não é Extreme Body Modification!

O rei Midas tinha um irmão chamado Dasmi.

Todo ouro que Dasmi tocava virava camisa Lacoste e relógio G-Shock.

 

 

Fui num estabelecimento que só aceitava pedidos assoviados.
Era um Piando Bar

eau de toilette

COCE & CHEIRE

 

 

linguista shitposter awards

 

Aquele linguista regional-extremista que não usava vírgulas, usava Virgulino:

"Preparei um powerpoint sobre a culinária do sertão nordestino quem tem questão comigo dorme pouco com ênfase no período da guerra dos canudos."

 

"A língua brasileira é tal qual um raio como é que você chegou aqui com vida cabra velho? caíra múltiplas vezes em múltiplos mundos". 

 

"Sendo a palavra brasileira uma energia daqui não sai ninguém. Quem correr vai ver o gosto de uma bala atrás ela põe rastro à herança oratória e ceifa os cacoetes dos prolixos."