Tokusatsu 1

COACHING MÁGICO PARA O MILLENNIAL NO AMBIENTE DE KAOS-WORKING

Muito bem, galera mágica, boa tarde e salve salve, zicas do além! Aqui é Alfredinho Julietes, o coach esotérico de guerrilha, trazendo aquele manual maroto de sobrevivência mística pro escritório open-space e pro home-office com goteira.

Porque tudo na vida exige prática, suor, lágrima e às vezes um cheirinho de vela preta. Ao mesmo tempo que vocês precisam ser ZEN, precisam ser pau pra toda obra. Essa é a essência do Zenpau.

O Zenpau não dorme. Ele medita em pé no ponto de ônibus. Ele saca opinião onde não foi chamado. Ele flutua em conspirações passadas e joga sinuca com demônios menores.

Hoje, modo Zenpau ativado, vou ensinar umas mandingas corporativas pra você empreender, fechar jobs e fugir do RH esotérico.

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📜 A Maldição do Espelho da Madrugada

Pra começar bem antes do despertar.

Um espelho virado pro céu é uma miríade de estrelas ao contrário. É o avião voltando de marcha à ré. É a raiz crescendo pra cima. É o Up Stage do Zenpau.

Você vai precisar:

• 1 espelho limpo (40x40)
• 2 facas bonitas
• 1 foto do seu brother
• 1 música da Legião Urbana (qualquer uma que te deprima)

Como fazer:
Cruze as facas sobre o espelho. Cole a foto. Dê play na música. Deixe o som correr. A mágica vai se infiltrar no ambiente enquanto você dorme — ou finge que trabalha.

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🩵 As Palavras do Dedo Cadáver

Simples, eficaz e com participação do Mindgame.

Materiais:

• 1 cofrinho (pode ser de plástico)
• 1 elástico de dinheiro
• 50 reais em moeda
• 1 punhadinho de gelo

Como fazer:
Amarre o elástico no seu dedinho até ele ficar roxo. Espere 40 minutos (Netflix opcional). Tire o elástico, meta o dedo no gelo, grite “Salve Aleluia!” e coloque as moedas no cofre. Sussurre “Férias!” na entrada. Passe o dedo defunto no cofre e sussurre “Remuneradas.”

Pode confiar.

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🔥 Ao Contrário. A Maldição Que É Posta

Agora que você tá empolgado:

Badabim badabum!

Pegue uma xícara de chá, gire o dedo (o bom) em sentido anti-horário. Mentalize seu chefe. Mentalize uma aula de educação física na sexta-feira quando você só queria vagabundear.

Marque uma pinta sua com uma agulha. Queime com um fósforo. Quando alguém reparar, dê um soco e procure um Fusca Azul.

Ingredientes:

• 01 Cafus
• 01 Chá de Racaxí
• 01 Lhagua
• 01 Tapin
• 01 Rofofós

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🔮 Mantra do Sucesso Paranormal

Antes do trampo:

Mita debus balamis baal tecus aleminas

Repita cedinho, tomando um pingado na padaria. Vai notar uma sombra crescendo atrás de ti ao longo do dia. Não é encosto — é o sucesso se aproximando.

Casos reais relatam jovens que emplacaram startups de funkinho com essa mandinga. Faça o teste.

01 Pingado

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💦 A Marca do Fervor do Suor Sexual

Rapidinha emocional antes da reunião.

Punhetinha, siriricazinha, de leve, imaginando aquele crush da firma. Logado no Facebook ou onde der. Se suar, cumprimente os colegas. Se for no banheiro do Happy Hour, ganha bônus de invocação.

Dizem que vermes do além vão guiar você diretamente pro cargo de diretor ou, no mínimo, pro RH.

Materiais:

• 02 mãos (se possível, limpas)

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Pronto. Seu kit básico de coaching mágico millennial está ativado.

Do it, jovem!

Factoides sobre as salas de cinema no Brasil que você vai saber que não sabia:

As pipocas cheiram tão bem por que os funcionários são instruídos a borrifar urina com manteiga sobre elas; e geralmente esta urina é coletada no local!

Fazer cocô-protesto na poltrona é mais comum do que imaginamos. 68% das salas passam por esta situação. E quem é pego diz protestar por coisas ímpares, como o fato da tela não ser ultra HD(?)

Falando em tela, 90% das salas de cinema usam lonas de caminhão para a projeção. Elas são cobertas de liquid paper e após cura de 1 ano, utilizadas. 

Projeções em 3D contratam atores e atrizes para, eventualmente, saltarem na frente dos espectadores. Se você nunca passou por isso, espere e verá.

73% dos espectadores aplaudem cenas de grande impacto emocional em filmes infantis. 

98% do público prefere filme dublado pois acham que legendas são sempre o mesmo texto que apenas muda o nome das personagens.

Você conhece o Tuti do Geral?

O Tuti "paga meia no bar", aquele mesmo que levou uma sova do Mister Operetta na feira da Cumbuca. 

Este mini deus da pretensão abriu 10 fanpages com uma falange de 30 cm grudada na testa. 

FILHO DA PUTA, espalhou um rastro de quatorze quilotons de desodorante avanço no caminho da minha casa, vulgo caminito papito.

Fez um zumzum com os lábios em forma de cu, de modo tão sonoramente disruptivo, que sete em cada oito mendigos acordaram em contemplação de um suposto "Pôr da Lua". 

Que diabos "Pôr da Lua"? O PORA!, se alguém for parecido com o sujeito do retrato mental que lhes jogo agora dentro de seus círculos de correspondência, faz favor de cunhar dez moedas por aqui, em representação. 

Obrigado.

Tartufo - O desconector de Mundos

BALACLAVAS

BALACLAVAS

Um BBOY surfista entrou na cafeteria mandando uma manobra Super 8: as pernas lá no alto formando um L, depois torceu o corpo inteiro num S perfeito. Estacionou a prancha em pé na vitrine e abriu um sorriso pra atendente.

Mandou um beatbox de ponta cabeça, estalando a língua e batucando no gogó:

— Prrr-tchá-tchá-tchá, brrru-brrru-tá! Me joga um latte quentão com açúcar na pressão, gata flat, que eu tô virado no mói de coentro, visse?

A atendente, nojenta até a medula, respondeu seca:

— Seu nome, sôr?

— BBOY Ualace, madama.

Quinze minutos depois, chegou o latte. Frio.

— Ô miss cebola, aqui ó, o bagulho nem tá quentão.

Sem aviso, a atendente pulou o balcão, revelando sob o uniforme de cafeteria um traje FULL HD de frevo, chacoalhando a saia colorida e ameaçando os tiktokers de opinião da fila com chutes ritmados. BBOY Ualace arregalou os olhos quando percebeu que o olhar dela mirava uma sombrinha colorida pendurada perto da porta.

— Nem a pau, gata. Vai pegar arma não.

Num estalo, ele quicou a prancha pro alto, enquanto a frevo girl esticava-se o máximo para agarrar a sombrinha.

RATAKTAKTAKTAK

A cabeça de BBOY Ualace foi parar no ventilador de teto, mas seu corpo permaneceu online, fiel à missão. Como um bom tampa de crush, continuou investindo no ar, os braços flutuando em direção aos joelhos da dançarina, que giravam de um lado para o outro feito hélices ensandecidas. Os tiktokers de opinião do recinto esverdearam de enjoo diante da cena, grotesca e inexplicável.

— MUITO QUE BEM, AU, AU!

A portinhola da entrada balançou e o sininho no topo quase estourou com a entrada triunfal de FRANKEN NUGETS, um Golden Retriever possesso, ostentando uma coleira falante encantada.

O dog soltou um peido descomunal e desapareceu na rua, deixando um vácuo existencial na cafeteria.

O BBOY, murchando como bexiga velha, deu três voltas no ar antes de desabar sobre um pires vazio.

A frevo girl grudou no ventilador, e juntos, ela e a cabeça de Ualace formaram um giratório que formava uma foice e um martelo.

Fugindo desesperados, os tiktokers de opinião sacaram naquele instante que aquilo fazia parte da teoria da Dead Internet — e que todos ali, inclusive o cachorro peidador, eram NPCs programados por um servidor obscuro de Wi-Fi soviético.

Franken Nugets voltará para nos salvar?